El perfume de la angustia .

Básicamente me angustia estar angustiada . Se podría decir que me angustia sentir ese nudo en la panza. Me angustia sentir esa falta de apetito. Me angustia sentir que me tiembla todo y que quiero llorar. Me angustia imaginarme lo que no veo. Me angustia especular. Me están pasando un montón de cosas, y estoy pasando por muchísimas inseguridades. Mal o bien, a su medida las voy resolviendo pero siguen ahí . La gente me dice que no me tengo que preocupar por esas cosas. Y muchas veces me dicen también que mi angustia no tiene sentido ni razón, o que simplemente no es mi culpa. Me angustian las injusticias. ME ANGUSTIA LA IMPOTENCIA. Me angustia la hipocresía. Me angustia que utilices la misma palabra para tildar a los demás, que la que ellos usan para tildarte a vos.  Me angustia tu existencia cerca de él . Debería sentirme llena de fuerza y ganas de seguir. Llena de confianza, y de un montón de sentimientos lindos que no puedo encontrar.

Sí vamos al caso, todos deberíamos estar llenos de esos sentimientos. Y no de desconformidad, inseguridades, miedos, y etcétera.  Un montón de gente cree que todo lo que me pasa es culpa de una persona, o que es provocado por una persona. Pero no es así. Es angustia que me provoco yo sola. Los momentos en los que estoy bien son cuando lo veo, o cuando estoy con la gente que quiero. Pero aún así, estando con la gente que quiero, me angustio. ENTONCES, la única manera que tengo de no angustiarme es evitarme pensar en esas cosas que me traen, digamos, mala vibra. Pero yo no quiero vivir con la mente entretenida en otra cosa, por el hecho de no angustiarme. Sería mentirme. Quiero directamente eliminar esos pensamientos de mi cabeza y punto. Pero no puedo, y termino viviendo con eso. Y lo único que puedo decir es que voy a seguir así hasta el momento en que decida hacer algún tipo de cambio en mi vida. O que el panorama mejore para mí. Una de dos .

Mi vida es un garabato o un 'asdjaskdjieg'  .

Recién me dieron inspiración para escribir . Es como que me recordaron los motivos por los cuales me gustaba tanto escribir acá. Digamos que me reconforta saber que la gente me lee aún, por más que sea una colgada, y me reconforta aún más saber que se sienten de cierta manera "identificados" con lo que pongo. Quizás así se debe sentir algún cantante cuando una persona utiliza alguna frase de una canción suya (Es un ejemplo exagerado, pero ustedes me entienden) . Ufff *suspiro* En estos últimos meses, digamos los últimos 2 o 3 mi vida dio un par de giros interesantes . Quizás ando con un  poco de estrés pero por cuestiones comunes, por cuestiones que se plantean todos los días y que por supuesto que se van a seguir planteando toda mi vida. Creo que en estos últimos meses, perdí también parte de mi inspiración . Ahora simplemente ya no sé exactamente qué escribir . Entonces no iba a abrir mi blog para escribir boludeces sin sentido, aunque generalmente hable boludeces sin sentido . Creo que tampoco sirve hacer un resumen de mi vida actual en estos momentos, no sé hasta que punto les podría interesar .
¿Qué les podría contar? ¿Jamás notaron que hay momentos en los que no soportan a absolutamente nadie? Bueno, me está pasando eso . No sé sí es bipolaridad o histeria . Me tiro más por la histeria . Aún así a veces paso por esos momentos de odio hacía la humanidad, en los que quiero alejarme de todas las personas y mandar TODO absolutamente TODO a la mierda. Veo gente TAN pero TAN pelotuda, y me planteo cómo fue que hice para llevarme bien con esa personas. ¿Cómo las soporté? Creo que a todos les pasó. Llevarte con una cierta X persona hasta darte cuenta como era realmente. Esas cosas duelen, y más cuando son de amigas. Creías que era simpática, buena amiga, hasta que te tuvo que garcar. Yo cuando pasan esas cosas siempre trato de sacarle el lado positivo al asunto . Se podría decir que es preferible darte cuenta de la realidad, a de a poquito hacerte mierda con la mentira. Vos simplemente no podes tener una relación basada en una mentira. Y sí resulta que ella realmente no era una amiga, tarde o temprano sale a la luz, y creo que es mejor temprano que tarde. Hay gente masoquista, llevando esto al lado de las relaciones. El otro día nos planteábamos con no me acuerdo quién, creo que Mer, qué pasa sí la persona que amas, por ejemplo, es violenta con vos. Llevando todo a un caso extremo, claro. Me parece que a todos, en cierto punto nos costaría alejarnos de esa persona. Me hace bien, pero me hace mal. Quizás son pequeños momentos de éxtasis que nos hacen creer que esa persona es buena para nosotros. Y cuando llegamos a casa, nos tiramos en la cama, miramos el techo y pensamos "Lo odio . Realmente sí, pero más me odio a mí por seguir pendiente de éste idiota. Por no darme cuenta que me hace mal. Mañana, voy a terminar todo, absolutamente todo. Para qué seguir viviendo en una mentira"  Y ahí lo ves . Y te das cuenta que tu mundo prácticamente se puso de cabeza. Eso me pasaba con Lautaro. Yo estaba con él y sentía que me hacía tanto bien. Pero cuándo estaba sola me planteaba realmente lo que quería con él. Es super curioso pensar que todo esto nos pasa siendo adolescentes. Nos planteamos muchísimos problemas que ni siquiera deberían estar en nuestra cabeza. Para las personas que estuvieron en una relación, creo que se han planteado un futuro con la persona que tenían al lado. Suena tonto, pero así es. Estar con alguien y pensar "Yo me caso" Y después, despertarte un día, y darte cuenta que simplemente, ya no es lo mismo. Ya la magia no está. Antes esa persona te enamoraba todos los días. Y hoy, sufrís . Por eso mismo, creo que es donde empiezan las ilusiones, venimos de una infancia donde nos plantean todo rosa,  con un príncipe azul y un montón de cuestiones utópicas. Y la primera que nos rompen el corazón, queremos morir. Nos angustiamos cuando termina, y mucho. ¿Cómo no me voy a poner mal? Va a creer que jamás me interesó . Sí me interesa, es más, lo amo. Y ahí volves a caer una y otra vez en el sufrimiento . "Pero a no desesperar desesperados, que sí es el miedo quien nos roba la sonrisa, como un ave fénix derrotado, el coraje renace de las cenizas"  Decís que no te vas a enganchar, y como la más idiota, volves a caer en su juego, en el juego de todos. Y así se repite toda la adolescencia. El día que te das cuenta que las cosas no son eternas, ya no esperas absolutamente nada de nadie, y así vivís todos los días de tu vida . Las cosas son muy dinámicas, y de un día para otro tu panorama puede cambiar completamente . Podes salir a la calle y encontrar al amor de tu vida. O podes salir a la calle y que te pise un camión (Triste realidad) . No sé ni por qué escribo . No tengo nada calculado, mañana voy a cambiar de parecer . Pero así son las cosas, como dije recién, dinámicas . Cada día pienso cosas diferentes sobre el amor . El otro día discutía con Lu de que alguien no puede estar enamorado a los trece años . A veces me planteo que ni siquiera existe el amor . A veces algunas cosas me hacen creer en lo lindo del amor . "Nada tiene sentido en ésta puta vida" Y eso es lo que la hace tan interesante.

Justamente, en este mismo momento, estoy mirando una serie. Resulta que la chica, sólo lo utilizaba al chico por interés propio. Entonces, lo quería matar. La cuestión es que el muchacho cuando se entera, y la mina lo empuja para que se muera, de alguna manera mágica el vuelve, y le dice que aunque sea un peón para ella, no dejaba de ser una persona muy importante en su vida. A ver hermano, me estás diciendo que la mina te uso, te quiso matar, te engañó, te mintió, y te mató en una vida anterior, y aún así la amas. Definitivamente creo que el amor nos hace hacer cosas estúpidas. Sería mejor que hable de experiencia propia. Cuando el hijo de puta de Nicolás decidió que ya no quería bancarse más mis actitudes, y decidió terminar todo, yo seguía sintiendo que lo quería. Quizás podía tratarme MUY mal, o rebajarme a cero, pero aún así para mí seguía siendo la mejor persona del mundo. Entonces, creo que hay veces que el amor nos gana.

Otra, ella lo cagó, y él todavía la ama  (Caso de un conocido) . Vos sí lo vez de afuera, te preguntas cómo carajo podría seguir con ella, siendo tan cornudo. Y lo más triste es que es cornudo consciente. Pero por algún motivo, o razón cósmica, no la deja.  A veces pienso en las parejas en las que el flaco le pega a la mujer. Yo no sé sí soportaría eso, a demás de que soy bueno .. demasiado feminista. Sacando eso, sí estoy con una persona a la que realmente quiero, quizás me costaría dejarla, dejando de lado el maltrato. Ya sea físico o psicológico, muchas veces nos tenemos que bancar el dolor, por la persona que queremos. Sea como sea, estando con nosotros, o con otra persona. Yo al principio me sentía totalmente vacía. Volviendo al caso de Nicolás, y creía que realmente mi vida no tenía demasiado sentido. Me daba lo mismo absolutamente todo. Les aseguro que sufrí, porque con esas cosas se sufre. Pero también aprendí muchísimas cosas. No les voy a mentir ni hacerme la victima, yo lo lastimé demasiado DEMASIADO. Y creo, que mal o bien todo eso me volvió. Obtuve cuanto merecí, ni más, ni menos. Por esa misma razón, aprendí a mirar las cosas desde otro punto de vista. Y en vez de sufrir, aprendí a quedarme con lo bueno. Me parece, que en esos momentos siempre es difícil quedarse  con lo bueno. Queremos estar con la persona a toda costa, sin importar sí le gusta otra, lo aceptamos, o estamos dispuestos a correr cualquier tipo de riesgo. Después, nos damos cuenta que realmente no lo vale. Entonces, empezamos a recordar las cosas con una simple sonrisa y ya. Y aprendemos, que es lo más importante. Yo creo que con todas experiencia vivida nos queda un aprendizaje, pequeño o grande, pero nos queda. Y en ese momento, yo aprendí que no está bueno jugar con una persona. Mentir, o lo que sea. Y desde entonces, digamos que aprendí a comportarme mejor con la gente.

Cambiando un poco de tema, me pareció bueno, dígamos, compartir ésta frase .
"Un hombre cuenta sus historias tantas veces, que él se vuelve sus historias. Lo sobreviven a él, y de esa forma él se vuelve inmortal." Sí no me equivoco, yo había hecho una entrada hablando un poco de todo esto. Quizás de la vigencia. Justamente estaba leyendo una conversación vieja con Santi, dónde yo le pregunté ¿Por qué la gente escribe las paredes? Por ejemplo. Vamos por la calle, y vemos miles de paredes pintadas, dibujos, frases, firmas, lo que sea. Quizás también nuestra propia pared. En mi caso, mi pieza está toda garabateada. Escribimos paredes por ejemplo, o vivimos en rasgos generales para poder dejar un legado. Para que pase alguien y sé de cuenta que pasamos por ahí. Construimos una familia, con el propósito de crear, y con eso poder dejar nuestro legado, y que así siga continuando. Que la gente nos recuerde. Alguien está muerto, realmente cuando lo olvidan. Lo que hacemos justamente, para que las cosas cobren un sentido, las escribimos. Creo que por eso mismo tengo un blog. Escribo lo que siento, y lo que me pasa para que las demás personas lo lean. Comparto con quién quiera leerlo, para dejar por lo menos, un legado de las cosas que me pasan diariamente.

Y ahora que lo pienso, entre en un estado de, melancolía sí se quiere. Sinceramente extraño mucho hablar con Santi. Quizás les parecerá una pelotudes, pero es así. Siento que al principio, todo era genial y nuevo. Era fantástica la idea de que haya una persona con tantas cosas en común a mí. Pero después de eso, de alguna manera, todo se volvió, no sé, raro. De un día para otro me di cuenta que discutíamos la mayor parte del tiempo, pero que al fin me terminaba diciendo cuánto me quería, y yo a él. Después por un problema u otro, hace mucho no hablo con él, como ... casi un mes. Y ayer le mandé un mensaje, y recién también le deje un mensaje en Facebook. Sinceramente me pone mal, haberme olvidado por momentos, por qué lo quiero tanto. Me pone mal haberme olvidado de por qué lo considero una persona maravillosa. Haberme olvidado de todas esas cosas geniales que lo hacían único para mí. Y ahora, después de 2 meses, me estoy volviendo a dar cuenta, al releer conversaciones viejas (Sí, soy muy pete) de por qué lo quiero tanto. Y la verdad es que extraño pensar con él, razonar, dialogar, discutir de cuestiones comunes, poder llegar a conclusiones o simplemente descubrir que tenemos otra cosa en común. ¿Alguna vez has oído un chiste tantas veces que ya no sabes por qué tiene gracia? Un día lo oyes otra vez, y de repente es nuevo. Entonces recuerdas porque te gustó tanto la primera vez. Creo, que todos tenemos una persona en nuestras vidas, o lamentablemente no, con la cual nos gustaría volver todo atrás. Y saliendo del tema de Santi, me pasa. Hubo muchas personas en mi vida, que en su momento era indispensables para mi felicidad y bien estar. Pero de un día para otro, esas personas ya no estaban. Me parece en realidad que las cosas no suceden de un día para otro. Por desgracia hay veces que no las sabemos notar, y ahí es cuando usamos la oración "De una día para otro .." Fue así. Quizás hay veces en las que me arrepiento, o repaso lo que me llevo a perder a esa persona. Pero después me doy cuenta que continuamente es un ir y venir de personas en mi vida. Trato de mantener algunas, pero comprendo perfectamente que hay otras que se van. Pero como dicen, a la larga TODO es mejor para uno mismo. Que pasen éstas cosas, sólo me hacen darme cuenta de que realmente no puedo sostener mi vida en la espalda de una persona. Yo no puedo hacer que toda mi suerte caiga en las manos de una sola persona. Por eso mismo, intento que mi felicidad sea general.

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se para, y es verdad. Lo que no dicen es que cuando vuelve a ponerse en marcha, se mueve aún más rápidamente para recuperar lo perdido. Entonces, podríamos decir, que la pérdida es parte de la vida . Convivimos con ella. Al igual que con muchas otras cosas, como la muerte, la vida, la desilusión y mil millones de factores que nos rodean .

Life goes on

Sinceramente, últimamente sólo estoy ocupando en el espacio. Al principio es lo más genial que pueda existir. Pasamos todo el año escolar deseando vacaciones. Diciendo "Pero la puta, no soporto más estar acá" y pasamos cada día, maldiciendo a las profesoras. La verdad, es un bajon ir los últimos días a la escuela, porque las profesoras están más indispuestas que nunca. Creo que llegando a final de año, tienen más necesidad sexual que nunca, por supuesto, que sus maridos no se las dan. Entonces, hagamos estos cálculos :
Mi marido no me satisface + Pendejos rogando no llevarse la materia + Quiero mis putas vacaciones, no venir acá en Febrero + Notas, papeles, exámenes y demás pelotudeces insensibles porque el pendejo ya se la re llevo = AAAAAAAAAAAAG ! Entonces, básicamente, es una mierda ir al colegio. Pero ojo, lo que no quita que sea una mierda ir durante todo el año. Hay momentos en los que me pudre el sistema, pero por suerte, generalmente me gusta ir al colegio. Tampoco puedo decir "Yeah, por fin me puedo levantar tarde" Porque sinceramente, no es así. Me levanto tarde todos los días del año, entre 11.30 y 12.00 o si no, tampoco puedo decir "Por fin me puedo acostar tarde" Porque les aseguro que en repetidas ocasiones del año anterior, falté por haberme quedado durmiendo. Llegó un momento en que solo faltaba los miércoles. Por cierto, el miércoles, el peor día de la semana. Entonces, cuando faltaba, a la noche Trini me decía "Te quedaste dormida, no?" Y sí o simplemente fingía, o les decía a mis viejos "No quiero ir al colegio" y faltaba, así de simple. Bueno, después de todo esto, *Me fui un poco a las ramas* quiero decir, que los primeros días sin colegio son geniales. Y disfrutamos esto de no hacer nada, pero después nos damos cuenta que tenemos una existencia totalmente INÚTIL. Y rogamos por salir, por juntarnos con alguien, por hacer ALGO. Más en mi caso, cuando no me lleve ni una materia.

Desde que estoy de vacaciones, tengo el sueño completamente dado vuelta. Sí no duermo, me acuesto a las 10 de la mañana. Pero ahora, me agarró la loca y me duermo a las 12 de la noche, y me levanto a las 5 de la mañana. Y después me duermo la vida en la siesta. ¿Demasiado extraño verdad? A veces considero el hecho de que estoy loca, o soy una persona bastante extraña. Pero no la clase de loca "Trillada". Porque la verdad estoy podrida de ver como todas somos locas ahora. Quizás vas a un blog y lees la descripción, y es lo más básico que se te podría ocurrir, no lees más que cosas totalmente trilladas, predecibles, una auto descripción bastante modesta. Entonces, vos vas y lees "Soy loca, me ilusionó. Soy re celosa, y histérica, soy re caprichosa, lo que quiero, LO CONSIGO. Soy soñadora, soy tierna, soy fiel y BLA BLA BLA" Por favor les voy a pedir que lean esto con un tono de nena estúpida, gracias. Entonces, la verdad, te pudre ver descripciones tan vagas. La verdad, por algún motivo considero que mi locura es diferente, por eso prefiero auto dominarme como "rayada".  En fin, ya no sé ni de lo que estaba hablando, ah sí, perdonen, me colgué mirando la foto de Nazareno. HOLA SÍ, DE NUEVO VOLVÍ CON LA LOCURA DE NAZARENO, no mentira, lo odio. O sea, no sé sí lo odio, pero por un tiempo nos dejamos de hablar, y él ahora volvió de vacaciones, y no está tan pendejo como antes, o por lo menos la viene manejando bastante bien, y nada, me pidió que le haga un pie de foto. Sí, yo. Me siento privilegiada? Na . Sinceramente, ya me olvidé de él, a demás estuve con otro flaco, me enganché con Lau, así que la verdad, me chupas un huevo Naza. Y bueno, con la poca inspiración que tenía, le hice una dedicatoria lo menos falsa posible. En fin como seguía diciendo ..

¡Ah sí! JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA . Pasaron algo muy gracioso en la televisión, y estoy mirando y escribiendo esto con una sonrisa de oreja a oreja. La cuestión es que, sumado a que soy una mina muy rayada, todos me están diciendo que estoy rara últimamente. Supongo que es eso del vacío existencial que nombre hace unos días, aunque lo dudo. Tengo un humor bastante delicado, mejor dicho, humor, paciencia, y lo que quieran ponerle, simplemente estoy histérica . La verdad, lo más lógico me parece taparlo, con algo estúpido y decir que últimamente ando algo CONFUNDIDA.

Háganme el favor de no joderme más. Bueno, realmente, quién me jode. La verdad, me peleé con 2 de mis mejores amigas, por suerte nos arreglamos, pero ambas peleas fueron por pendejadas mías, y lo peor es que lo reconozco, pero no puedo evitarlo. ¿Por a veces tenemos esas actitudes tan mierda? Lo peor es que el viernes es mi cumpleaños y entonces me agarran esos rayes de "Mejor no hago un choto" y después mis amigas me hacen darme cuenta de que es mi cumpeaños, y es una vez al año. Yo tengo un gran problema que es el compromiso, y he ido a muchos cumpleaños y cosas así de personas que realmente no tengo ganas de ver. Pero siempre nos preocupa el hecho de no quedar como una forra, por eso mismo no quiero hacer demasiado público el hecho de que "SÍ HOY ES MI CUMPLEAÑOS Y ESTÁS INVITADO" Digo, para no hacer demasiado problema.

Hola, me colgué mirando una foto que me publicó Nazareno en mi muro. La verdad, sos hermoso pendejo. Pero, lamentablemente, no me importas más, porque fuiste forro conmigo, y yo soy resentida y bueno, básicamente me niego a decir que está buenísimo. Ahora por favor, les voy a poner una foto que realmente es la degradación absolutamente a soy re petera :


En fin, la cuestión es que cada día me sorprende más mi pelotudes.
Frase de hoy :
'Miente, engaña, roba y escucha música Heavy Metal'

Cuando somos pequeñas, siempre nos enchufan, un montón de cosas, cuentos, películas, canciones. Siempre quieren vendernos un final feliz, después de todo, a una corta edad, creo que no estamos listos para la desilusión. Aún así, siendo más jóvenes (Cómo sí yo fuera muy vieja ...) llegamos a creer que sí, que el príncipe azul de verdad existe. Ahí es cuando empezamos a desear muchas cosas, entre ellas, encontrar nuestro final feliz. 

Nos pasamos las tardes enteras jugando a las muñecas, la típica Barbie, con el típico Ken, que al final terminan siendo felices. Jugamos con bebés, y desde pequeñas alimentamos el instinto maternal, jugamos a la cocinita y demás, siempre fue un juego, estúpidamente machista. Independientemente, y a la vez en relación con todas estas cosas, nos damos cuenta que desde siempre, nos alimentan, creyendo que hay un final feliz. 

Yo en ningún momento, niego que sea así. Me parece que la felicidad es subjetiva. Cada uno encuentra la felicidad en lo que le parece, quizás algunos se conformen con menos, y otros con más. Pero me refiero, una de las cosas más "geniales" sí quieren ponerlo así, o por lo menos así lo veo yo, es que, aunque a nosotras nos inculquen todos estos cuentos fantásticos, a la larga, descubrimos que no es así, realmente las cosas no eran como creíamos. Y ahí, por más insignificante situación, nos damos cuenta que realmente la vida no era como nos la pintaron.

En está situación , nos damos cuenta que no hay instrucciones, ni nadie que escriba la historia. No hay un narrador, no hay nada cantado. Acá el único que decide las cosas, sos vos. Quizás hay varios factores que no corran por tu cuenta, pero independientemente de no poder elegir algunas cosas, hay algo que sí elegimos. Nosotros sí podemos elegir, que hacer con lo que nos sucede. En definitiva, que nuestra historia, la hacemos nosotros. Y nos damos cuenta, quizás, que es muy bueno ser el dueño de nuestro propio destino, y a la larga hacer nuestro camino. 

Somos quien queremos ser, a veces más, o menos. Llega un momento de nuestra vida donde nos planteamos quienes somos, qué queremos, y demás interrogantes. En definitiva, nosotros construimos nuestra propia personalidad. Por estos motivos, y mil más, son los cuales nos hacen sentir seguros de nosotros mismos, y darnos cuenta que hay 1 persona que nos va a acompañar hasta el final, y somos nosotros, por ese mismo motivo, hay que ser auténticos, y tratar de sentirnos vivos en cada momento. 

Estoy enojada. En realidad, no sé sí enojada sería la palabra. A veces, no sé sí les pasa, pero sentís que la gente se caga en vos, así como lo digo. Quizás suene un poco, brusco, sí quieren ponerle. Soy una persona extraña, no puedo decir ni buena, ni mala. Hace poco, Trini me dijo "Es diferente ser buena, a ser boluda" Entonces a veces me cuestiono sí soy buena, o sí soy boluda. Con el criterio de ser buena, te expones a ser lastimada. Con la intención de ir ayudando a las personas por la vida, vas poniendo buena intención en todas las cosas, y a veces las personas abusan de esa bondad. Después del criterio de que en realidad no soy buena, sí no boluda, debería ir por la vida desconfiando de las personas que me rodean, y jamás dar nada. 

Todo se trata de dar y recibir, es así de fácil. Pero como decía, uno no se pasa la vida entera esperando algo de los demás. Las cosas que uno hace, no las hace por una retribución, o por lo menos yo. No está bueno hacer las cosas, sólo por esperar algo a cambio el día de mañana. Pero más allá, de que la vida sea un Karma, tampoco es para que te caguen. Me entienden? Yo sinceramente no entiendo a las personas así, sí vos notas que hay una persona, que da todo por vos, no sé por qué les da la cara para tratarla mal, y despreciarla. No quiero decir, que alguien te ayuda y lo tenes que hacer tu marido, o mujer en su defecto. Sí no que por lo menos decirle gracias, o algo parecido. 

Últimamente, en el 2010, cambié. Y me empecé a interesar muchísimo más por las demás personas. Por la gente que quiero, lo repito siempre, doy todo. Y a veces me equivoco, entonces, por este motivo salgo lastimada. Es lógico que cada persona tiene un limite. Entonces, por ejemplo, el otro día me saqué y le dije a Nazareno un montón de cosas que pensaba, y me sentí bien. Porque sentí que saqué un montón de cosas de adentro, que parecerán una boludes, pero en fin y al cabo, para mi son importantes. No podes estar todo el tiempo, pendiente de la felicidad de los demás, sin antes pensar en la tuya, sin antes pensar en tu propio bien estar. No es ser egoísta, sí no auto respetarse, creo. 

Entonces, nos damos cuenta que llega un momento, en el que tenemos que hacernos valorar. Y creo que es mi momento. 

Supongo que en esta vida, las cosas que más se disfrutan son las pequeñas ..

( Salvo con alguna excepciones, claro, ustedes me entienden ) 

Entonces, cosas como escuchar Callejeros, y tomar mates con amigas ..

Bueno, esas cosas vieron? Son los momentos más lindos .

Hay tanta gente, que hace de su vida una tragedia. Entiendo, todos tenemos problemas. Peores o mejores, más fuertes o más delgados, al fin y al cabo, supongo que Solari tenía razón al decir que la vida sin problemas, es matar el tiempo a lo bobo. Más allá de eso, hay genten que todo lo toma como un desgracia, o como un drama. Creo que cuando vamos creciendo nos damos cuenta que hay cosas por las que no vale hacer un drama. Bueno .. eso recae en cada uno, y yo no puedo hacer nada al respecto. Pero, media pila hermanos, yo creí que era pesimista, pero leo algunas cosas y me doy cuenta que hay gente peor. Yo lo tomo como una  gracia y lo vuelco acá, pero hay gente que realmente tiene trastornos con esas cosas. Pero no sé, insisto ... cada uno con sus cosas .

(Quiero aclarar que, hay gente que no entiende, y me hace comentarios putos en comentarios, lo peor es que los muy hijos de puta me comentan en "Anonimo" entonces, somos todos re porongas.  La cuestión que me cuestionan hasta el último puto detalle de la entrada, entonces me rompe demasiado las pelotas que la gente sea tan meticulosa.  Entonces no me rompan las pelotas, con cariñito se lo digo. A lo que voy, que entiendo que la gente tenga putisimos problemas, y no se lo discuto a nade, solo que me rompe la paciencia la gente que hace su vida un drama.)


Pd : Me rompe la paciencia escribir PACIENCIA . 

A veces nos ponemos a pensar en todas las cosas que podrían haber sucedido, y ahí, es cuando empezamos a cuestionar las decisiones que tomamos. ¿Estuvo bien? O ¿A caso, estuvo mal? O a veces simplemente nos ponemos a pensar en que hubiera sucedido y yo no hubiera tomando la decisión que tome, ¿Me explico? También pensamos en situaciones que tienen lugar en el futuro, y ahí es cuando en algunos casos, se crea la ilusión. Creo que una de las peores cosas que nos pueden pasar es ilusionarnos. Por ejemplo, pensamos que él va a volver, cuando no es así. Pensamos que esta vez va a ser diferente, decimos “Wow, ahora sí es enserio, me quiere” Pero en ese momento nos damos cuenta que no va a pasar eso. No va a volver, no va a cambiar, no va a ser diferente, y no me quiere. Y cuando pasas por estás cosas, que la verdad, son un dolor de ovarios, terminas escribiendo esto a las 5:00 de la mañana.

¿Aprendí? No creo, nunca aprendemos. Somos consientes de que algo nos hace mal (Supongo que es la cabeza) pero también por algún motivo, creemos que es lo mejor del mundo. Que esa persona es la más maravillosa, aprendemos a convivir con esos defectos, a apreciarlos, a darnos cuenta que es tan genial estar con esa persona (Y ahí señores, es obra, nada más ni nada menos pero el corazón) No somos idiotas, y tal vez, por más que lo ocultemos o no, sabemos cómo es el final.

Entonces… ¿Por qué nos enganchamos con una persona? ¿Por qué entramos otra vez en la época de la pelotudes? ¿Por qué sentir cosas? ¿Por qué dedicarle tiempo, entradas, estados, frases, lágrimas? ¿Por qué arriesgarnos a perder muchas cosas? Aún así, sabiendo todo esto, damos píe a que ocurra, aún así, sabiendo cuál es el final. Tantas veces supe que no iba a funcionar (Y no me equivoque por cierto) igualmente me la jugué. ¿Por qué? Sinceramente, la única respuesta que se me ocurre es POR AMOR.

No sé, a ésta altura del partido no sé nada. Pero sé, que por más que tenga, 15, 20, 30, 40, 50, 60 ó 70 voy a seguir siendo la misma pelotuda. La misma pelotuda que le va a seguir dando oportunidad a lo que siempre va a hacerle mal. La verdad, tengo problemas de adolescente, y me cuesta afrontarlo a veces. Y paso de decir todo esto, a estar con mis amigas hablando de chicos, de boludeces, a pasarle por enfrente, a decir “MIRA QUIÉN ESTÁ ¡! ME MUERO, QUÉ LINDO QUE SOS” Y después no animarme a hablar. Sé que suena tonto, pero aún así, no sé, me emociona en algún aspecto.

En mi vida todo es tan raro, siento todo tan ajeno y a la vez tan mío. No lo sé, pero debe ser la época de mi vida, en la que todo se pone en cuestión. Es entendible, estamos en ese momento de transición en nuestras vidas, donde queremos descubrir QUIENES somos y QUE queremos, entre otras cosas. Y así, cada día nos planteamos más interrogantes. Quizás cada día enfrontamos problemas nuevos, situaciones extrañas, a nuestro punto de vista adolescente. Cuando vamos pasando estás cosas, vamos conformando nuestra personalidad, y así, nos vamos descubriendo.  Hay momentos que son horribles de pasar, pero creo, que hay que pasarlos en algún momento de la vida, para tomarlo como enseñanza, como los errores. Hay que poder entender que siempre, pero siempre, nos vamos a equivocar. Ahora, somos “pequeñas langostas” y es todo nuevo, y por ahí nos equivoquemos más, o no, pero ¿Qué tiene de malo? Sí al fin y al cabo, equivocarse es algo humano (Pero amarte es un pecado) Por estos errores, y por esos motivos, son los que nos hacen darnos cuenta, de que a lo largo de nuestra vida, siempre vamos a convivir con ellos. Al hablar del “resto de nuestra vida” suena como un periodo largoooooo de tiempo… y entonces, creo que una frase ideal para la circunstancia sería “Ya va haber tiempo las risas, los abrazos y los besos” Otra cosa, que quería agregar, es que no solo vamos a convivir con errores, personas, y demás cosas a lo largo de nuestra vida, lo más importante, es que hay 1 persona que va a estar hasta el final, INCONDICIONALMENTE, y somos nosotros mismos. Quizás sea por eso, que tengamos que aprender a aceptarnos como somos, valorarnos, y hacernos valer. Y entender, que también es importante hacer lo que es bueno para nosotros, y no tanto para los demás. Suena egoísta, y lo sé, pero es la verdad, hay que estar en equilibrio con uno mismo. Es muy cómico escribir todo esto, porque yo demuestro absolutamente lo contrario, y eso es lo que más me duele. Sé perfectamente como son las cosas, y como tienen que ser, por eso lo escribo acá con tanga actitud, pero a la hora de juzgarme a mí misma, me cuesta muchísimo “El juicio que más importa, es el juicio interior, es el que hay que afrontar, siendo parte de ésta torta” Pero aún así, aún sabiendo absolutamente TODAS éstas cosas, no lo demuestro. Y me desvalorizo a mí misma, siempre dejo desvalorizarme por otras personas, o me tiro abajo con facilidad. Aunque sé a la perfección, que la mano no viene así. Quizás, sí, sea verdad que me use, que no me quiera, que nunca lleguemos a ser absolutamente nada, sé que no es la mejor persona que podría haber. Pero hay algo que me gana y me lastima, que es el hecho de quererlo. Lo quiero, y no me importan todos estos defectos, porque realmente lo son, son defectos. Y no, a mí no me importa todo esto, y lo quiero igual. Y sufro, porque es así, sufro por cada cosa que me dice, veo, o me imagino. Pero sé que esto no importa, porque jamás las cosas van a ser como yo quiero, sé que jamás podría llegar a nada, o quizás sí, yo no sé el futuro, es incierto, aún así, lo que me veo venir, sería salir lastimada. Entonces, señores, es fácil, lo quiero al muchacho, entonces soy capaz de hacer cualquier cosa por él.

¿Se dan cuenta como me estoy contradiciendo? Esto es lo que quería decirles, sé perfectamente como son las cosas, pero me cuesta muchísimo ponerlo en práctica, en mi cabeza, me acomodé las ideas, y entendí algunas cosas, y otras me las hiso entender Trini, que ya pasó por esta situación, y tiene experiencia. Pero yo aún no, todavía no lo voy a poder superar a Nazareno, no puedo. Suena fácil decir “FUE ELIMINALO” Pero no, no lo es, no es tan fácil como suena, no podría jamás eliminarlo, me puede excesivamente. Me molesta ser tan así, pero lo soy. Ahora, el tema es : ¿Soy buena persona, o boluda? Entonces, supongo que estos interrogantes, estas historias, estos problemas, estas cosas que cuento, cada día, conforman las crónicas, de mi existencia.

Las fotos, por sí quedan dudas, las saqué el mismo día. Supongo que ese día fue una de las tormentas más fuertes que hubo en el año, y al otro día, a las 6 de la mañana, salió el sol. Fue un 17 de Enero. No hay otra frase, que vaya mejor con las fotos que "Después de la tormenta sale el sol" No me voy a poner a filosofar sobre los malos momentos. No voy a empezar a hablar que quizás en el momento, creemos que todo es una mierda, que no hay salida, vemos todo gris, cuando realmente detrás de esas nubes, hay un sol que nos vuelve a iluminar. Un día, y es algo que siempre lo rescato, yo estaba llorando, y una flaca, vino y me preguntó que me pasaba, después de contarle, me explicó que realmente, todo cambio era para bien. A la larga, y tal vez en el momento no podamos apreciarlo, o darnos cuenta, que todo, a la larga, es para mejor. 

No sé qué se me dio por poner esas fotos, quizás el día. Está frío, nublado, llueve de vez en cuando. Y me dieron ganas de subir esas fotos. No tenía, ni tengo, nada en especial para hablar. Simplemente tenía ganas de escribir. A lo que voy a resumirme, a contarles que desde mi habitación, hay un ventanal. Y desde ese ventanal, se tiene la vista, no sé sí más linda. No se ve el mar, no se ven las montañas, no se ven nada de esas cosas. Pero aún así,se ven árboles, pasto, gatos, vacas, SÍ, VACAS. Hay una vista panorámica hermosa, a mi entender. Y no hay nada más lindo, que ver el amanecer desde la ventana ,y que te llene de sentimientos. Es difícil entender la inspiración. ¿De dónde sale? Algunos la obtienen escuchando música, por ejemplo. Pero también mucha gente, obtiene la inspiración, mirando el mar, el amanecer y demás. No sé por qué será que en ese momento llegan mil cosas a tu cabeza. Pero también suele pasar, que tenes muchísimas cosas en la mente, ahí, flotando, dando vueltas. Y no podes expresaras. A veces hay tanto que decir, y tan pocas palabras. Supongo que suele pasarnos con los sentimientos, a veces sentimos cosas tan grandes por una persona, que pasa el limite de palabras. Pero también, habiendo tanto que decir, decimos tan poco, y sin embargo, ese TAN POCO se transforma en muchísimo, encontrando las palabras indicadas. 

Hay algo que me atrae,  y no sé qué será. La tormenta tiene algo que me gusta. A veces, estás cosas nos hacen darnos cuenta, de lo insignificantes que somos. Creemos tener el poder sobre muchísimas cosas, pero momentos así, nos hacen darnos cuenta que hay "algo" que sale de nuestra capacidad, sí quieren ponerlo así. Y también, a veces creemos cosas que no son. Creemos poder cambiar las cosas, o más lamentable, a las personas. Tenemos confianza en nosotros mismos, y lo intentamos. Sabiendo que jamás va a ser así. Trini últimamente me hizo darme cuenta, de tantas, pero TANTAS cosas de las que no tenía idea. Y me entró la duda de SÍ LAS PERSONAS PODEMOS CAMBIAR. Yo, para decirles la verdad, cambié y mucho de lo que era antes, me parece que depende de cada uno, hay que saber diferenciar entre cambiar, y autosuperarse. . Pero Nazareno, como es él conmigo, no lo voy a hacer cambiar nunca, no sé sí es TAN así lo que digo, pero creo que, aunque él es de lo peor conmigo, yo siendo buena persona con él, para demostrarle no sé, NO SÉ QUE QUIERO DEMOSTRARLE. Y como me decía Sofí, yo voy a estar enganchada con él HASTA QUE LO DECIDA. No es cuestión que aparezca otra persona y me lo saque a Nazareno de la cabeza, es hasta que yo me de cuenta, que no es lo mejor para mi. Ahora, la pregunta del millón : ¿Y eso cuando va a ser? 

Yo me cago muchísimo de risa en todas las cosas que escribo. Porque, la parte más divertida es volver a releer lo que escribo, para ver sí tiene un poco de sentido. Y cuando lo estoy leyendo, me doy cuenta que no tiene mucho sentido lo que digo, o que simplemente repito cosas. Últimamente no sé que me está pasando. Ando demasiado en cualquier, pero DEMASIADO. Estoy con la cabeza en otro lado, desde que termine las clases, el 21 de noviembre, hace casi 1 mes que vengo acostándome cuando amanece. Y sí, soy como las Culisueltas.  Entonces, los días que tengo que levantarme temprano por algún equis motivo, estoy terriblemente destruida.Y digo "Bueno, hoy a dormir temprano" A quién quiero engañar, es lógico que me voy a acostar a cualquier hora. 

Para la gente que me lee con constancia (CAPOS) sabrán que yo tengo un serio problema con las propagandas televisivas, que anuncian productos estúpidos a precios increíbles. Sobre todo, tengo un enemigo que es El Abtronic X 2 ¡Cómo odio a ese aparato de mierda! Recién estaba mirando televisión y me aparece la propaganda, déjate de joder. Entonces, me molesta estar mirando televisión y que de repente me aparece la propaganda. Y no voy a cambiar de canal por el simple echo de que no es justo que en la televisión pasen esas propagandas, no lo es! Me acuerdo que siempre que me levantaba para ir al colegio, tenía la misma propaganda día tras día. ¿Saben cuál era? No, no era de Abtronic, era la propaganda de Jack Lalein. Entonces, todos los días tenía que ver esa condenada propaganda de jugos. Sumado a que me tenía que levantar a las 7 de la mañana, mientras desayunaba me tenía que comer ver esa pelotudes en la televisión. Entonces mis padres estaban en la misma situación que yo, así que todos en la familia sabíamos de memoria los diálogos de esa propaganda. Y el único tema del que podríamos salir hablando de mi casa, hasta llegar al colegio era de lo genial que era la propaganda, que seguramente nos derivaba al tema de que había que comprar elementos electrónicos para la cocina. Sí, una mierda la verdad. No puedo creerlo loco, que propaganda tan pedorra. Estos comerciales de mierda. En fin, a lo que iba con el punto de la entrada es que últimamente me voy de tema con todo. Últimamente estoy pensando en todos, últimamente tengo mucha gente dando vuelta. Últimamente lloré por Nazareno. Sí, lloré por él. Soy una imbécil, encima no éramos nada, así que lloré al terrible pedo. No hay nada más patético llorar por alguien con quien no sos NADA. Entonces, entonces nada. Ah sí, y no hago entradas ni eso para no ponerme mal. Entonces, no hago entradas de él, no hablo de él, no miro su perfil. SÍ GENTE, llevo 2 días sin mirar su perfil, soy tan genia. Y así de a poco no sé, lo voy a dejar de querer. MENTIRA. Me puede, lalalalala. Me puse estúpida, perdón. Es una mierda ser adolescente, y sí. Encima un amigo me dijo que los chicos sólo me chamuyaban por mis tetas, y eso realmente fue un bajon. HOLA SÍ, NO SOY UN JUGUETE SEXUAL. Encima, sí me decís que soy terrible rubia, está bien. Pero soy fea, soy FEA! Soy fea, tengo granos, cejas feas, estoy gorda, soy fea! Y no tengo absoluto problema en entenderlo eso. Pero de ahí a que me halaguen mis tetas, tienen problemas mentales. 

¡No más! Llega un momento en el que tenemos que decir "NO MÁS" y entonces, ahí, es cuando te das cuenta que no sirve de nada sufrir más. Que esa persona por la que vos estabas tan mal, ya no vale más la pena. La vida tiene un montón de cosas buenas en la vida. Para algunas personas menos, y para otras más, cada uno es como es. Sin embargo, siempre estamos viendo el lado malo de las cosas, siempre pensando en tragedias, cuando en realidad, deberíamos apreciar todas las cosas buenas que tenemos. Yo, en lo personal, tengo amigos. Y como me dijo un flaco, que pasó caminando con la guitarra, "Yo estoy enamorado de mis amigos, sólo que a ellos no les hago el amor" Y la verdad, tenía razón. Tengo una familia, compuesta por sangre y por corazón. Tengo a mis familiares de sangre, y tengo a mis amigos, que por todo, se volvieron mis hermano. Cada uno es más especial que el anterior, y entre ellos me hacen completamente feliz. Entonces,veamos lo bueno, no lo malo. Las personas que tenemos, no las que no. La que nos quiere, no la que no nos valora. Empecemos a disfrutar las cosas. Y a apreciar los pequeños momentos. 

Momentos en los que te das cuenta que tus expectativas, no se cumplen. 

Definitivamente soy una persona que no tiene arreglo. No por nada en especial, sino por el echo de que no puedo evitar tener estás actitudes que son, MALAS. Y la verdad, soy consiente de cuando me comporto mal, y aún así, después de saber en ese mismo instante que estoy mandándome un moco, lo hago igual. Será porque sé que tal vez no me arrepienta, pero el problema es cuando sí, y la verdad es tarde para pedir perdón. Si totalmente, aunque pidamos perdón no podemos volver el tiempo atrás, sólo mostrar arrepentimiento . Es todo muy raro, últimamente no sé cómo manejar mis emociones. Reacciono siempre a la defensiva, siempre. Estoy muy irritable, y la verdad muy sensible. Me altero al toque, estoy en un estado de transición .