El perfume de la angustia .

Básicamente me angustia estar angustiada . Se podría decir que me angustia sentir ese nudo en la panza. Me angustia sentir esa falta de apetito. Me angustia sentir que me tiembla todo y que quiero llorar. Me angustia imaginarme lo que no veo. Me angustia especular. Me están pasando un montón de cosas, y estoy pasando por muchísimas inseguridades. Mal o bien, a su medida las voy resolviendo pero siguen ahí . La gente me dice que no me tengo que preocupar por esas cosas. Y muchas veces me dicen también que mi angustia no tiene sentido ni razón, o que simplemente no es mi culpa. Me angustian las injusticias. ME ANGUSTIA LA IMPOTENCIA. Me angustia la hipocresía. Me angustia que utilices la misma palabra para tildar a los demás, que la que ellos usan para tildarte a vos.  Me angustia tu existencia cerca de él . Debería sentirme llena de fuerza y ganas de seguir. Llena de confianza, y de un montón de sentimientos lindos que no puedo encontrar.

Sí vamos al caso, todos deberíamos estar llenos de esos sentimientos. Y no de desconformidad, inseguridades, miedos, y etcétera.  Un montón de gente cree que todo lo que me pasa es culpa de una persona, o que es provocado por una persona. Pero no es así. Es angustia que me provoco yo sola. Los momentos en los que estoy bien son cuando lo veo, o cuando estoy con la gente que quiero. Pero aún así, estando con la gente que quiero, me angustio. ENTONCES, la única manera que tengo de no angustiarme es evitarme pensar en esas cosas que me traen, digamos, mala vibra. Pero yo no quiero vivir con la mente entretenida en otra cosa, por el hecho de no angustiarme. Sería mentirme. Quiero directamente eliminar esos pensamientos de mi cabeza y punto. Pero no puedo, y termino viviendo con eso. Y lo único que puedo decir es que voy a seguir así hasta el momento en que decida hacer algún tipo de cambio en mi vida. O que el panorama mejore para mí. Una de dos .

Mi vida es un garabato o un 'asdjaskdjieg'  .

Life goes on

Sinceramente, últimamente sólo estoy ocupando en el espacio. Al principio es lo más genial que pueda existir. Pasamos todo el año escolar deseando vacaciones. Diciendo "Pero la puta, no soporto más estar acá" y pasamos cada día, maldiciendo a las profesoras. La verdad, es un bajon ir los últimos días a la escuela, porque las profesoras están más indispuestas que nunca. Creo que llegando a final de año, tienen más necesidad sexual que nunca, por supuesto, que sus maridos no se las dan. Entonces, hagamos estos cálculos :
Mi marido no me satisface + Pendejos rogando no llevarse la materia + Quiero mis putas vacaciones, no venir acá en Febrero + Notas, papeles, exámenes y demás pelotudeces insensibles porque el pendejo ya se la re llevo = AAAAAAAAAAAAG ! Entonces, básicamente, es una mierda ir al colegio. Pero ojo, lo que no quita que sea una mierda ir durante todo el año. Hay momentos en los que me pudre el sistema, pero por suerte, generalmente me gusta ir al colegio. Tampoco puedo decir "Yeah, por fin me puedo levantar tarde" Porque sinceramente, no es así. Me levanto tarde todos los días del año, entre 11.30 y 12.00 o si no, tampoco puedo decir "Por fin me puedo acostar tarde" Porque les aseguro que en repetidas ocasiones del año anterior, falté por haberme quedado durmiendo. Llegó un momento en que solo faltaba los miércoles. Por cierto, el miércoles, el peor día de la semana. Entonces, cuando faltaba, a la noche Trini me decía "Te quedaste dormida, no?" Y sí o simplemente fingía, o les decía a mis viejos "No quiero ir al colegio" y faltaba, así de simple. Bueno, después de todo esto, *Me fui un poco a las ramas* quiero decir, que los primeros días sin colegio son geniales. Y disfrutamos esto de no hacer nada, pero después nos damos cuenta que tenemos una existencia totalmente INÚTIL. Y rogamos por salir, por juntarnos con alguien, por hacer ALGO. Más en mi caso, cuando no me lleve ni una materia.

Desde que estoy de vacaciones, tengo el sueño completamente dado vuelta. Sí no duermo, me acuesto a las 10 de la mañana. Pero ahora, me agarró la loca y me duermo a las 12 de la noche, y me levanto a las 5 de la mañana. Y después me duermo la vida en la siesta. ¿Demasiado extraño verdad? A veces considero el hecho de que estoy loca, o soy una persona bastante extraña. Pero no la clase de loca "Trillada". Porque la verdad estoy podrida de ver como todas somos locas ahora. Quizás vas a un blog y lees la descripción, y es lo más básico que se te podría ocurrir, no lees más que cosas totalmente trilladas, predecibles, una auto descripción bastante modesta. Entonces, vos vas y lees "Soy loca, me ilusionó. Soy re celosa, y histérica, soy re caprichosa, lo que quiero, LO CONSIGO. Soy soñadora, soy tierna, soy fiel y BLA BLA BLA" Por favor les voy a pedir que lean esto con un tono de nena estúpida, gracias. Entonces, la verdad, te pudre ver descripciones tan vagas. La verdad, por algún motivo considero que mi locura es diferente, por eso prefiero auto dominarme como "rayada".  En fin, ya no sé ni de lo que estaba hablando, ah sí, perdonen, me colgué mirando la foto de Nazareno. HOLA SÍ, DE NUEVO VOLVÍ CON LA LOCURA DE NAZARENO, no mentira, lo odio. O sea, no sé sí lo odio, pero por un tiempo nos dejamos de hablar, y él ahora volvió de vacaciones, y no está tan pendejo como antes, o por lo menos la viene manejando bastante bien, y nada, me pidió que le haga un pie de foto. Sí, yo. Me siento privilegiada? Na . Sinceramente, ya me olvidé de él, a demás estuve con otro flaco, me enganché con Lau, así que la verdad, me chupas un huevo Naza. Y bueno, con la poca inspiración que tenía, le hice una dedicatoria lo menos falsa posible. En fin como seguía diciendo ..

¡Ah sí! JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJA . Pasaron algo muy gracioso en la televisión, y estoy mirando y escribiendo esto con una sonrisa de oreja a oreja. La cuestión es que, sumado a que soy una mina muy rayada, todos me están diciendo que estoy rara últimamente. Supongo que es eso del vacío existencial que nombre hace unos días, aunque lo dudo. Tengo un humor bastante delicado, mejor dicho, humor, paciencia, y lo que quieran ponerle, simplemente estoy histérica . La verdad, lo más lógico me parece taparlo, con algo estúpido y decir que últimamente ando algo CONFUNDIDA.

Háganme el favor de no joderme más. Bueno, realmente, quién me jode. La verdad, me peleé con 2 de mis mejores amigas, por suerte nos arreglamos, pero ambas peleas fueron por pendejadas mías, y lo peor es que lo reconozco, pero no puedo evitarlo. ¿Por a veces tenemos esas actitudes tan mierda? Lo peor es que el viernes es mi cumpleaños y entonces me agarran esos rayes de "Mejor no hago un choto" y después mis amigas me hacen darme cuenta de que es mi cumpeaños, y es una vez al año. Yo tengo un gran problema que es el compromiso, y he ido a muchos cumpleaños y cosas así de personas que realmente no tengo ganas de ver. Pero siempre nos preocupa el hecho de no quedar como una forra, por eso mismo no quiero hacer demasiado público el hecho de que "SÍ HOY ES MI CUMPLEAÑOS Y ESTÁS INVITADO" Digo, para no hacer demasiado problema.

Hola, me colgué mirando una foto que me publicó Nazareno en mi muro. La verdad, sos hermoso pendejo. Pero, lamentablemente, no me importas más, porque fuiste forro conmigo, y yo soy resentida y bueno, básicamente me niego a decir que está buenísimo. Ahora por favor, les voy a poner una foto que realmente es la degradación absolutamente a soy re petera :


En fin, la cuestión es que cada día me sorprende más mi pelotudes.
Frase de hoy :
'Miente, engaña, roba y escucha música Heavy Metal'

¡Hermosa sensación, la de sentir que por fin, te sacaste de encima, a alguien que te hacía mal! 


(Sí, es para vos. ¿Sabes qué? Dudo muchísimo que leas esto, y sí por alguno de esos motivos de la vida, que son tan locos, llegas a leer esto, sí, sabes que es para vos. Está bueno darse cuenta, que, quizás, vos cumpliste. Me refiero, en cualquier relación humana hay un 50 y 50, lógicamente. Alguien no puede poner 70% y que el otro se rasque. Entonces, cuando vos sabes que hiciste lo posible por ese forro, ya está. Te quedas tranqui y punto. Lo único que tengo que decir que sos un terrible forro, y la concha de la lora, porque sufrí y te cagaste en mi, básicamente, te pegaría o te rompería el skate en 2, igualmente, de onda!) 

Supongo que en esta vida, las cosas que más se disfrutan son las pequeñas ..

( Salvo con alguna excepciones, claro, ustedes me entienden ) 

Entonces, cosas como escuchar Callejeros, y tomar mates con amigas ..

Bueno, esas cosas vieron? Son los momentos más lindos .

Hay tanta gente, que hace de su vida una tragedia. Entiendo, todos tenemos problemas. Peores o mejores, más fuertes o más delgados, al fin y al cabo, supongo que Solari tenía razón al decir que la vida sin problemas, es matar el tiempo a lo bobo. Más allá de eso, hay genten que todo lo toma como un desgracia, o como un drama. Creo que cuando vamos creciendo nos damos cuenta que hay cosas por las que no vale hacer un drama. Bueno .. eso recae en cada uno, y yo no puedo hacer nada al respecto. Pero, media pila hermanos, yo creí que era pesimista, pero leo algunas cosas y me doy cuenta que hay gente peor. Yo lo tomo como una  gracia y lo vuelco acá, pero hay gente que realmente tiene trastornos con esas cosas. Pero no sé, insisto ... cada uno con sus cosas .

(Quiero aclarar que, hay gente que no entiende, y me hace comentarios putos en comentarios, lo peor es que los muy hijos de puta me comentan en "Anonimo" entonces, somos todos re porongas.  La cuestión que me cuestionan hasta el último puto detalle de la entrada, entonces me rompe demasiado las pelotas que la gente sea tan meticulosa.  Entonces no me rompan las pelotas, con cariñito se lo digo. A lo que voy, que entiendo que la gente tenga putisimos problemas, y no se lo discuto a nade, solo que me rompe la paciencia la gente que hace su vida un drama.)


Pd : Me rompe la paciencia escribir PACIENCIA . 

Las fotos, por sí quedan dudas, las saqué el mismo día. Supongo que ese día fue una de las tormentas más fuertes que hubo en el año, y al otro día, a las 6 de la mañana, salió el sol. Fue un 17 de Enero. No hay otra frase, que vaya mejor con las fotos que "Después de la tormenta sale el sol" No me voy a poner a filosofar sobre los malos momentos. No voy a empezar a hablar que quizás en el momento, creemos que todo es una mierda, que no hay salida, vemos todo gris, cuando realmente detrás de esas nubes, hay un sol que nos vuelve a iluminar. Un día, y es algo que siempre lo rescato, yo estaba llorando, y una flaca, vino y me preguntó que me pasaba, después de contarle, me explicó que realmente, todo cambio era para bien. A la larga, y tal vez en el momento no podamos apreciarlo, o darnos cuenta, que todo, a la larga, es para mejor. 

No sé qué se me dio por poner esas fotos, quizás el día. Está frío, nublado, llueve de vez en cuando. Y me dieron ganas de subir esas fotos. No tenía, ni tengo, nada en especial para hablar. Simplemente tenía ganas de escribir. A lo que voy a resumirme, a contarles que desde mi habitación, hay un ventanal. Y desde ese ventanal, se tiene la vista, no sé sí más linda. No se ve el mar, no se ven las montañas, no se ven nada de esas cosas. Pero aún así,se ven árboles, pasto, gatos, vacas, SÍ, VACAS. Hay una vista panorámica hermosa, a mi entender. Y no hay nada más lindo, que ver el amanecer desde la ventana ,y que te llene de sentimientos. Es difícil entender la inspiración. ¿De dónde sale? Algunos la obtienen escuchando música, por ejemplo. Pero también mucha gente, obtiene la inspiración, mirando el mar, el amanecer y demás. No sé por qué será que en ese momento llegan mil cosas a tu cabeza. Pero también suele pasar, que tenes muchísimas cosas en la mente, ahí, flotando, dando vueltas. Y no podes expresaras. A veces hay tanto que decir, y tan pocas palabras. Supongo que suele pasarnos con los sentimientos, a veces sentimos cosas tan grandes por una persona, que pasa el limite de palabras. Pero también, habiendo tanto que decir, decimos tan poco, y sin embargo, ese TAN POCO se transforma en muchísimo, encontrando las palabras indicadas. 

Hay algo que me atrae,  y no sé qué será. La tormenta tiene algo que me gusta. A veces, estás cosas nos hacen darnos cuenta, de lo insignificantes que somos. Creemos tener el poder sobre muchísimas cosas, pero momentos así, nos hacen darnos cuenta que hay "algo" que sale de nuestra capacidad, sí quieren ponerlo así. Y también, a veces creemos cosas que no son. Creemos poder cambiar las cosas, o más lamentable, a las personas. Tenemos confianza en nosotros mismos, y lo intentamos. Sabiendo que jamás va a ser así. Trini últimamente me hizo darme cuenta, de tantas, pero TANTAS cosas de las que no tenía idea. Y me entró la duda de SÍ LAS PERSONAS PODEMOS CAMBIAR. Yo, para decirles la verdad, cambié y mucho de lo que era antes, me parece que depende de cada uno, hay que saber diferenciar entre cambiar, y autosuperarse. . Pero Nazareno, como es él conmigo, no lo voy a hacer cambiar nunca, no sé sí es TAN así lo que digo, pero creo que, aunque él es de lo peor conmigo, yo siendo buena persona con él, para demostrarle no sé, NO SÉ QUE QUIERO DEMOSTRARLE. Y como me decía Sofí, yo voy a estar enganchada con él HASTA QUE LO DECIDA. No es cuestión que aparezca otra persona y me lo saque a Nazareno de la cabeza, es hasta que yo me de cuenta, que no es lo mejor para mi. Ahora, la pregunta del millón : ¿Y eso cuando va a ser? 

Hoy fue un día extraño. La verdad no sé por qué, pero la lluvia me pone melancólica. Falté al colegio, supongo que era porque me sentía mal, o tal vez por el echo de que me dormí a las 6:00 de la mañana. Lo que sumado a que me levante a las 11 de la mañana, diera como resultado un sueño terrible. Me levanté super pálida, transpirada y contracturada, de mal humor y con sueño. Le mandé un mensaje a mi papá y me dijo que podía faltar. La cuestión es que falte, y acá estoy. Tirada en la cama, durmiendo y escuchando llover. Por algún motivo que desconozco me pone triste escuchar llover, no sé. Mucho gris, mucha lluvia. Y así pase mi día, a eso de las seis de la tarde comí un paty . No sé, tenía hambre. A eso se resumió mi día.

I Want To See The Electricity