Recién me dieron inspiración para escribir . Es como que me recordaron los motivos por los cuales me gustaba tanto escribir acá. Digamos que me reconforta saber que la gente me lee aún, por más que sea una colgada, y me reconforta aún más saber que se sienten de cierta manera "identificados" con lo que pongo. Quizás así se debe sentir algún cantante cuando una persona utiliza alguna frase de una canción suya (Es un ejemplo exagerado, pero ustedes me entienden) . Ufff *suspiro* En estos últimos meses, digamos los últimos 2 o 3 mi vida dio un par de giros interesantes . Quizás ando con un  poco de estrés pero por cuestiones comunes, por cuestiones que se plantean todos los días y que por supuesto que se van a seguir planteando toda mi vida. Creo que en estos últimos meses, perdí también parte de mi inspiración . Ahora simplemente ya no sé exactamente qué escribir . Entonces no iba a abrir mi blog para escribir boludeces sin sentido, aunque generalmente hable boludeces sin sentido . Creo que tampoco sirve hacer un resumen de mi vida actual en estos momentos, no sé hasta que punto les podría interesar .
¿Qué les podría contar? ¿Jamás notaron que hay momentos en los que no soportan a absolutamente nadie? Bueno, me está pasando eso . No sé sí es bipolaridad o histeria . Me tiro más por la histeria . Aún así a veces paso por esos momentos de odio hacía la humanidad, en los que quiero alejarme de todas las personas y mandar TODO absolutamente TODO a la mierda. Veo gente TAN pero TAN pelotuda, y me planteo cómo fue que hice para llevarme bien con esa personas. ¿Cómo las soporté? Creo que a todos les pasó. Llevarte con una cierta X persona hasta darte cuenta como era realmente. Esas cosas duelen, y más cuando son de amigas. Creías que era simpática, buena amiga, hasta que te tuvo que garcar. Yo cuando pasan esas cosas siempre trato de sacarle el lado positivo al asunto . Se podría decir que es preferible darte cuenta de la realidad, a de a poquito hacerte mierda con la mentira. Vos simplemente no podes tener una relación basada en una mentira. Y sí resulta que ella realmente no era una amiga, tarde o temprano sale a la luz, y creo que es mejor temprano que tarde. Hay gente masoquista, llevando esto al lado de las relaciones. El otro día nos planteábamos con no me acuerdo quién, creo que Mer, qué pasa sí la persona que amas, por ejemplo, es violenta con vos. Llevando todo a un caso extremo, claro. Me parece que a todos, en cierto punto nos costaría alejarnos de esa persona. Me hace bien, pero me hace mal. Quizás son pequeños momentos de éxtasis que nos hacen creer que esa persona es buena para nosotros. Y cuando llegamos a casa, nos tiramos en la cama, miramos el techo y pensamos "Lo odio . Realmente sí, pero más me odio a mí por seguir pendiente de éste idiota. Por no darme cuenta que me hace mal. Mañana, voy a terminar todo, absolutamente todo. Para qué seguir viviendo en una mentira"  Y ahí lo ves . Y te das cuenta que tu mundo prácticamente se puso de cabeza. Eso me pasaba con Lautaro. Yo estaba con él y sentía que me hacía tanto bien. Pero cuándo estaba sola me planteaba realmente lo que quería con él. Es super curioso pensar que todo esto nos pasa siendo adolescentes. Nos planteamos muchísimos problemas que ni siquiera deberían estar en nuestra cabeza. Para las personas que estuvieron en una relación, creo que se han planteado un futuro con la persona que tenían al lado. Suena tonto, pero así es. Estar con alguien y pensar "Yo me caso" Y después, despertarte un día, y darte cuenta que simplemente, ya no es lo mismo. Ya la magia no está. Antes esa persona te enamoraba todos los días. Y hoy, sufrís . Por eso mismo, creo que es donde empiezan las ilusiones, venimos de una infancia donde nos plantean todo rosa,  con un príncipe azul y un montón de cuestiones utópicas. Y la primera que nos rompen el corazón, queremos morir. Nos angustiamos cuando termina, y mucho. ¿Cómo no me voy a poner mal? Va a creer que jamás me interesó . Sí me interesa, es más, lo amo. Y ahí volves a caer una y otra vez en el sufrimiento . "Pero a no desesperar desesperados, que sí es el miedo quien nos roba la sonrisa, como un ave fénix derrotado, el coraje renace de las cenizas"  Decís que no te vas a enganchar, y como la más idiota, volves a caer en su juego, en el juego de todos. Y así se repite toda la adolescencia. El día que te das cuenta que las cosas no son eternas, ya no esperas absolutamente nada de nadie, y así vivís todos los días de tu vida . Las cosas son muy dinámicas, y de un día para otro tu panorama puede cambiar completamente . Podes salir a la calle y encontrar al amor de tu vida. O podes salir a la calle y que te pise un camión (Triste realidad) . No sé ni por qué escribo . No tengo nada calculado, mañana voy a cambiar de parecer . Pero así son las cosas, como dije recién, dinámicas . Cada día pienso cosas diferentes sobre el amor . El otro día discutía con Lu de que alguien no puede estar enamorado a los trece años . A veces me planteo que ni siquiera existe el amor . A veces algunas cosas me hacen creer en lo lindo del amor . "Nada tiene sentido en ésta puta vida" Y eso es lo que la hace tan interesante.

Sinceramente,  es impresionante las ganas que tiene uno de irse a la mierda del colegio, un viernes. Hace un rato lo pensaba mientras estaba en el colegio. Se dan cuenta de que la última hora del viernes, es en la que sentís más cosas.  Por un lado, tenes muchísimas ganas de irte, y por otro lado, estás desconectado de absolutamente todo, pensando en cualquier otra cosa, menos prestando atención. Mientras estaba en música, prestando muy poca atención, mis compañeros se tiraban con papelitos. Estábamos sentados en circulo, y estos se tiraban de una punta del aula a otra. Por otro lado, la tenía a Eugenia histérica porque había perdido la hoja. Jazmin que no me daba bola. Y yo que le decía que por favor le pidiera la computadora a Torrado. Y para colmo, Torrado no me la quería dar. En fin, estaba totalmente irritada, tanto como mis compañeros. Por eso mismo digo yo, las ganas que tienen todos de irse un viernes.

Está todo ARCHI MEGA MAL . Llegué a la conclusión de que :

• Debería dejar de comer chocolate, tengo la cara llena de granos . 

Hace aproximadamente un mes, sí se quiere, mi mamá llegó de viaje. Y trajo demasiado chocolate, entonces vengo comiendo como una vaca hace aproximadamente 1 mes. Y acabo de notar que tengo un grano enorme, al lado de la nariz, y me molesta demasiado. Otra cosa que me molesta demasiado es tocarme la frente y sentir que estoy llena de granos.

• Debería ESTUDIAR .. 

Ésta semana creo que tengo, como 3 exámenes. Y recién vuelvo el Lunes a casa, y es notable que el Martes quiero estar con Lau, así que lo más probable que tenga que estudiar estando acá en Entre Ríos. La cuestión es que el miércoles tengo examen de historia. Y no sé sí el profesor lo hace para dar miedo, o sí realmente es así de forro. Hace como 1 semana viene tirando mierda diciendo que nos iba a poner unos, unos everywhere. Y después el de física dijo que iba a tomar cosas super difíciles. ¿ME ESTÁS JODIENDO?

• El periodo menstrual tiene su parte buena y su parte mala .

Notablemente la parte mala es cuando sentís que un negro te la está poniendo. Pero la parte buena es que tenes excusa para faltar, y para no hacer nada en general. Podes tranquilamente gritar, llorar, patalear, histeriquear y nadie te va a decir nada, sólo porque te comprenden porque estás en el periodo. Sí tenes ganas de helado, o de chocolate, te lo dan. Y es lo máximo que te mimen en cama .

• El chocolate es lo más genial que existe 

No tengo porque agregar nada. Saben que es un dulce néctar de los Dioses.

• ¿Quién mierda quiere tomar cerveza sin alcohol? 

Recién mirando la propaganda de Quilmes sin alcohol, me di cuenta que no sé por qué alguien hace cerveza sin alcohol. Sería como Frizzé sin alcohol, o algo similar. Son de esas bebidas que compras para emborracharte, no para ir al gimnasio. A quién le gusta la cerveza por sus propiedades, sí es horrenda. Lo que importa es la cantidad de alcohol que tiene. Porque ni siquiera, para lo único que sirve es para decir "He vamo a escabiar una birra" ( En el supuesto caso de que se haya terminado el vino barato )

Qué depresión que sea sábado de fin de semana largo, y que alguien publique 

"Qué sale hoy?"

"Las chicas sólo quieren fiesta"

Y entonces, en ese momento vos te quedas pensando en que tenes que estudiar un montón, porque sinceramente te van a cojer en los examenes. Ah, y también te acordas que tenes que hacer tarea, y buscar información para química, y leer un libro para lengua. 

Díganme por qué aún no me suicide . 

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Justamente, en este mismo momento, estoy mirando una serie. Resulta que la chica, sólo lo utilizaba al chico por interés propio. Entonces, lo quería matar. La cuestión es que el muchacho cuando se entera, y la mina lo empuja para que se muera, de alguna manera mágica el vuelve, y le dice que aunque sea un peón para ella, no dejaba de ser una persona muy importante en su vida. A ver hermano, me estás diciendo que la mina te uso, te quiso matar, te engañó, te mintió, y te mató en una vida anterior, y aún así la amas. Definitivamente creo que el amor nos hace hacer cosas estúpidas. Sería mejor que hable de experiencia propia. Cuando el hijo de puta de Nicolás decidió que ya no quería bancarse más mis actitudes, y decidió terminar todo, yo seguía sintiendo que lo quería. Quizás podía tratarme MUY mal, o rebajarme a cero, pero aún así para mí seguía siendo la mejor persona del mundo. Entonces, creo que hay veces que el amor nos gana.

Otra, ella lo cagó, y él todavía la ama  (Caso de un conocido) . Vos sí lo vez de afuera, te preguntas cómo carajo podría seguir con ella, siendo tan cornudo. Y lo más triste es que es cornudo consciente. Pero por algún motivo, o razón cósmica, no la deja.  A veces pienso en las parejas en las que el flaco le pega a la mujer. Yo no sé sí soportaría eso, a demás de que soy bueno .. demasiado feminista. Sacando eso, sí estoy con una persona a la que realmente quiero, quizás me costaría dejarla, dejando de lado el maltrato. Ya sea físico o psicológico, muchas veces nos tenemos que bancar el dolor, por la persona que queremos. Sea como sea, estando con nosotros, o con otra persona. Yo al principio me sentía totalmente vacía. Volviendo al caso de Nicolás, y creía que realmente mi vida no tenía demasiado sentido. Me daba lo mismo absolutamente todo. Les aseguro que sufrí, porque con esas cosas se sufre. Pero también aprendí muchísimas cosas. No les voy a mentir ni hacerme la victima, yo lo lastimé demasiado DEMASIADO. Y creo, que mal o bien todo eso me volvió. Obtuve cuanto merecí, ni más, ni menos. Por esa misma razón, aprendí a mirar las cosas desde otro punto de vista. Y en vez de sufrir, aprendí a quedarme con lo bueno. Me parece, que en esos momentos siempre es difícil quedarse  con lo bueno. Queremos estar con la persona a toda costa, sin importar sí le gusta otra, lo aceptamos, o estamos dispuestos a correr cualquier tipo de riesgo. Después, nos damos cuenta que realmente no lo vale. Entonces, empezamos a recordar las cosas con una simple sonrisa y ya. Y aprendemos, que es lo más importante. Yo creo que con todas experiencia vivida nos queda un aprendizaje, pequeño o grande, pero nos queda. Y en ese momento, yo aprendí que no está bueno jugar con una persona. Mentir, o lo que sea. Y desde entonces, digamos que aprendí a comportarme mejor con la gente.

Cambiando un poco de tema, me pareció bueno, dígamos, compartir ésta frase .
"Un hombre cuenta sus historias tantas veces, que él se vuelve sus historias. Lo sobreviven a él, y de esa forma él se vuelve inmortal." Sí no me equivoco, yo había hecho una entrada hablando un poco de todo esto. Quizás de la vigencia. Justamente estaba leyendo una conversación vieja con Santi, dónde yo le pregunté ¿Por qué la gente escribe las paredes? Por ejemplo. Vamos por la calle, y vemos miles de paredes pintadas, dibujos, frases, firmas, lo que sea. Quizás también nuestra propia pared. En mi caso, mi pieza está toda garabateada. Escribimos paredes por ejemplo, o vivimos en rasgos generales para poder dejar un legado. Para que pase alguien y sé de cuenta que pasamos por ahí. Construimos una familia, con el propósito de crear, y con eso poder dejar nuestro legado, y que así siga continuando. Que la gente nos recuerde. Alguien está muerto, realmente cuando lo olvidan. Lo que hacemos justamente, para que las cosas cobren un sentido, las escribimos. Creo que por eso mismo tengo un blog. Escribo lo que siento, y lo que me pasa para que las demás personas lo lean. Comparto con quién quiera leerlo, para dejar por lo menos, un legado de las cosas que me pasan diariamente.

Y ahora que lo pienso, entre en un estado de, melancolía sí se quiere. Sinceramente extraño mucho hablar con Santi. Quizás les parecerá una pelotudes, pero es así. Siento que al principio, todo era genial y nuevo. Era fantástica la idea de que haya una persona con tantas cosas en común a mí. Pero después de eso, de alguna manera, todo se volvió, no sé, raro. De un día para otro me di cuenta que discutíamos la mayor parte del tiempo, pero que al fin me terminaba diciendo cuánto me quería, y yo a él. Después por un problema u otro, hace mucho no hablo con él, como ... casi un mes. Y ayer le mandé un mensaje, y recién también le deje un mensaje en Facebook. Sinceramente me pone mal, haberme olvidado por momentos, por qué lo quiero tanto. Me pone mal haberme olvidado de por qué lo considero una persona maravillosa. Haberme olvidado de todas esas cosas geniales que lo hacían único para mí. Y ahora, después de 2 meses, me estoy volviendo a dar cuenta, al releer conversaciones viejas (Sí, soy muy pete) de por qué lo quiero tanto. Y la verdad es que extraño pensar con él, razonar, dialogar, discutir de cuestiones comunes, poder llegar a conclusiones o simplemente descubrir que tenemos otra cosa en común. ¿Alguna vez has oído un chiste tantas veces que ya no sabes por qué tiene gracia? Un día lo oyes otra vez, y de repente es nuevo. Entonces recuerdas porque te gustó tanto la primera vez. Creo, que todos tenemos una persona en nuestras vidas, o lamentablemente no, con la cual nos gustaría volver todo atrás. Y saliendo del tema de Santi, me pasa. Hubo muchas personas en mi vida, que en su momento era indispensables para mi felicidad y bien estar. Pero de un día para otro, esas personas ya no estaban. Me parece en realidad que las cosas no suceden de un día para otro. Por desgracia hay veces que no las sabemos notar, y ahí es cuando usamos la oración "De una día para otro .." Fue así. Quizás hay veces en las que me arrepiento, o repaso lo que me llevo a perder a esa persona. Pero después me doy cuenta que continuamente es un ir y venir de personas en mi vida. Trato de mantener algunas, pero comprendo perfectamente que hay otras que se van. Pero como dicen, a la larga TODO es mejor para uno mismo. Que pasen éstas cosas, sólo me hacen darme cuenta de que realmente no puedo sostener mi vida en la espalda de una persona. Yo no puedo hacer que toda mi suerte caiga en las manos de una sola persona. Por eso mismo, intento que mi felicidad sea general.

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se para, y es verdad. Lo que no dicen es que cuando vuelve a ponerse en marcha, se mueve aún más rápidamente para recuperar lo perdido. Entonces, podríamos decir, que la pérdida es parte de la vida . Convivimos con ella. Al igual que con muchas otras cosas, como la muerte, la vida, la desilusión y mil millones de factores que nos rodean .

Hola mis queridos lectores. Realmente creo que los perdí a todos. Después de tanto tiempo sin escribir, no debe tener gracia para entrar y ver lo mismo de siempre. Hace unas semanas, me planteaba escribir pero por algún motivo no lo hacía, ahora ni siquiera eso, simplemente no lo recuerdo. Es como si para mi blogger no existiera. Me pasa un poco con Twitter, recuerdo su existencia, lo uso, pero no tanto como antes. La verdad es que ando muy en otra. Pero también tengo que contarles que estoy, se podría decir, enganchada. Y de manera buena, porque para que mi hermana me haya dicho que estaba tranquila, debo de estar muy bien. Y es más, Agustín se dio cuenta de que él me quiere .. AGUSTÍN el novio de mi hermana ! Así que sinceramente gente, estoy de primera.
 Respecto a mis grandes dudas existenciales que me vivo planteando, siguen estando, creo que están ahi siempre, al igual que los sentimientos negativos, y los problemas. Sólo que me parece que hay momentos en los que podemos acallar con cosas lindas. A  veces hay personas, o sentimientos que nos llenan, de amor, de amistad, de un montón de vibras positivas, podríamos llamarle así. Y de alguna manera, sirven para acallar esas voces negativas dentro nuestro.
Por supuesto que toda ésta felicidad se rompe cuando nos damos cuenta que hay una zorra que le firma el muro. En ese momento que leemos su firma, sentimos ganas de matar a medio mundo. Y nos preguntamos por qué. Por qué mierda existe gente así de zorra. Encima no es que le firman cosas como una amiga, no, para nada. Las flacas agarran y ponen : TE EXTRAÑO MUCHO o NO ME DAS MAS BOLA, TE QUIERO. O ese tipo de cosas que nosotros pensamos : CON QUÉ NECESIDAD CHABON? Y ahí es cuando queremos matar a todos. Pero no podemos ir y reclamarle nada a él, porque en ese momento recordamos que no somos NADA . O sea, sí, nos queremos, nos celamos, nos extrañamos, pero aún así no somos nada oficialmente. Y ahí tenes ganas de matarte. Porque no queres quedar como la pendeja histérica que le reclmada con quién se habla. Por mí que se hable con todas las putas que quiera. Pero sinceramente no entiendo por qué van y le firman el muro. Hay una, una en especial que escribe como una estúpida y que no la soporto. Entonces, yo me pregunto .. ¿ POR QUÉ EXISTEN ESAS PUTAS QUE SIEMPRE ESTÁN EN EL MEDIO, Y TE PONEN TERRIBLEMENTE CELOSA ?
Ah, y a demás, vos sos de esas personas que te cagas en la gente, y pensas que son todos unos idiotas. Soles tener como principio ser una persona fría y distante. Pero ves eso y te morís de celos. Será que realmente lo quiero, eso creo yo.
Sacando estos abortos de la naturaleza que me impiden querer a Santi en paz, está todo perfecto con él. Y eso, en eso se resumen mis días. Empecé el colegio, por sí les interesa, y bien. Teóricamente es el año más difícil, o eso dicen por lo menos. Pero lo encaré bien por ahora, y espero que siga así. Estoy haciendo tarea, recién terminé una cosa de química y me puse a escribir. Estoy más que chocha con mis profesores, me resultan todos buenos. En otras noticias, todavía no empecé hockey. Cada vez que quería empezar, llovía o pasaba algo. También, y me apena mucho decirlo, falleció mi perro, sí por algún motivo les interesa saber más, o interiorizar el tema, acá tienen : https://www.facebook.com/photo.php?fbid=257805520975200&set=a.107304199358667.21018.100002372637854&type=3 
Una foto que subí a mi Facebook dedicada para mi perro, porque sinceramente no quiero tocar demasiado el tema por acá, simplemente porque estoy escribiendo de otra cosa. Quizás otro día sea el momento. Después de eso también me hice un expansor, en realidad ya lo tenía, pero lo agrandé. Y después de eso nada. Simplemente está todo bien, con las complicaciones diarias, y el echo de lidear con gente estúpida tods los días, pero acá estamos, remandola . Perdón por la ausencia ! Cariños, So .

Para empezar el día de hoy, me voy a ubicar en espacio tiempo. Sí mal lo recuerdo, Santi me dijo ayer que era Jueves 23, por lo tanto, hoy debe ser Viernes 24. Después de poder ubicarme en qué día vivo, pensaba en escribir un poco en mi blog. Hace varios días no escribo, sí me dejan sacar cálculos .. 16 días. La verdad sí me piden los motivos respecto a por qué no escribí, les diría que es por el simple motivo de que no tenía sobre qué. Tampoco me agradaría que mi blog se convierta en esos, los cuales son un día a día, y son bastante plomo de leer a veces. Si, sé que me limo escribiendo de vez en cuando, pero aún así .. Para ser sinceros, no hay ningún problema que me acoja (Sí, dije cojer) en estos momentos. Es más, podría decir que estoy en un estado de paz con el universo, y por esa misma razón, vengo a escribir sin motivo aparente. Para empezar, estoy feliz por dos cuestiones. Primera cuestión : Uno de mis ídolos de Internet, o amores de Youtube como les suelo llamar yo, me escribió un Tweet re lindo. Sí nos ponemos a pensar, es simplemente un Tweet sobre una banda de música que tenemos en común, pero para la gente que tiene un ídolo, es sumamente importante igual. Segunda cuestión : A pesar de el poco tiempo que llevamos hablando, entre otras cosas, eso lo suelo dejar de lado, porque desde que empezamos a hablar, no es la misma conversación que llevo con cualquier persona. Para empezar, no es de mi agrado hablar así en mi blog, sobre una persona, pero este es un caso especial. Para no dar mas vueltas, cuales odio, es más sencillo decir que el hecho de hablar con Santi me pone contenta. 

Quizás leo en otros lados, lo feliz que es la gente, o triste en algunos casos. Leo entradas de amor, como también de odio. Leo sobre chicas que se quejan. Sus padres, el colegio, tiempo libre, amigos falsos y esas cosas que de alguna manera se volvieron comunes. Esos son conflictos que son comunes a ésta edad. Lamentablemente, yo no los tengo. Tal vez sí, y no les doy la suficiente importancia como para preocuparme, o les doy demasiada importancia en mi subconsciente y no puedo plasmarlo aquí. Cual sea el motivo, el punto es que no puedo escribir lo que me pasa. Sinceramente, no quiero venir a escribir acá, cuan perfecta es mi situación. Por algún motivo, siento que no tengo conflicto alguno. Me parece que me estoy quedando sin motivos para escribir. Espera, es imposible eso. Santi me dice que debería fluir. En fin, eso es lo que hago la mayoría de las veces, así que sería conveniente dejar fluir sentimientos, y empezar a escribir y escribir. Por supuesto que como toda persona, tengo mis roces con la gente. Por ejemplo, hoy discutí con Agustina. Es irónico discutir con alguien que en vez de usar "y" usa "&" entre otras patadas al diccionario. Entonces vos pensas "Qué mierda hago discutiendo con vos, sí sos un primate subdesarrollado?" A lo que ella me respondería algo como : "Qe ? Te crees q porqe escuchoo LOS WACHITURROS & LAS CULISUELTAS SOI MENOS Q VOSS?" Cuando estás en esos casos, directamente pensas en 3 cosas. La primera : Vomitar. La segunda : Jugar con ironía. La tercera : Pegarte un tiro por lo mal que va la sociedad. No me considero de esas personas con conflictos de superioridad, pero la verdad, te da un poco de gracia discutir con una persona que sabe medianamente escribir, tiene a costumbres wachiturras, y se llevo 4 o más materias. Sin contar que en esa clase de discusiones, con personas así, reinan las contradicciones. Sacando la inutilidad de discutir con personas así .. estoy en perfecta paz con el universo. 

Aún así sigo tenido mis rayes. Mis momentos de tristeza, todos los tenemos en algún momento. La verdad no me imagino un mundo sólo color de rosa. Más allá de eso, sigo teniendo las dudas existenciales de siempre. Justamente me planteaba el echo de que, en algún momento, en alguna parte de mi pasado, creí que personas cuales componían mi vida, eran las mismas quienes definían, o formaban gran parte de quién era. ¿Quién nunca sintió que hubo personas que lo marcaron? ¿Quién nunca sintió que sus amigos, eran quienes lo hacían ser quien era? Yo sí. Y por algún motivo, esas personas se fueron de mi vida. Entonces en ese momento, cuando entiendo la evolución del ser humano, me cuestiono, qué es realmente lo que nos hace ser nosotros. Para ser sincera, esa fue la cuestión durante 1 año en Ética, logramos avances sí, pero no me terminó de cerrar. Según Jony con el saber Quién soy y de dónde vengo basta. El problema es que no sé quién soy, y quién me hace ser quien soy. Él también me decía que las personas no pueden definirte como persona, lo que no quita que te puedan mejorar. Sigo sin tener en claro ese concepto. 

A veces pienso que la gente inventa problemas. Y cuando digo inventar no me refiero a mentir. Sí no que empieza a buscar algún motivo por el cual sentirse mal. Me refiero, por ejemplo, conozco una chica que siempre se siente mal por algún hombre. Mi mejor amiga o se pelea con el novio, o la hermana, o simplemente se siente mal físicamente. Fake siempre dice que son todos falsos, y así con muchísima gente que conozco. Por eso mismo digo, que en vez de evitar esos problemas, o esa gente, le dan muchísima más repercusión de la necesaria. Son cosas de cada uno, pero yo también lo hago a veces. Como reconozco que me he sentido un poco mal cuando Santi no me hablo hoy, al final había tenido un problema y bueno, pero ustedes me entienden. Deberíamos preocuparnos menos, y vivir más. Pero a veces se me complica afrontar los problemas con mente fría, y caigo rendida ante la situación.

La lluvia llegó a la costa. Bueno, para ser correctos, llovió 10 minutos, y después paró. Ahora se escucha un goteo que debe ser producto del choque con algún objeto del patio. El ambiente, se siente previo. Cuando digo previo, me refiero a la calma previa a la tormenta. He leído en Facebook los múltiples estados haciéndole píe a los vientos, los truenos, y la lluvia que hubo en La Plata. Estimo que la tormenta se debe estar viniendo para la costa.

Lo único que puedo escuchar en este momento, es el goteo, y el sonido de algún grillo, muy de vez en cuando. Realmente, me pone nerviosa tanta tranquilidad, porque sé que después de esto va a venir alguna tormenta fuerte, como se pronosticó. Ahora se escucharon las voces de unas chicas que pasaron caminando, ignorando lo horrible que está la noche como para estar afuera. Está bastante húmedo, pesado, silencioso, mojado, y demás. Y quejándome de esto y todo… tengo la puerta abierta de la cocina para que entre un poco de aire.

Básicamente, acá estoy. Tiré un colchón en la cocina, me prendí la netbook, y me senté a escribir, sola solita. No me pregunten por qué, pero para mí, el colchón en el piso tiene una esencia rara, quiero decir, hay algo excepcional en el colchón viejo, gastado, finito que tiramos en el piso, “así nomás”. Decidí hacer una breve parada para ir al baño. Fui, hice lo mío, mientras pensaba en lo mugroso que se ve el baño, lleno de arena y demás, creo que debería limpiarlo. Me empecé a lavar los dientes, y pensaba en una canción de Cordera, a su vez veía mi aspecto en el reflejo y me lamentaba al ver lo despeinada que estoy, o algunos granos que me salieron, supongo que es parte de la pubertad. También tuve tiempo para examinar mi panza. A veces pienso que debería hacer algo al respecto, pero después me acuerdo que en menos de 1 mes arranco a entrenar, así que no me hago demasiado problema. En este último año, acepté totalmente mi apariencia, así que no me quejo de lo que tengo. Soy fiel a la promesa trillada del mundo femenino, que todas conocen… sí, hablo de la promesa de “Mañana (O el lunes en su defecto) empiezo la dieta”  Realmente sabemos que no es así, y que no vamos a empezar la dieta.

No podría admitir que estoy del todo feliz. Quizás sería aceptable decir que mi estado de ánimo es neutro. Simplemente acá estoy, quería contarles, y lo hice. Buenas noches.