El perfume de la angustia .

Básicamente me angustia estar angustiada . Se podría decir que me angustia sentir ese nudo en la panza. Me angustia sentir esa falta de apetito. Me angustia sentir que me tiembla todo y que quiero llorar. Me angustia imaginarme lo que no veo. Me angustia especular. Me están pasando un montón de cosas, y estoy pasando por muchísimas inseguridades. Mal o bien, a su medida las voy resolviendo pero siguen ahí . La gente me dice que no me tengo que preocupar por esas cosas. Y muchas veces me dicen también que mi angustia no tiene sentido ni razón, o que simplemente no es mi culpa. Me angustian las injusticias. ME ANGUSTIA LA IMPOTENCIA. Me angustia la hipocresía. Me angustia que utilices la misma palabra para tildar a los demás, que la que ellos usan para tildarte a vos.  Me angustia tu existencia cerca de él . Debería sentirme llena de fuerza y ganas de seguir. Llena de confianza, y de un montón de sentimientos lindos que no puedo encontrar.

Sí vamos al caso, todos deberíamos estar llenos de esos sentimientos. Y no de desconformidad, inseguridades, miedos, y etcétera.  Un montón de gente cree que todo lo que me pasa es culpa de una persona, o que es provocado por una persona. Pero no es así. Es angustia que me provoco yo sola. Los momentos en los que estoy bien son cuando lo veo, o cuando estoy con la gente que quiero. Pero aún así, estando con la gente que quiero, me angustio. ENTONCES, la única manera que tengo de no angustiarme es evitarme pensar en esas cosas que me traen, digamos, mala vibra. Pero yo no quiero vivir con la mente entretenida en otra cosa, por el hecho de no angustiarme. Sería mentirme. Quiero directamente eliminar esos pensamientos de mi cabeza y punto. Pero no puedo, y termino viviendo con eso. Y lo único que puedo decir es que voy a seguir así hasta el momento en que decida hacer algún tipo de cambio en mi vida. O que el panorama mejore para mí. Una de dos .

Mi vida es un garabato o un 'asdjaskdjieg'  .

Era de noche. Mi cara estaba pintada como sí proviniera de otro planeta.

Estaba totalmente ajena a las personas que me chocaban, o que empujaba sin darme cuenta. Lo creí razonable, debido a que era de noche, y a la noche el centro comúnmente se llena. Esas personas con las que me encontraba, eran personas que tenían en su cara felicidad, más allá de cualquier problema personal.

En esas personas, veías a la típica familia de vacaciones. Consumistas en su totalidad, y seguramente cumpliendo los caprichos de sus hijos a semejanza, que por supuesto no está mal tampoco aunque no dudaba en ver alguna madre o padre, que llevara a su pequeño a rastras debido a que el crío no le compraron lo que quería. Sin llegar a eso, veía también las parejas más principiantes, sin hijos, aunque se notaba que deseaban uno. Futuros padres sin duda. Muy grandes para la joda, pero muy delicados para el mundo que presentaba tener familia. También se podía ver a los grupos más jóvenes, más o menos de mi edad y un poco más. La mayoría tenían cara y actitud de querer conseguir algo para la noche, un intercambio de números de teléfono, su Facebook quizás. O simplemente un grupo de adolescentes que buscaba pasar un rato con sus amigos.

Por supuesto que yo ya había perdido ambas cosas, y simplemente iba centrada en encontrarlo a él.

Mientras caminaba aligerando el paso, gracias al nerviosismo, creo, bastantes cosas pasaron por mi cabeza. Qué iba a ocurrir, era una de ellas. Marchaba con la cabeza en alto,  con la idea inservible de que así, lo iba a advertir más rápido. Después de dar 2 vueltas completas al centro, me pare en la calle y mire a mi alrededor, al ver que no lo distinguía, me agarre los pelos, y suspiré con un tono de desaliento.

No me interesaba nada. Ni  la multitud a la que empujaba, ni la cara de irritada con la que iba. Tampoco me interesó haber pisado varios charcos, lo que dio como resultado que se me mojara todo el jean. Y así iba. Con el jean roto, causa de unos cortes que yo misma le hice, y mojados en las puntas por los charcos que había pisado muy inadvertidamente. En ese momento me empezó a molestar ir arrastrando los jeans, y me molestó mucho más cuando iba descalza por la calle. Sabía que me estaba lastimando, pero tampoco eso me interesó.

Y lo vi, lo encontré. Mi primera reacción fue alborotada, y le pregunté sin más por qué me había dejado sola. Contestó con algo que yo me había esperado, más conociéndolo. Contestó excusándose como que él había entendido mal lo que yo dije. No le creí ni una palabra. Justamente me contó que se había encontrado a un amigo de toda la vida, a lo que le respondí que no me importaba, que yo quería volver a mi casa. Era lo único que quería. Sinceramente no sé que me respondió, entre su cara de desinteresado, y mis nervios que explotaban, no entendía nada. A pesar del enojo y las demás sensaciones que tenía en ese momento, me pude dar cuenta de que se río, era notable a simple vista dejando de lado cualquier sentimiento a punto de hacer erupción. Realmente me molestó. Yo seguía con que quería volver a casa, y le dije que me diera su celular. Se volvió a reír. Me di cuenta de que estaba gritando, no le di más importancia y decidí caminar más rápido.

Busqué en mi bolsillo con esperanza de poder hallar algo, y encontré 50 centavos. Quizás no demasiado, pero lo justo para llamar de un teléfono público a mi papá para que me viniera a buscar. En mi cabeza iba planeando la conversación. Creo que cuando hay que darles una mala noticia a nuestros padres, buscamos las palabras más sutiles e indicadas para decírselo. Seguía caminado y podía ver un teléfono público a unos 100 metros de mí, pero antes de eso paré, y me senté en el cordón.

Venía llorando hace bastante, ya me sentía muy mal. Mientras lo buscaba trataba de no derramar una lágrima, pero cuando lo vi y hablamos 3 palabras locas, empecé a llorar como la peor.  Lo único que pude hacer en ese momento, fue sentarme a llorar desconsoladamente. La gente pasaba y pasaba y ocasionalmente alguien se volteaba a verme. Entre tantos juegos y alegrías, yo era la única amargada.

Lloré, lloré y lloré. No sabía exactamente el motivo, pero lloraba de todos modos. Quizás fue la desesperación, no lo sé. Trataba de calmarme y pensar en el próximo paso que iba a dar, pero era imposible pensar en frío en aquel momento. Sabía que sí hacía esa llamada, ardía Troya. Logré parar de llorar, o hacerlo en voz baja por lo menos. Y se me acercó. Trató de calmarme y lo saqué. Le dije que lo único que quería era volver a mi casa. Estaba lejos, era una locura con solo pensarlo, sola, de noche. Cuando entre sollozos termine de pronunciar “Volver a casa” Me rompí en lágrimas.

Seguí caminando, por fin a casa. Me dolían mucho los píes, estaba lastimada sin contar mojada. También estaba acompañada, pero por algún motivo no me sentía mejor. Podría decir que me sentía hasta peor. 

Seguía. En ese momento mi hermano estaba con él.

Tomi, mi hermano me supo consolar. No sabía qué hacer. Pobre pensé. Me abrazaba creyendo que así iba a dejar de llorar, y me decía que me calmará, que estaba todo bien. Paró, y compró un par de cosas, entre ellas chocolate. El camino a casa, fue muy silencioso. Yo seguía llorando, e ignorando los comentarios de él. Tomi  en silencio me seguía abrazando.

Al llegar a la puerta de la casa, paré, respiré, y le pregunté a mi hermano sí estaba bien, entré, y fui al baño. Hice una rápida inspección y comprobé que me veía bastante zafable. A partir de ahí, y hasta estos momentos, hice como sí nada ocurrió y lo ignoré. 

Cada palabra, cada gesto, cada sensación, simplemente no existe.

¡Hermosa sensación, la de sentir que por fin, te sacaste de encima, a alguien que te hacía mal! 


(Sí, es para vos. ¿Sabes qué? Dudo muchísimo que leas esto, y sí por alguno de esos motivos de la vida, que son tan locos, llegas a leer esto, sí, sabes que es para vos. Está bueno darse cuenta, que, quizás, vos cumpliste. Me refiero, en cualquier relación humana hay un 50 y 50, lógicamente. Alguien no puede poner 70% y que el otro se rasque. Entonces, cuando vos sabes que hiciste lo posible por ese forro, ya está. Te quedas tranqui y punto. Lo único que tengo que decir que sos un terrible forro, y la concha de la lora, porque sufrí y te cagaste en mi, básicamente, te pegaría o te rompería el skate en 2, igualmente, de onda!) 

Es la primera vez en mi vida, que me siento un fenómeno. En todo el tiempo que viví, que no fue mucho, no me había sentido así de rechazada. Últimamente me está costando mucho confiar en las personas, o creer que me pueden llegar a aceptar. Tratando de agradar, fingiendo un poco y eso no está bien. Me molesta mostrarme como un persona sensible que sufrió, no demasiado, ni poco, ni lo suficiente todavía, por no querer mostrarme así, tengo que estar todo el tiempo pareciendo una persona fuerte. Queriendo ayudar siempre a los demás con sus problemas, tratando de por lo menos, dar un consejo. Y en realidad, no puedo resolver mis propios problemas. Estoy en una época de mi vida donde, me estoy descubriendo, y estoy abriendo mi cabeza. Y tal vez un montón de sentimientos que recién ahora están empezando a salir. Siento que el problema es llorar  y mostrarme como soy realmente. Tal vez, esto lo escondo, estando siempre a la defensiva. Y más que parecer una persona fuerte, en realidad estar escondiendo quien realmente sos. Estando con una de las personas que más quiero, pude abrirme como nunca me había abierto, y saqué al descubierto un montón de cosas. Me estoy dando cuenta, que el mundo no es lo que creía. Que no son las cosas, ni las personas como pensaba. A veces duele muchísimo darte cuenta que esa persona no era quien vos creías, pero a la vez, nos hace darnos cuenta de realmente quién vale, y quién no. La verdad, es corta, soy bisexual. Tal vez les parecerá un montón de drama por una boludes así. Pero no se dan una idea lo difícil que es. En estos momentos, estoy totalmente enojada conmigo misma. No les puedo explicar lo mal que me siento. Te hagas la superada o no, estás situaciones te duelen. Y mucho más cuando viene de alguien a quien queres. No entiendo por qué me está costando tanto poder confiar en las personas. Siento que todo ahora es decepción tras decepción. Siento que cada día, mis amigos son menos de lo que creía. Hasta ahora nunca me había pasado de que alguien me había señalado como lo hizo él. Y me dolió, porque creo que dijo las palabras más fuertes y sin llegar si quiera a insultar, que me habían dicho. No puedo tener tanto miedo al rechazo, muchas personas me consideran con personalidad, puede ser. Pero no se dan cuenta que detrás de la persona, hay un millón de sentimientos que cuestan un montón salir a la luz. Y no precisamente, somos lo que demostramos ser. Creo que toda mi vida, fui en el fondo una persona sensible, con varios episodios que fueron realmente horribles, pero poca gente lo sabe, y me cuesta muchísimo agarrar confianza y decirlo. O a veces me guío por un sentimiento, y que generalmente termina siendo equivocando. Supongo que me tengo que dejar de guiar por lo que digan los sentimientos, y empezar a pensar un poco más. Está situación no me enoja, cualquier persona hubiera dicho "MÁTATE IMBÉCIL" y se hubiera calentado, pero yo no me enoje. Realmente estoy dolida, creo que estaría igual sí me hubiera pasado con otra persona. Pero estoy dolida realmente, y toda la situación horrible que vino después de eso. Me esforcé demasiado en hacerlo entender, y no pude, siquiera lo leyó. Entonces no sé por qué hago esto, será porque lo quiero. Jamás entendí la homofobia y jamás la voy a entender. Instantáneamente pase de ser algo, a otra cosa. Pase de buena a mala. De alguien a nadie. Es increíble, y después dicen que te quieren como sos. Me duele porque me siento "engañada" por así decirlo. Me cuesta, me cuesta pensar sí me tengo que arrepentir por arruinar todo, o simplemente estar mejor, sabiendo que estoy haciendo esto. Me parte el alma al medio que no me acepte, pero tengo que vivir en eso. Cada cosa tiene sus consecuencias, la mía, es esta. Que la gente no sepa ver quien realmente sos. Que viva con miedo a ser juzgada o a ser mirada rara. Me han mirado raro muchísimas veces, pero no una mirada de rechazo, y no quiero verla. No soportaría. Entonces, tengo que convivir con quién soy, hasta el resto de mi vida, y tengo que apreciarme. No llorar, no vomitar, no cortarse, no nada más. Tengo que entender que soy quien soy, y no o puedo cambiar. Es tan fácil decirlo, y tan difícil ponerlo en practica. No quiero estar todo el tiempo bajo la mirada rara, o la desconfianza. No quiero perder más gente por eso. En un lado es bueno, te das cuenta quién vale la pena. Pero por otro lado es una situación totalmente estresante, porque mi desesperación para poder hacerte entender que lo quería. Somos todos iguales, todos tenemos los mismos derechos, no hay mejor ni peor. Tenemos nuestras diferencias que nos hacen únicos, pero estás diferencias construyen una sociedad más variada que cada día se va abriendo más a esas cosas aunque siguen dando vueltas algunas mentes retrogradas por ahí. Hay tantas cosas dando vueltas, y eso justamente es VIVIR EN LA DIVERSIDAD y eso no esta para nada mal, pero me duele que haya personas que no lo acepten todavía. Pero tengo que quedarme con las mentes abiertas que me rodean y me hacen feliz. Personas que me aceptan y me quieren por quien soy, pero creo que lo más importante acá, es llegar a aceptarme como soy, sin importar nada. Puedo decir esto con facilidad, pero tengo el miedo constante de ser señalada. 

Yo me cago muchísimo de risa en todas las cosas que escribo. Porque, la parte más divertida es volver a releer lo que escribo, para ver sí tiene un poco de sentido. Y cuando lo estoy leyendo, me doy cuenta que no tiene mucho sentido lo que digo, o que simplemente repito cosas. Últimamente no sé que me está pasando. Ando demasiado en cualquier, pero DEMASIADO. Estoy con la cabeza en otro lado, desde que termine las clases, el 21 de noviembre, hace casi 1 mes que vengo acostándome cuando amanece. Y sí, soy como las Culisueltas.  Entonces, los días que tengo que levantarme temprano por algún equis motivo, estoy terriblemente destruida.Y digo "Bueno, hoy a dormir temprano" A quién quiero engañar, es lógico que me voy a acostar a cualquier hora. 

Para la gente que me lee con constancia (CAPOS) sabrán que yo tengo un serio problema con las propagandas televisivas, que anuncian productos estúpidos a precios increíbles. Sobre todo, tengo un enemigo que es El Abtronic X 2 ¡Cómo odio a ese aparato de mierda! Recién estaba mirando televisión y me aparece la propaganda, déjate de joder. Entonces, me molesta estar mirando televisión y que de repente me aparece la propaganda. Y no voy a cambiar de canal por el simple echo de que no es justo que en la televisión pasen esas propagandas, no lo es! Me acuerdo que siempre que me levantaba para ir al colegio, tenía la misma propaganda día tras día. ¿Saben cuál era? No, no era de Abtronic, era la propaganda de Jack Lalein. Entonces, todos los días tenía que ver esa condenada propaganda de jugos. Sumado a que me tenía que levantar a las 7 de la mañana, mientras desayunaba me tenía que comer ver esa pelotudes en la televisión. Entonces mis padres estaban en la misma situación que yo, así que todos en la familia sabíamos de memoria los diálogos de esa propaganda. Y el único tema del que podríamos salir hablando de mi casa, hasta llegar al colegio era de lo genial que era la propaganda, que seguramente nos derivaba al tema de que había que comprar elementos electrónicos para la cocina. Sí, una mierda la verdad. No puedo creerlo loco, que propaganda tan pedorra. Estos comerciales de mierda. En fin, a lo que iba con el punto de la entrada es que últimamente me voy de tema con todo. Últimamente estoy pensando en todos, últimamente tengo mucha gente dando vuelta. Últimamente lloré por Nazareno. Sí, lloré por él. Soy una imbécil, encima no éramos nada, así que lloré al terrible pedo. No hay nada más patético llorar por alguien con quien no sos NADA. Entonces, entonces nada. Ah sí, y no hago entradas ni eso para no ponerme mal. Entonces, no hago entradas de él, no hablo de él, no miro su perfil. SÍ GENTE, llevo 2 días sin mirar su perfil, soy tan genia. Y así de a poco no sé, lo voy a dejar de querer. MENTIRA. Me puede, lalalalala. Me puse estúpida, perdón. Es una mierda ser adolescente, y sí. Encima un amigo me dijo que los chicos sólo me chamuyaban por mis tetas, y eso realmente fue un bajon. HOLA SÍ, NO SOY UN JUGUETE SEXUAL. Encima, sí me decís que soy terrible rubia, está bien. Pero soy fea, soy FEA! Soy fea, tengo granos, cejas feas, estoy gorda, soy fea! Y no tengo absoluto problema en entenderlo eso. Pero de ahí a que me halaguen mis tetas, tienen problemas mentales. 

No escribo esto, con el fin de que alguien se sienta tocado. Son cosas que me pasan, y que van a seguir pasando, siempre. Toda mi vida estuvo presente, y sentí que un acumulo de esto, me "obligo" a volcar todo acá, en fin, gracias por entender. 

Hola, vengo a subir fotos de dedos suicidas. Creo que todos tenemos ese día en el que queremos suicidarnos, no sé sí TAN así, pero algo similar. A veces me siento estúpida cuando hablo de ciertas cosas, o simplemente creo que es INCENSARIO.  La desconfianza. En sí, de qué hablamos, básicamente lo que yo creo, que sí hay una palabra para definir la desconfianza sería la INSEGURIDAD. En sí, es algo que vemos presente en TODOS LADOS. Y siempre vivimos escuchando "Hoy en día, no se puede confiar en nadie" No sé sí es así o no. Pero, sé que hay veces en las que, desconfío pero me cuesta muchísimo admitirlo. Me cuesta decir "Sí, desconfío" Entonces, trato de buscarle alguna otra explicación, u otro sentimiento para que se haga cargo de que realmente estoy desconfiada. ¿Tenemos a caso alguna seguridad de las cosas? Me parece a mi, que hay un largo trecho entre la palabra y el echo. Pero esperen, entonces con este criterio no podemos confiar en nadie. Pero, sí sobrepasamos la línea de la confianza salimos lastimados. ¿Entonces, hay que confiar, o no hay que confiar? Es un tema jodido. Por ahí, a raíz de una boludes, te empezas a dar cuenta de TANTAS cosas. Y ahí, es cuando dudas, dudas de absolutamente todo. Olvídense del nivel "relación pareja" yo estoy hablando de cada tipo de relación. ¿Por qué la gente miente? Todo el tiempo mentimos, desde la más tonta mentira, a la más grande. Nos quejamos de cuando nos engañan, pero también engañamos. No soportamos una mentira, cuando nosotros mentimos. Básicamente, a veces, le hacemos lo que nos gustan que nos hagan a otras personas. Dejando de lado ese tema, llega un momento complicado : En el que a la otra persona tenes que explicarle cómo, y por qué te sentís así. Y ahí la verdad, que la otra persona muy bien no se lo toma. A vos sí vienen a decirte cierta persona, un amigo por ejemplo, que desconfía X cosa de vos, no te va a caer muy bien el comentario, me refiero, ¿Qué hay que hacer para que la otra persona pueda confiar en vos? ¿O simplemente me preguntó qué pasó para que me cuesta tanto confiar en las personas? ¿Está bien o está mal? A veces me molesta, que la gente no vea las cosas desde mi punto de vista. Pero también pienso que estoy equivocada al estar todo el tiempo a la defensiva. Aunque realmente ¿Quién quiere sufrir? Entonces, por el echo de sufrir, no vamos a dejar de meternos en una relación. Por el echo de haber llorado, no vamos a dejar de meternos en una relación. Y ahí te dicen "Yo soy diferente" cuando en realidad termina siendo todo como siempre. Volviendo a lo de antes CON ESTE CRITERIO ME MUERO SOLA. Entonces, está bueno a veces "lanzarnos" a cosas nuevas, probar cosas nuevas, sabiendo a la perfección que podríamos llegar a salir lastimados, siempre es una posibilidad. ¿Qué construye la confianza? Los echos, el tiempo .. no sé. 

Necesito alguna seguridad, para contarte como me siento. Un momento intenso de intimidad, para compartir sentimientos. Hasta ayer, todo andaba bien, y ahora el mundo es tan extraño. ¿Cómo hacer para distinguir, la sinceridad del engaño? Es que ando un poco confundida últimamente. No sé sí confiar en mi forma de actual o entregar el control y dejarme llevar. Como un cachorro adolescente no puedo parar. Tengo un hambre de nunca acabar.Me sacude un tsunami hormonal. Puede ser que un día, en algún lugar, encuentre lo que yo ando buscando, pero de algo tengo seguridad, que no va a ser sentada esperando ( ... ) 

Me encantaría saber por qué será que el amor nos pone tan idiotas. Mejor dicho, me encantaría partir por la base de "QUÉ ES EL AMOR" porque no tengo la más pálida idea. Tantas veces creemos estar enamorados. Tantas veces nos enganchamos. Tantas veces nos ilusionamos. ¿Y para qué? Para terminar lastimados. La verdad yo creo que tengo una visión de mierda, parezco una vieja. Esas viejas solteras, que pasan toda la tarde mirando novelas, o si no salen a barrer la vereda, pero ni siquiera eso porque salen para ver que pueden chusmear, o se quedan hablando con alguna vecina sobre los problemas familiares, robos, amores prohibidos y esas cosas. Y generalmente tienen un gato un perro pequeño de preferencia. ¿Vieron esos perros de mierda? Que pequeños y están sobrealimentados . Cuando les pasas por enfrente te ladran con esa voz de pito y pretenden que te asustes, pobres, se creen roguailers. Sacando de lado mi futuro como vieja amargada. El amor es una mierda. Pero que me lleva a pensar que el amor sea una mierda. Y, la verdad, que todos los hombres son iguales. Como si las mujeres no lo fueran verdad? Sí lo son. Hoy en día viene una más zorra que la otra, me sorprende. Vas caminando y ves a una turra y decís "OPA, GRASADA MODE ON" y les pasas por al lado, en ese momento las turras asocian que vos las bardeaste cuando no dijiste nada. Y ahí las turras se te acercan y te dicen "EH KÉÉ TÉÉ PÁÁSHÁÁÁ, VÓÓ SHÓÓ SHÓÓRRÁ?" Y pretenden demostrar toda su feminidad en el intento de cagarte a trompadas. Ahora, yo digo, las turras vienen 2.0 ahora, son capaces de leer la mente, porque en tu cabeza vos decís "Che flaca, qué puta necesidad de entangarte el pantalón tenes? La verdad me causas repulsión, debes tener el culo caído y lo pretendes levantar con esos jeans. Me parece que le pifiaste al talle, porque te marca absolutamente todo. No te podes vestir como una persona normal la concha de tu hermana? Yo no tengo nada en contra de como vestirse porque me visto raro yo, pero por lo menos tapo las partes de mi cuerpo. Siempre en esas poses que son insulto para las lesbianas-bisexuales. FLACA, DEJATE DE JODER CON DARTE PICOS CON TU AMIGA,SÍ SABES QUE TE ENCANTA LA PIJA la puta que te pario. Y su vocabulario, academico totalmente. Dios aprendé a hablar, TIRAR PASOS? Qué es eso? Qué carajo nos quieren meter en la cabeza? Sinceramente yo si tuviera un hija turra le cagaría a trompadas, la echaría de mi casa, le cambiaría el apellido y la mando de una patada en el culo a que se haga cojer por Leito" Eso es, básicamente, y resumido lo que podemos llegar a pensar de esas personas, que ni siquiera son personas. En fin, wow, me estoy yendo a las ramas con el tema. ¿De que hablaba? A sí, del puto amor. Entonces, la gente hoy en día no quiere enamorarse porque dice que son todos iguales, y sí, somos todos una masa de mierda. Por eso somos todos re capos, re copados, re piolas que decimos que estamos COMPROMETIDOS CON LA JODA, QUE ESTA BUENISIMO SER SOLTERO, QUE NUNCA ME VOY A CASAR. ¡MENTIRA! Manga de fracasados, saben que se la pasan llorando porque no tienen a nadie, pelotudos. La verdad después de releer esto, me doy cuenta de que : 

A- Odio a la sociedad

B- Soy una enferma

C- No sirvo para estás cosas del amor 

Entonces, cada vez que barden al pelotudo que las hizo ilusionarse, acuérdense de mi. Me encantaría vivir en un mundo donde haya una orgia eterna, todos con todos, sin romper las bolas. Relaciones abiertas, voy con quien quiero y nadie me jode. Soy feliz con cualquier putita. Gente infeliz que sostiene lo del compromiso eterno, PERO HACETE COJEEEEER ! Me pongo a pensar que sí debría censurar todas las putedas estaría toda tachada mi entrada , porque sí . PORQUE SOY UNA ENFERMA Y ME GUSTA PUTEAR. Disfruto mucho el echo de insultar a la gente, es una libreación para el alma.Muchos pelotudos disfrutan haciendo yoga, mirando el mar, escribiendo poesía  o haciendose una paja, pero yo, disfruto puteando a la gente. Porque en fin y al cabo, la gente, y nada más que la gente es la culpable de mi odio por todo el mundo. Me gustaría saber sí tengo que preocuparme por ser tan sacada. Y ahora, público, es cuando me dirijo a ustedes y les pido ayuda, sí, es su turno de colaborar y por favor, preciso que me digan sí soy una psicopata potencialmente letal para esta sociedad de homosexuales reprimidos, o si simplemente soy una persona con muchos traumas :) Se los agradecería. No se dan cuenta que me voy de tema con todo lo que escribo, yo les estaba diciendo que el amor es una mierda. Porque nos vuelve estupidos, porque creemos que todo es perfecto. Esa persona es ideal para mi , mentira, estamos cegados y en realidad esa persona es una idota que no se merece ni 1/10921021849173768 de mi amor, se merece morir lentamente, pero ojo, estamos enamorados entonces todo es perfecto. Sí dale, por qué no se pegan un tiro en la concha-poronga o el aparato reproductor que les apetezca tener.

¿Por qué me haces esto hijo de mil puta? La verdad, es la única manera en la que quisiera empezar la entrada de hoy. Nunca hubieran deseado con TODO su ser, saber qué le pasa por la cabeza a la otra persona? Sería todo muchísimo más fácil sí fuera así, porque no tendría que pasar la situación de la duda, de la desconfianza y todos esos sentimientos de simplemente, MIERDA. Pero, ahí es cuando yo digo ¿Realmente me está boludeando? No sé sí reírme o llorar. Me da bastante gracia, porque yo pienso que él debe creer que estoy terriblemente enamorada de él, y no, no es así viste. Por ahí son besos que dejan de ser besos. O por ahí soy yo que lo interpreto como más que lo que fue. No podemos vivir prendidos al pasado, a lo que justamente pasó. Tampoco podemos vivir esperando. Yo no puedo estar pendiente de lo que vos quieras hacer. Y como dije tantas veces "Yo por vos, no me la jugaría ni a palos" Sabes por qué no? Porque simplemente sos un imbécil, porque a vos no te imagino tomandote algo enserio. Lo peor que después venís tipo arrepentido de todo. Disculpame, vos me estás boludeando? La verdad me molesta tanto esta situación. Me molesta que todos piensen que le estoy chupando las bolas todo el tiempo, la verdad les cuesta demasiado por lo que veo darse cuenta de que un beso fue un beso. Y a veces, aunque no parezca, el simple echo de dar un beso complica tanto las cosas. Por la puta sensación de calor, de la piel, de un supuesto amor o no sé qué carajo sea, perdemos tanto, arriesgamos tanto, nos jugamos tanto. Los besos nos complican la vida. No soporto verte más, no lo soporto. Sólo quisiera que no sé, desaparecieras así mi existencia sería mas leve. Y LO PEOR DE TODO ES QUE SOMOS COMPAÑEROS, entonces tengo que verte todos los fuckings días. Ojo, cuando queres te me re acercas, me hablas y me das bola, pero sí no te vas con la pendeja puta de 1ero y la boludeas un rato, lo peor que no te da bola TONTITO. Insisto, noté que cuando me enojo escribo como una histérica y estoy podrida de esas actitudes. No soporto más tener actitudes de pendeja, pero lamentablemente acepto lo que soy. Y sí, soy una pendeja y no lo puedo cambiar y no sé que intento ser. No me voy a comportar como una persona de 20 años, mucha gente me dira que soy madura pero sigo teniendo la misma cabeza de pendeja idiota, con las mismas actitudes. Y no lo puedo cambiar señores, soy joven y qué le voy a hacer .... NADA. Todavía me tomo todo mal, todo a pecho, reacciono por todo, soy sacada, soy histérica, soy caprichosa. Tengo un millón de defectos, de los cuales no da lugar a hablar ahora. En fin, esto es básicamente, de lo mierda que sos. De ser la persona a la que más asco le tengo, la verdad, TE FELICITO IMBÉCIL. 

"Una imagen vale más que mil palabras" Y sí, es la verdad a veces. Últimamente está todo muy inestable en el curso. Nos estamos portando tan mal. Y ayer, fue el colmo. Como puse en mi anterior entrada yo falté ayer y me comentaron mas o menos hoy qué pasó. Resulta ser que un compañero salió al recreo y dejo la billetera en el aula, cuando volvió se dio cuenta que no estaba. Entonces al parecer él cree que en ese momento se la robaron. La cuestión es que ahora  están todos bajo la mira de la preceptora. Y hoy nos dio una charla sobre la ética, la moral, los chorritos y demás. La verdad yo no entiendo a esa mujer, porque primero nos dice que tenemos que ser compañeros, pero ahora nos dice que sí creemos que nuestros propios compañeros no nos van a afanar estamos equivocados. PERO DIOS MUJER DECIDITE ! En otras noticias hoy me peleé con el estúpido de Agustín. La verdad no tengo ganas de contar lo que pasó, en sí fue una discusión política que la verdad no era para tomarsela como yo me la tome, la verdad me está afectando esto de tomarme las cosas TAN a pecho últimamente, tengo un humor de mierda. Después a la noche mandé a la mierda a Mer y a Facu, la verdad me tiene podrida mi actitud tan poronga. Estoy muy cansada, dense cuenta como escribo, horrible. Ni una linda expresión, ni delicadeza, ni nada de lo que trato de ponerle a lo que escribo, mañana es Viernes, eso me pone un poco mejor. Así que la verdad me voy a dormir. Así fue mi día, no la gran cosa.