Es la primera vez en mi vida, que me siento un fenómeno. En todo el tiempo que viví, que no fue mucho, no me había sentido así de rechazada. Últimamente me está costando mucho confiar en las personas, o creer que me pueden llegar a aceptar. Tratando de agradar, fingiendo un poco y eso no está bien. Me molesta mostrarme como un persona sensible que sufrió, no demasiado, ni poco, ni lo suficiente todavía, por no querer mostrarme así, tengo que estar todo el tiempo pareciendo una persona fuerte. Queriendo ayudar siempre a los demás con sus problemas, tratando de por lo menos, dar un consejo. Y en realidad, no puedo resolver mis propios problemas. Estoy en una época de mi vida donde, me estoy descubriendo, y estoy abriendo mi cabeza. Y tal vez un montón de sentimientos que recién ahora están empezando a salir. Siento que el problema es llorar  y mostrarme como soy realmente. Tal vez, esto lo escondo, estando siempre a la defensiva. Y más que parecer una persona fuerte, en realidad estar escondiendo quien realmente sos. Estando con una de las personas que más quiero, pude abrirme como nunca me había abierto, y saqué al descubierto un montón de cosas. Me estoy dando cuenta, que el mundo no es lo que creía. Que no son las cosas, ni las personas como pensaba. A veces duele muchísimo darte cuenta que esa persona no era quien vos creías, pero a la vez, nos hace darnos cuenta de realmente quién vale, y quién no. La verdad, es corta, soy bisexual. Tal vez les parecerá un montón de drama por una boludes así. Pero no se dan una idea lo difícil que es. En estos momentos, estoy totalmente enojada conmigo misma. No les puedo explicar lo mal que me siento. Te hagas la superada o no, estás situaciones te duelen. Y mucho más cuando viene de alguien a quien queres. No entiendo por qué me está costando tanto poder confiar en las personas. Siento que todo ahora es decepción tras decepción. Siento que cada día, mis amigos son menos de lo que creía. Hasta ahora nunca me había pasado de que alguien me había señalado como lo hizo él. Y me dolió, porque creo que dijo las palabras más fuertes y sin llegar si quiera a insultar, que me habían dicho. No puedo tener tanto miedo al rechazo, muchas personas me consideran con personalidad, puede ser. Pero no se dan cuenta que detrás de la persona, hay un millón de sentimientos que cuestan un montón salir a la luz. Y no precisamente, somos lo que demostramos ser. Creo que toda mi vida, fui en el fondo una persona sensible, con varios episodios que fueron realmente horribles, pero poca gente lo sabe, y me cuesta muchísimo agarrar confianza y decirlo. O a veces me guío por un sentimiento, y que generalmente termina siendo equivocando. Supongo que me tengo que dejar de guiar por lo que digan los sentimientos, y empezar a pensar un poco más. Está situación no me enoja, cualquier persona hubiera dicho "MÁTATE IMBÉCIL" y se hubiera calentado, pero yo no me enoje. Realmente estoy dolida, creo que estaría igual sí me hubiera pasado con otra persona. Pero estoy dolida realmente, y toda la situación horrible que vino después de eso. Me esforcé demasiado en hacerlo entender, y no pude, siquiera lo leyó. Entonces no sé por qué hago esto, será porque lo quiero. Jamás entendí la homofobia y jamás la voy a entender. Instantáneamente pase de ser algo, a otra cosa. Pase de buena a mala. De alguien a nadie. Es increíble, y después dicen que te quieren como sos. Me duele porque me siento "engañada" por así decirlo. Me cuesta, me cuesta pensar sí me tengo que arrepentir por arruinar todo, o simplemente estar mejor, sabiendo que estoy haciendo esto. Me parte el alma al medio que no me acepte, pero tengo que vivir en eso. Cada cosa tiene sus consecuencias, la mía, es esta. Que la gente no sepa ver quien realmente sos. Que viva con miedo a ser juzgada o a ser mirada rara. Me han mirado raro muchísimas veces, pero no una mirada de rechazo, y no quiero verla. No soportaría. Entonces, tengo que convivir con quién soy, hasta el resto de mi vida, y tengo que apreciarme. No llorar, no vomitar, no cortarse, no nada más. Tengo que entender que soy quien soy, y no o puedo cambiar. Es tan fácil decirlo, y tan difícil ponerlo en practica. No quiero estar todo el tiempo bajo la mirada rara, o la desconfianza. No quiero perder más gente por eso. En un lado es bueno, te das cuenta quién vale la pena. Pero por otro lado es una situación totalmente estresante, porque mi desesperación para poder hacerte entender que lo quería. Somos todos iguales, todos tenemos los mismos derechos, no hay mejor ni peor. Tenemos nuestras diferencias que nos hacen únicos, pero estás diferencias construyen una sociedad más variada que cada día se va abriendo más a esas cosas aunque siguen dando vueltas algunas mentes retrogradas por ahí. Hay tantas cosas dando vueltas, y eso justamente es VIVIR EN LA DIVERSIDAD y eso no esta para nada mal, pero me duele que haya personas que no lo acepten todavía. Pero tengo que quedarme con las mentes abiertas que me rodean y me hacen feliz. Personas que me aceptan y me quieren por quien soy, pero creo que lo más importante acá, es llegar a aceptarme como soy, sin importar nada. Puedo decir esto con facilidad, pero tengo el miedo constante de ser señalada.