El perfume de la angustia .

Básicamente me angustia estar angustiada . Se podría decir que me angustia sentir ese nudo en la panza. Me angustia sentir esa falta de apetito. Me angustia sentir que me tiembla todo y que quiero llorar. Me angustia imaginarme lo que no veo. Me angustia especular. Me están pasando un montón de cosas, y estoy pasando por muchísimas inseguridades. Mal o bien, a su medida las voy resolviendo pero siguen ahí . La gente me dice que no me tengo que preocupar por esas cosas. Y muchas veces me dicen también que mi angustia no tiene sentido ni razón, o que simplemente no es mi culpa. Me angustian las injusticias. ME ANGUSTIA LA IMPOTENCIA. Me angustia la hipocresía. Me angustia que utilices la misma palabra para tildar a los demás, que la que ellos usan para tildarte a vos.  Me angustia tu existencia cerca de él . Debería sentirme llena de fuerza y ganas de seguir. Llena de confianza, y de un montón de sentimientos lindos que no puedo encontrar.

Sí vamos al caso, todos deberíamos estar llenos de esos sentimientos. Y no de desconformidad, inseguridades, miedos, y etcétera.  Un montón de gente cree que todo lo que me pasa es culpa de una persona, o que es provocado por una persona. Pero no es así. Es angustia que me provoco yo sola. Los momentos en los que estoy bien son cuando lo veo, o cuando estoy con la gente que quiero. Pero aún así, estando con la gente que quiero, me angustio. ENTONCES, la única manera que tengo de no angustiarme es evitarme pensar en esas cosas que me traen, digamos, mala vibra. Pero yo no quiero vivir con la mente entretenida en otra cosa, por el hecho de no angustiarme. Sería mentirme. Quiero directamente eliminar esos pensamientos de mi cabeza y punto. Pero no puedo, y termino viviendo con eso. Y lo único que puedo decir es que voy a seguir así hasta el momento en que decida hacer algún tipo de cambio en mi vida. O que el panorama mejore para mí. Una de dos .

Mi vida es un garabato o un 'asdjaskdjieg'  .

Para empezar el día de hoy, me voy a ubicar en espacio tiempo. Sí mal lo recuerdo, Santi me dijo ayer que era Jueves 23, por lo tanto, hoy debe ser Viernes 24. Después de poder ubicarme en qué día vivo, pensaba en escribir un poco en mi blog. Hace varios días no escribo, sí me dejan sacar cálculos .. 16 días. La verdad sí me piden los motivos respecto a por qué no escribí, les diría que es por el simple motivo de que no tenía sobre qué. Tampoco me agradaría que mi blog se convierta en esos, los cuales son un día a día, y son bastante plomo de leer a veces. Si, sé que me limo escribiendo de vez en cuando, pero aún así .. Para ser sinceros, no hay ningún problema que me acoja (Sí, dije cojer) en estos momentos. Es más, podría decir que estoy en un estado de paz con el universo, y por esa misma razón, vengo a escribir sin motivo aparente. Para empezar, estoy feliz por dos cuestiones. Primera cuestión : Uno de mis ídolos de Internet, o amores de Youtube como les suelo llamar yo, me escribió un Tweet re lindo. Sí nos ponemos a pensar, es simplemente un Tweet sobre una banda de música que tenemos en común, pero para la gente que tiene un ídolo, es sumamente importante igual. Segunda cuestión : A pesar de el poco tiempo que llevamos hablando, entre otras cosas, eso lo suelo dejar de lado, porque desde que empezamos a hablar, no es la misma conversación que llevo con cualquier persona. Para empezar, no es de mi agrado hablar así en mi blog, sobre una persona, pero este es un caso especial. Para no dar mas vueltas, cuales odio, es más sencillo decir que el hecho de hablar con Santi me pone contenta. 

Quizás leo en otros lados, lo feliz que es la gente, o triste en algunos casos. Leo entradas de amor, como también de odio. Leo sobre chicas que se quejan. Sus padres, el colegio, tiempo libre, amigos falsos y esas cosas que de alguna manera se volvieron comunes. Esos son conflictos que son comunes a ésta edad. Lamentablemente, yo no los tengo. Tal vez sí, y no les doy la suficiente importancia como para preocuparme, o les doy demasiada importancia en mi subconsciente y no puedo plasmarlo aquí. Cual sea el motivo, el punto es que no puedo escribir lo que me pasa. Sinceramente, no quiero venir a escribir acá, cuan perfecta es mi situación. Por algún motivo, siento que no tengo conflicto alguno. Me parece que me estoy quedando sin motivos para escribir. Espera, es imposible eso. Santi me dice que debería fluir. En fin, eso es lo que hago la mayoría de las veces, así que sería conveniente dejar fluir sentimientos, y empezar a escribir y escribir. Por supuesto que como toda persona, tengo mis roces con la gente. Por ejemplo, hoy discutí con Agustina. Es irónico discutir con alguien que en vez de usar "y" usa "&" entre otras patadas al diccionario. Entonces vos pensas "Qué mierda hago discutiendo con vos, sí sos un primate subdesarrollado?" A lo que ella me respondería algo como : "Qe ? Te crees q porqe escuchoo LOS WACHITURROS & LAS CULISUELTAS SOI MENOS Q VOSS?" Cuando estás en esos casos, directamente pensas en 3 cosas. La primera : Vomitar. La segunda : Jugar con ironía. La tercera : Pegarte un tiro por lo mal que va la sociedad. No me considero de esas personas con conflictos de superioridad, pero la verdad, te da un poco de gracia discutir con una persona que sabe medianamente escribir, tiene a costumbres wachiturras, y se llevo 4 o más materias. Sin contar que en esa clase de discusiones, con personas así, reinan las contradicciones. Sacando la inutilidad de discutir con personas así .. estoy en perfecta paz con el universo. 

Aún así sigo tenido mis rayes. Mis momentos de tristeza, todos los tenemos en algún momento. La verdad no me imagino un mundo sólo color de rosa. Más allá de eso, sigo teniendo las dudas existenciales de siempre. Justamente me planteaba el echo de que, en algún momento, en alguna parte de mi pasado, creí que personas cuales componían mi vida, eran las mismas quienes definían, o formaban gran parte de quién era. ¿Quién nunca sintió que hubo personas que lo marcaron? ¿Quién nunca sintió que sus amigos, eran quienes lo hacían ser quien era? Yo sí. Y por algún motivo, esas personas se fueron de mi vida. Entonces en ese momento, cuando entiendo la evolución del ser humano, me cuestiono, qué es realmente lo que nos hace ser nosotros. Para ser sincera, esa fue la cuestión durante 1 año en Ética, logramos avances sí, pero no me terminó de cerrar. Según Jony con el saber Quién soy y de dónde vengo basta. El problema es que no sé quién soy, y quién me hace ser quien soy. Él también me decía que las personas no pueden definirte como persona, lo que no quita que te puedan mejorar. Sigo sin tener en claro ese concepto. 

A veces pienso que la gente inventa problemas. Y cuando digo inventar no me refiero a mentir. Sí no que empieza a buscar algún motivo por el cual sentirse mal. Me refiero, por ejemplo, conozco una chica que siempre se siente mal por algún hombre. Mi mejor amiga o se pelea con el novio, o la hermana, o simplemente se siente mal físicamente. Fake siempre dice que son todos falsos, y así con muchísima gente que conozco. Por eso mismo digo, que en vez de evitar esos problemas, o esa gente, le dan muchísima más repercusión de la necesaria. Son cosas de cada uno, pero yo también lo hago a veces. Como reconozco que me he sentido un poco mal cuando Santi no me hablo hoy, al final había tenido un problema y bueno, pero ustedes me entienden. Deberíamos preocuparnos menos, y vivir más. Pero a veces se me complica afrontar los problemas con mente fría, y caigo rendida ante la situación.

Hagamos un cóctel de amor.

¡Pucha! Hoy en día uno no se puede quejar en paz. Me refiero, siempre hay alguien que le encuentra, por así decirlo "El pelo al huevo" (Tengo que aclarar que es una expresión que mucho no entiendo, pero es de mi linda amiga Julia Montes, y por cierto, cuando me refiero, a mi linda amiga, estoy queriendo decir esa pelotuda que tan mal me cae) Entonces, me confundo. Sí, me confundo. No sé lo que la gente quiere, vos te quejas y ya alguien viene a reclamártelo, pero sí nos ponemos a pensar la queja es doble y terminamos siendo todos unos hipócritas, vos te quejas de que alguien se queja, pero te convierte en un quejon más, lo que nos hace a todos unos quejones en masa. 

Creo que, el echo de quejarse, va más allá. No lo tenemos que ver como una simple crítica. Me parece, y concuerdo con lo que mi amiga Roberta dice, es que cuando uno crítica propone algo mejor. Quizás suena difícil entender que al decir algo negativo, buscamos algo positivo. La realidad es que al razonar, podemos ver las cosas de diferentes puntos de vistas. Ver las cosas desde otra perspectiva, implica que podamos encontrarle el error a las cosas. Al darnos cuenta de algunas cosas, nos da la posibilidad a cambio, a decir "Las cosas pueden mejorar" me refiero, siempre puede ser mejor. Tal vez tenga un pensamiento un poco utópico pero lo veo así. 

La gente que no tiene que decir, es porque es conformista, y en está sociedad hay muchos conformistas. Pero también está el que no habla porque no puede, por tímido, por miedo, por el motivo que fuese. Lo que no quita que siga habiendo mucho conformista dando vuelta. Me parece que no está mal expresarse. Hubo tanta gente que no tuvo la oportunidad ¿Saben? Hace unos años, lo que daba la gente por expresarse, la vida incluso. Quiero decir, en la época de los militares (Quizás me voy mucho de tema, pero bueno) un montón de jóvenes fueron desaparecidos y demás sólo por querer expresarse. Y yendo más allá de Argentina, y remontándonos a todo el mundo, a muchísima gente la reprimen. 

Por estos motivos digo, qué lindo es poder expresarse. Y hay que verlo como algo bueno en cierto punto, y no tanto como una queja, o como que soy una antisocial. Creo que en el fondo tengo muchísima más esperanza que todos los que me dicen mala onda, porque sé que puede haber algo mejor. Y sí, pelearía por un futuro mejor, sí quieren ponerle así. Me quejo, no digo que no, pero en algún aspecto me gusta tener la herramienta para expresarme. 

Está entrada, básicamente, la hago dando explicaciones, a todas las personas que ven como algo negativo mi manera de expresarme. Gracias por leerme, realmente. Saludos, To. 

Life goes on

Sinceramente, últimamente sólo estoy ocupando en el espacio. Al principio es lo más genial que pueda existir. Pasamos todo el año escolar deseando vacaciones. Diciendo "Pero la puta, no soporto más estar acá" y pasamos cada día, maldiciendo a las profesoras. La verdad, es un bajon ir los últimos días a la escuela, porque las profesoras están más indispuestas que nunca. Creo que llegando a final de año, tienen más necesidad sexual que nunca, por supuesto, que sus maridos no se las dan. Entonces, hagamos estos cálculos :
Mi marido no me satisface + Pendejos rogando no llevarse la materia + Quiero mis putas vacaciones, no venir acá en Febrero + Notas, papeles, exámenes y demás pelotudeces insensibles porque el pendejo ya se la re llevo = AAAAAAAAAAAAG ! Entonces, básicamente, es una mierda ir al colegio. Pero ojo, lo que no quita que sea una mierda ir durante todo el año. Hay momentos en los que me pudre el sistema, pero por suerte, generalmente me gusta ir al colegio. Tampoco puedo decir "Yeah, por fin me puedo levantar tarde" Porque sinceramente, no es así. Me levanto tarde todos los días del año, entre 11.30 y 12.00 o si no, tampoco puedo decir "Por fin me puedo acostar tarde" Porque les aseguro que en repetidas ocasiones del año anterior, falté por haberme quedado durmiendo. Llegó un momento en que solo faltaba los miércoles. Por cierto, el miércoles, el peor día de la semana. Entonces, cuando faltaba, a la noche Trini me decía "Te quedaste dormida, no?" Y sí o simplemente fingía, o les decía a mis viejos "No quiero ir al colegio" y faltaba, así de simple. Bueno, después de todo esto, *Me fui un poco a las ramas* quiero decir, que los primeros días sin colegio son geniales. Y disfrutamos esto de no hacer nada, pero después nos damos cuenta que tenemos una existencia totalmente INÚTIL. Y rogamos por salir, por juntarnos con alguien, por hacer ALGO. Más en mi caso, cuando no me lleve ni una materia.

Desde que estoy de vacaciones, tengo el sueño completamente dado vuelta. Sí no duermo, me acuesto a las 10 de la mañana. Pero ahora, me agarró la loca y me duermo a las 12 de la noche, y me levanto a las 5 de la mañana. Y después me duermo la vida en la siesta. ¿Demasiado extraño verdad? A veces considero el hecho de que estoy loca, o soy una persona bastante extraña. Pero no la clase de loca "Trillada". Porque la verdad estoy podrida de ver como todas somos locas ahora. Quizás vas a un blog y lees la descripción, y es lo más básico que se te podría ocurrir, no lees más que cosas totalmente trilladas, predecibles, una auto descripción bastante modesta. Entonces, vos vas y lees "Soy loca, me ilusionó. Soy re celosa, y histérica, soy re caprichosa, lo que quiero, LO CONSIGO. Soy soñadora, soy tierna, soy fiel y BLA BLA BLA" Por favor les voy a pedir que lean esto con un tono de nena estúpida, gracias. Entonces, la verdad, te pudre ver descripciones tan vagas. La verdad, por algún motivo considero que mi locura es diferente, por eso prefiero auto dominarme como "rayada".  En fin, ya no sé ni de lo que estaba hablando, ah sí, perdonen, me colgué mirando la foto de Nazareno. HOLA SÍ, DE NUEVO VOLVÍ CON LA LOCURA DE NAZARENO, no mentira, lo odio. O sea, no sé sí lo odio, pero por un tiempo nos dejamos de hablar, y él ahora volvió de vacaciones, y no está tan pendejo como antes, o por lo menos la viene manejando bastante bien, y nada, me pidió que le haga un pie de foto. Sí, yo. Me siento privilegiada? Na . Sinceramente, ya me olvidé de él, a demás estuve con otro flaco, me enganché con Lau, así que la verdad, me chupas un huevo Naza. Y bueno, con la poca inspiración que tenía, le hice una dedicatoria lo menos falsa posible. En fin como seguía diciendo ..

¡Ah sí! JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA . Pasaron algo muy gracioso en la televisión, y estoy mirando y escribiendo esto con una sonrisa de oreja a oreja. La cuestión es que, sumado a que soy una mina muy rayada, todos me están diciendo que estoy rara últimamente. Supongo que es eso del vacío existencial que nombre hace unos días, aunque lo dudo. Tengo un humor bastante delicado, mejor dicho, humor, paciencia, y lo que quieran ponerle, simplemente estoy histérica . La verdad, lo más lógico me parece taparlo, con algo estúpido y decir que últimamente ando algo CONFUNDIDA.

Háganme el favor de no joderme más. Bueno, realmente, quién me jode. La verdad, me peleé con 2 de mis mejores amigas, por suerte nos arreglamos, pero ambas peleas fueron por pendejadas mías, y lo peor es que lo reconozco, pero no puedo evitarlo. ¿Por a veces tenemos esas actitudes tan mierda? Lo peor es que el viernes es mi cumpleaños y entonces me agarran esos rayes de "Mejor no hago un choto" y después mis amigas me hacen darme cuenta de que es mi cumpeaños, y es una vez al año. Yo tengo un gran problema que es el compromiso, y he ido a muchos cumpleaños y cosas así de personas que realmente no tengo ganas de ver. Pero siempre nos preocupa el hecho de no quedar como una forra, por eso mismo no quiero hacer demasiado público el hecho de que "SÍ HOY ES MI CUMPLEAÑOS Y ESTÁS INVITADO" Digo, para no hacer demasiado problema.

Hola, me colgué mirando una foto que me publicó Nazareno en mi muro. La verdad, sos hermoso pendejo. Pero, lamentablemente, no me importas más, porque fuiste forro conmigo, y yo soy resentida y bueno, básicamente me niego a decir que está buenísimo. Ahora por favor, les voy a poner una foto que realmente es la degradación absolutamente a soy re petera :


En fin, la cuestión es que cada día me sorprende más mi pelotudes.
Frase de hoy :
'Miente, engaña, roba y escucha música Heavy Metal'

Supongo que en esta vida, las cosas que más se disfrutan son las pequeñas ..

( Salvo con alguna excepciones, claro, ustedes me entienden ) 

Entonces, cosas como escuchar Callejeros, y tomar mates con amigas ..

Bueno, esas cosas vieron? Son los momentos más lindos .

Hay tanta gente, que hace de su vida una tragedia. Entiendo, todos tenemos problemas. Peores o mejores, más fuertes o más delgados, al fin y al cabo, supongo que Solari tenía razón al decir que la vida sin problemas, es matar el tiempo a lo bobo. Más allá de eso, hay genten que todo lo toma como un desgracia, o como un drama. Creo que cuando vamos creciendo nos damos cuenta que hay cosas por las que no vale hacer un drama. Bueno .. eso recae en cada uno, y yo no puedo hacer nada al respecto. Pero, media pila hermanos, yo creí que era pesimista, pero leo algunas cosas y me doy cuenta que hay gente peor. Yo lo tomo como una  gracia y lo vuelco acá, pero hay gente que realmente tiene trastornos con esas cosas. Pero no sé, insisto ... cada uno con sus cosas .

(Quiero aclarar que, hay gente que no entiende, y me hace comentarios putos en comentarios, lo peor es que los muy hijos de puta me comentan en "Anonimo" entonces, somos todos re porongas.  La cuestión que me cuestionan hasta el último puto detalle de la entrada, entonces me rompe demasiado las pelotas que la gente sea tan meticulosa.  Entonces no me rompan las pelotas, con cariñito se lo digo. A lo que voy, que entiendo que la gente tenga putisimos problemas, y no se lo discuto a nade, solo que me rompe la paciencia la gente que hace su vida un drama.)


Pd : Me rompe la paciencia escribir PACIENCIA . 

¿Por qué subo fotos mías al blog? No me gusta eso, pero no me voy a poner a buscar alguna otra foto así que, me conformo con esta foto. Voy a ubicarlos espacio tiempo : Son las 4:27 de la mañana, y estoy sentada en mi cama escribiéndoles esto sin mucho ánimo para dormir, como siempre. Estoy mirando una película, de un hombre, al parecer enfermo, que secuestraba minas y las mataba, típica. Y en estos momentos le cortó el dedo a la mina. Y le acaba de anestesiar la lengua. Yo quiero por favor que se tomen exactamente 57 segundos, e imaginen mi cara, totalmente concentrada, mirando con cara de horror la televisión, sí lo sé, muy cómico. La verdad, me sorprende la originalidad con las que hacen las películas hoy en día. El otro día vi "Hallooween 2" una película, por demás pedorra. Recién vi "Asylum" y una película predecible, y poco suspenso. Y ahora estoy mirando una, que no sé como se llama, que también, no parece ser muy terrorífica, y tampoco le estoy prestando mucha atención así que, bueno. Está cálida la noche, y a la vez fría. Aburrida, calma, callada. Por algún motivo, uno que otro pajarito canta. Creo que es una noche como todas, no hay nada que la haga ni mejor, ni peor. Es raro no escuchar el ruido de alguna moto, jodiendo. La verdad, me colgué porque la película se puso interesante. Siempre se ponen interesantes al final, que mierda. Me acabo de dar cuenta, que en la mayoría de las películas de terror, los personajes hacen exactamente lo que no tienen que hacer. "No boluda, no, no bajes al sótano" 15 minutos después (Porque te re alargan la escena viste? Para rellenar nada más)  "No, qué haces! Cómo vas a bajar al sótano. Bueno, cágate te van a matar" Ahí es cuando salvaje asesino aparece y entramos a desesperarnos : "No, por favor, corre. Salva tu vida, corre. No dejes de correr. DALE DALE DALEEEE!!!!!!" Después de correr 30 minutos, por la magia del cine el flaco aparece en frente, sin contar que siempre los asesinos tienen dificultades motrices. Y ahí decís "Uh, la mató por puta"  

En realidad, no venía  a relatarles mi odio a algunas cosas. Si no, mi odio a una persona en particular. O mejor dicho, a una situación particular. Siempre, pero siempre, siempre, siempre nos enganchamos con la persona incorrecta. No pegamos una eh, jamás podemos estar con nuestro amor ideal. Está bien, las cosas buenas se hacen esperar. Y para evitar comentarios pelotudos, como los he tenido que dice "El amor es lindo, que a vos no te haya llegado es otra cosa" Bueno, primero que nada, gracias por tu apoyo hijo de re mil puta. Entonces, por eso mejor aclaro : El amor a mi, por lo que verán, no me llegó ni me tira buenas cartas. 

A lo que voy, que esta vez, me tocó engancharme con un ESTÚPIDO. Sí decís que es buen amigo, ok. Pero ni si quiera eso. Me boludea todo el tiempo, pero a full. Se caga en mi y en mis sentimientos. Me miente. Me hace lo peor. Lloro por él. Y qué hace él? Absolutamente nada. Nada como ponerme letras al azar, la cuestión, es lógico que le chupo un huevo. Pero aún así, lo quiero y soy buena persona con él. Básicamente, qué más puedo decir. Y, creo que nada, nada más que .. sos de lo peor flaco, sabelo. Y cierro con una frase que les va a re caber :

"Qué idiota te hace el amor" 

¡No más! Llega un momento en el que tenemos que decir "NO MÁS" y entonces, ahí, es cuando te das cuenta que no sirve de nada sufrir más. Que esa persona por la que vos estabas tan mal, ya no vale más la pena. La vida tiene un montón de cosas buenas en la vida. Para algunas personas menos, y para otras más, cada uno es como es. Sin embargo, siempre estamos viendo el lado malo de las cosas, siempre pensando en tragedias, cuando en realidad, deberíamos apreciar todas las cosas buenas que tenemos. Yo, en lo personal, tengo amigos. Y como me dijo un flaco, que pasó caminando con la guitarra, "Yo estoy enamorado de mis amigos, sólo que a ellos no les hago el amor" Y la verdad, tenía razón. Tengo una familia, compuesta por sangre y por corazón. Tengo a mis familiares de sangre, y tengo a mis amigos, que por todo, se volvieron mis hermano. Cada uno es más especial que el anterior, y entre ellos me hacen completamente feliz. Entonces,veamos lo bueno, no lo malo. Las personas que tenemos, no las que no. La que nos quiere, no la que no nos valora. Empecemos a disfrutar las cosas. Y a apreciar los pequeños momentos.