E n c r u c i j a d a E s p a c i o T i e m p o

Hello Mundo. Para empezar, quería comentarles que me encuentro en un estado extraño. Como indica el título de la entrada, en una encrucijada espacio tiempo. Para ser sincera, la definición que les puedo dar es muy poco aproximada a la real. Me copé mirando TBBT y estoy ampliando mi vocabulario de física. Resulta, y cabe aclarar, que mi computadora no anda. Realmente, sí pero a la vez no. Se podría decir que una computadora sin Internet es totalmente inútil. Tampoco tan así, mi computadora sí tiene Internet. Pero tengo caprichoso al Chrome, y al Mozilla, y no me anda Facebook, ni Twitter. La verdad que el Facebook no me lo carga, y el Twitter lo tengo bloqueado por el explorador, por un tema de la fecha. Muy difícil de explicar. La cuestión es que estoy usurpandole la computadora a mi pobre hermano. Y me pase mi tarde de Domingo comiendo torta y mirando TBBT.

Para ser sincera .. ¡Qué día de mierda los Domingos! Jamás me gustaron. Es el día pos joda, donde los efectos de la noche anterior recaen en tu cuerpo. Es el día donde se pasa en familia, y por lo tanto, como saliste, o te quedaste viciando en la computadora hasta las 7 de la mañana, estás muerto de sueño, pero volviendo al anterior, y haciendo énfasis en que es un día familia, no te la podes pasar durmiendo. Y con tu mejor cara de resaca, o zombie, te levantas y vas a almorzar. Por suerte mis papás entendieron esto, así que directamente no me molestan más y me dejan dormir. Sólo que se sorprenden cuando me ven despierta, o caminando por la casa, puesto que vivo encerrada en una cueva. Más allá de mi vida como ermitaña ..  y retomando el tema del día de mierda. También se le puede agregar que existe la gran depresión, cuando te rescatas de que mañana es Lunes. "Luuuuuuunes .. otra vezzzzz ..." Nada más ni nada menos, la vuelta a la rutina. Esa rutina monótona de todas las semanas, que se repite una y otra y otra y otra vez durante nueve meses. Ah, me gustaría contarles que el Lunes entro 2 horas tarde al colegio, Baaaah .. Mis compañeros entran 2 horas tardes, yo entro como siempre. Ahora se preguntarán por qué entro como siempre, cuando mis compañeros no. Simplemente me olvidé de llevar el papel de la autorización para retirarme o entrar màs tarde. Sé que soy tremenda pajera. Cierro el paréntesis y vuelvo al tema, básicamente, el Lunes es un día de mierda. Para mí, por lo menos. Me tengo que levantar a las 7 de la mañana para ir a computación. Sí, tengo contraturno de COMPUTACIÓN. ¿Me pueden explicar a quién se le ocurre hacer un jodido contraturno de COMPUTACIÓN a las 8 menos diez de la mana .. UN LUNES? Eso es obra de Satán seguramente. Y a demás tengo octava hora de Lengua, eso quiere decir que salgo a las 7 menos diez del colegio. Y después de eso, llego tarde a entrenamiento, por lo que me tengo que fumar una cagada a pedos, o que me hagan correr más de la cuenta simplemente. Ni hablar de que está mucho más exigente el entrenador. Bueno, la cuestión es que termino MUY cansada, más sí al día anterior dormí pocas horitas como de costumbre. Por estos motivos, y muchos más, el Domingo y el Lunes, son días de mierda.

Respecto a mi situación sentimental, conmigo misma, se podría decir que ahí estoy. Por algún motivo miré por la ventana, mientras tenía las manos sobre le teclado, y me mordí el labio tratando de encontrar alguna explicación a mis dudas existenciales. O como sí el simple hecho de mirar por la ventana, me diera más inspiración para seguir escribiendo. Por supuesto que dudo sea así. Ayer, justamente, y volviendo el tema, tuve, lo que se podría decir, una decaída importante del ánimo, lo que termino mal. Sinceramente no sé por qué me afecto tanto, pero lo hizo. Hablé con Nico, y le conté. Me hizo entender un par de cosas desde su punto de vista, que tenían toda la lógica. Pero esa lógica realmente desaparece cuando la aplico a mi caso. Por eso también dudaba de sí realmente estaba comprendiendo lo que me quería decir. El choque, sí lo quieren poner así, fue con una persona que quiero, no importa quién. Y sé, que mal o bien, esa persona me quiere a mí. Y sí me dijo lo que me dijo, era para que esté todo bien, y no por hacer énfasis a mi inutilidad humana. Les admito que después de un comentario así, no importa, ni viene al caso, uno se siente un inùtil. O no sé sí un inútil, pero por lo menos te replanteas QUÉ ESTOY HACIENDO MAL. Y a base de eso, mejoras algunos aspectos. Un amigo me dijo hace bastante que las personas no te pueden hacer cambiar, pero sí mejorar. Pero otro me dijo que sí realmente esa persona te quiere, no te pediría qué cambies, y se adaptaría, o aceptaría todo lo que arrastres con vos.

Supongo que es un poco así. Con el tiempo vamos dejando salir a luz todas las cosas que arrastramos con nosotros. Las buenas, y las malas. Un montón de cosas, que sueltas quizás no significan mucho, pero que juntas, mal o bien, a la larga o a la corta, terminan, de alguna manera, definiendo quien somos. Y creo que todas éstas cosas, son lo que sería nuestra historia.

Para empezar el día de hoy, me voy a ubicar en espacio tiempo. Sí mal lo recuerdo, Santi me dijo ayer que era Jueves 23, por lo tanto, hoy debe ser Viernes 24. Después de poder ubicarme en qué día vivo, pensaba en escribir un poco en mi blog. Hace varios días no escribo, sí me dejan sacar cálculos .. 16 días. La verdad sí me piden los motivos respecto a por qué no escribí, les diría que es por el simple motivo de que no tenía sobre qué. Tampoco me agradaría que mi blog se convierta en esos, los cuales son un día a día, y son bastante plomo de leer a veces. Si, sé que me limo escribiendo de vez en cuando, pero aún así .. Para ser sinceros, no hay ningún problema que me acoja (Sí, dije cojer) en estos momentos. Es más, podría decir que estoy en un estado de paz con el universo, y por esa misma razón, vengo a escribir sin motivo aparente. Para empezar, estoy feliz por dos cuestiones. Primera cuestión : Uno de mis ídolos de Internet, o amores de Youtube como les suelo llamar yo, me escribió un Tweet re lindo. Sí nos ponemos a pensar, es simplemente un Tweet sobre una banda de música que tenemos en común, pero para la gente que tiene un ídolo, es sumamente importante igual. Segunda cuestión : A pesar de el poco tiempo que llevamos hablando, entre otras cosas, eso lo suelo dejar de lado, porque desde que empezamos a hablar, no es la misma conversación que llevo con cualquier persona. Para empezar, no es de mi agrado hablar así en mi blog, sobre una persona, pero este es un caso especial. Para no dar mas vueltas, cuales odio, es más sencillo decir que el hecho de hablar con Santi me pone contenta. 

Quizás leo en otros lados, lo feliz que es la gente, o triste en algunos casos. Leo entradas de amor, como también de odio. Leo sobre chicas que se quejan. Sus padres, el colegio, tiempo libre, amigos falsos y esas cosas que de alguna manera se volvieron comunes. Esos son conflictos que son comunes a ésta edad. Lamentablemente, yo no los tengo. Tal vez sí, y no les doy la suficiente importancia como para preocuparme, o les doy demasiada importancia en mi subconsciente y no puedo plasmarlo aquí. Cual sea el motivo, el punto es que no puedo escribir lo que me pasa. Sinceramente, no quiero venir a escribir acá, cuan perfecta es mi situación. Por algún motivo, siento que no tengo conflicto alguno. Me parece que me estoy quedando sin motivos para escribir. Espera, es imposible eso. Santi me dice que debería fluir. En fin, eso es lo que hago la mayoría de las veces, así que sería conveniente dejar fluir sentimientos, y empezar a escribir y escribir. Por supuesto que como toda persona, tengo mis roces con la gente. Por ejemplo, hoy discutí con Agustina. Es irónico discutir con alguien que en vez de usar "y" usa "&" entre otras patadas al diccionario. Entonces vos pensas "Qué mierda hago discutiendo con vos, sí sos un primate subdesarrollado?" A lo que ella me respondería algo como : "Qe ? Te crees q porqe escuchoo LOS WACHITURROS & LAS CULISUELTAS SOI MENOS Q VOSS?" Cuando estás en esos casos, directamente pensas en 3 cosas. La primera : Vomitar. La segunda : Jugar con ironía. La tercera : Pegarte un tiro por lo mal que va la sociedad. No me considero de esas personas con conflictos de superioridad, pero la verdad, te da un poco de gracia discutir con una persona que sabe medianamente escribir, tiene a costumbres wachiturras, y se llevo 4 o más materias. Sin contar que en esa clase de discusiones, con personas así, reinan las contradicciones. Sacando la inutilidad de discutir con personas así .. estoy en perfecta paz con el universo. 

Aún así sigo tenido mis rayes. Mis momentos de tristeza, todos los tenemos en algún momento. La verdad no me imagino un mundo sólo color de rosa. Más allá de eso, sigo teniendo las dudas existenciales de siempre. Justamente me planteaba el echo de que, en algún momento, en alguna parte de mi pasado, creí que personas cuales componían mi vida, eran las mismas quienes definían, o formaban gran parte de quién era. ¿Quién nunca sintió que hubo personas que lo marcaron? ¿Quién nunca sintió que sus amigos, eran quienes lo hacían ser quien era? Yo sí. Y por algún motivo, esas personas se fueron de mi vida. Entonces en ese momento, cuando entiendo la evolución del ser humano, me cuestiono, qué es realmente lo que nos hace ser nosotros. Para ser sincera, esa fue la cuestión durante 1 año en Ética, logramos avances sí, pero no me terminó de cerrar. Según Jony con el saber Quién soy y de dónde vengo basta. El problema es que no sé quién soy, y quién me hace ser quien soy. Él también me decía que las personas no pueden definirte como persona, lo que no quita que te puedan mejorar. Sigo sin tener en claro ese concepto. 

A veces pienso que la gente inventa problemas. Y cuando digo inventar no me refiero a mentir. Sí no que empieza a buscar algún motivo por el cual sentirse mal. Me refiero, por ejemplo, conozco una chica que siempre se siente mal por algún hombre. Mi mejor amiga o se pelea con el novio, o la hermana, o simplemente se siente mal físicamente. Fake siempre dice que son todos falsos, y así con muchísima gente que conozco. Por eso mismo digo, que en vez de evitar esos problemas, o esa gente, le dan muchísima más repercusión de la necesaria. Son cosas de cada uno, pero yo también lo hago a veces. Como reconozco que me he sentido un poco mal cuando Santi no me hablo hoy, al final había tenido un problema y bueno, pero ustedes me entienden. Deberíamos preocuparnos menos, y vivir más. Pero a veces se me complica afrontar los problemas con mente fría, y caigo rendida ante la situación.

"Ni un minuto ni la eternidad, esto va más allá"

Básicamente es miércoles, a las 2 de la mañana, bah, mejor dicho jueves de madrugada. Estoy lo que se podría decir aburrida, mientras calentaba agua para tomar unos mates, que seguramente deje después del 2do, pensaba en sí hacer una entrada o no. No me llama mucho hacer entradas poniendo, boludeces por así decirlo. Creo que cada persona que escribe, al hacerlo le da una cierta vigencia a sus palabras, al escribir vos le das peso a cada palabra. Dejando de lado esto, no me llama, como dije anteriormente, hacer entradas vagas. Tengo esos días en los que me distraigo mientras escribo y termino colgándome, sinceramente siempre me cuelgo mientras escribo, pero aún así, esos son los momentos en que me cuelgo más que nunca y termino diciendo cosas sin sentido. 

"Me cuelgo con historias que no tienen fin y me preocupo por problemas sin solución" 

Anoche no dormí. Me quede despierta hasta más o menos las 12 del mediodía. Realmente me di cuenta que puedo llegar a rebuscar mucho los horarios. A las 6 de la mañana, dije que esperaría hasta las 8 para poder desayunar, pasadas las 8 me dije que esperaría hasta las 11 y monedita para almorzar, y así fue. Después de comer me tire a la cama (Qué raro de mí) y me dormí mirando una película. Mi objetivo era dormir mucho, para recuperar energías, o eso creo. Hace bastante no dormía toda la tarde. Me levanté a las 8 y 30 de la noche, aproximadamente. Y hace mucho no me levantaba con esa sensación, de más. Quiero que en este momento imagen silencio en la sala, mucha tensión en el aire. La verdad, no, no tuve ningún sueño erótico. Si no que me levante con ese gustito en la boca. El mismo gustito con el que te quedas después de un beso. O el mismo gustito con el que te quedas después de una tarde con amigos, o después de un concierto. En fin, hay miles de sensaciones o momentos, que nos dejan el gustito en la boca. El gustito en la boca de más. Entonces, ahí nos preguntamos por qué no podemos hacer que los momentos sean eternos. 

Lamentablemente, nos damos cuenta que no podemos hacer que ese momento dure para siempre, o al despertarnos no podemos dilucidar nuestro sueño. Creo que, cuando queremos que un momento sea eterno, lo cautivamos. Por este motivo, sacamos fotos, por ejemplo. Me parece que el cautivar un momento para guardarlo en la memoria, ya sea dentro de nosotros, o físico va más allá. Por ejemplo, yo soy una persona bastante fetichista en algunos aspectos. En este momento tengo la pulsera de Anto. Esa pulsera tiene una vuelta interesante. Eran las 11 de la noche, yo tenía que viajar, mi micro salía 11.20 . La cuestión es que empezamos a buscar QUÉ objeto me iba a dar, y me dio una pulsera con unos dijes, y un pájaro en una jaula. Salí de su casa con 2 pulseras, un pañuelo, y ansias de volver a casa :) Por eso mismo digo, yo con ésta pulsera no sólo tengo un "accesorio" sí no que la tengo cuando extraño, cuando necesito recordar buenos y malos momentos. Quizás no podamos hacer que, físicamente, en ese instante el momento sea eterno, pero mientras perdure en nosotros, sí. 

"Brindo a donde quiera que estés por nuestra canción"

¿Nunca les pasó estar un Domingo a la tarde, totalmente al pedo tomando mates, y de repente se preguntaron qué era de la vida de su ex? A mi sí, me acaba de pasar. Realmente, tengo cierta idea de como va la vida de mi ex. Ahora él está feliz, seguramente sigue estando con Micaela, la divina de su novia actual, les aseguro que sigue siendo el mismo enfermo barrabrava de River, y bueno, básicamente eso. Estoy segura que en algún momento, todos nos preguntamos "Che, pensará en mi?" Creo que yendo más allá de una pareja, en algún momento todos nos preguntamos "Alguien piensa en mi?" "Alguien me ama?" "Alguien sufre por mi amor?" "Alguien se pajea pensando en mí?" 

Bueno, debería confesar que dudo un poco de la última afirmación. Más allá de eso, creo que son cosas que nos planteamos todo el tiempo. Yo no sé sí Facundo pensará en mi, no sé sí Nicolás pensará en mi, realmente no lo sé. Pero creo que así seguimos la vida. Primero, terminas, te lloras la vida. Después lo extrañas, lo extrañas cada día de tu vida, te levantas pensando en él y te acostas pensando en él, lo único que se te cruza por la cabeza es ÉL. No podes pensar en otros chicos, o dudas al estar con uno, sentís que lo estás engañando, cuando realmente TODO SE TERMINO. Aún así, en el fondo de vos, seguís enganchada con él. 

"No existe el olvido" Esa frase tiene toda la razón. Creo que cuando alguien dice "Ya lo olvide" creo que no es así, nunca te vas a olvidar de alguien así como así, mal o bien lo vas a recordar y tenerlo guardado en algún lugar de tu memoria. Lo podemos guardar como un recuerdo lindo, o como una enseñanza. Sí sufrimos con esa persona, lo tenemos que guardar como una experiencia de vida, que nos va a ayudar a no cometer los mismos errores, y en el fondo a veces llegamos a extrañar esos momentos. Por eso digo, creo que el llamado "Olvido" no es más que recordar con una sonrisa .

Hagamos un cóctel de amor.

¡Pucha! Hoy en día uno no se puede quejar en paz. Me refiero, siempre hay alguien que le encuentra, por así decirlo "El pelo al huevo" (Tengo que aclarar que es una expresión que mucho no entiendo, pero es de mi linda amiga Julia Montes, y por cierto, cuando me refiero, a mi linda amiga, estoy queriendo decir esa pelotuda que tan mal me cae) Entonces, me confundo. Sí, me confundo. No sé lo que la gente quiere, vos te quejas y ya alguien viene a reclamártelo, pero sí nos ponemos a pensar la queja es doble y terminamos siendo todos unos hipócritas, vos te quejas de que alguien se queja, pero te convierte en un quejon más, lo que nos hace a todos unos quejones en masa. 

Creo que, el echo de quejarse, va más allá. No lo tenemos que ver como una simple crítica. Me parece, y concuerdo con lo que mi amiga Roberta dice, es que cuando uno crítica propone algo mejor. Quizás suena difícil entender que al decir algo negativo, buscamos algo positivo. La realidad es que al razonar, podemos ver las cosas de diferentes puntos de vistas. Ver las cosas desde otra perspectiva, implica que podamos encontrarle el error a las cosas. Al darnos cuenta de algunas cosas, nos da la posibilidad a cambio, a decir "Las cosas pueden mejorar" me refiero, siempre puede ser mejor. Tal vez tenga un pensamiento un poco utópico pero lo veo así. 

La gente que no tiene que decir, es porque es conformista, y en está sociedad hay muchos conformistas. Pero también está el que no habla porque no puede, por tímido, por miedo, por el motivo que fuese. Lo que no quita que siga habiendo mucho conformista dando vuelta. Me parece que no está mal expresarse. Hubo tanta gente que no tuvo la oportunidad ¿Saben? Hace unos años, lo que daba la gente por expresarse, la vida incluso. Quiero decir, en la época de los militares (Quizás me voy mucho de tema, pero bueno) un montón de jóvenes fueron desaparecidos y demás sólo por querer expresarse. Y yendo más allá de Argentina, y remontándonos a todo el mundo, a muchísima gente la reprimen. 

Por estos motivos digo, qué lindo es poder expresarse. Y hay que verlo como algo bueno en cierto punto, y no tanto como una queja, o como que soy una antisocial. Creo que en el fondo tengo muchísima más esperanza que todos los que me dicen mala onda, porque sé que puede haber algo mejor. Y sí, pelearía por un futuro mejor, sí quieren ponerle así. Me quejo, no digo que no, pero en algún aspecto me gusta tener la herramienta para expresarme. 

Está entrada, básicamente, la hago dando explicaciones, a todas las personas que ven como algo negativo mi manera de expresarme. Gracias por leerme, realmente. Saludos, To. 

Color on the wall

Buenos días, tardes, noches o madrugadas. ¿Cómo los trata el calor? A mi para el culo. Pensemos que tras que no suelo dormir una MIERDA el calor este me despierta. Entonces por algún motivo estoy despierta desde las 9 de la mañana. Ahora .. ¿Ustedes comprenden la gravedad del asunto? 9 de la mañana, CARAJO. Entonces me levanto absolutamente transpirada, pero no puedo andar en maya por la casa porque tengo albañiles trabajando. ¿Entienden lo que es eso? Este cuerpo latino no puede andar en maya. Y sí o sí tengo que ponerme algo. 

Ahora, yo me pregunto : ¿POR QUÉ MIERDA HACE TANTO CALOR? Estamos en verano, okay, pero creo que no hay necesidad. Nos podemos dar cuenta que es por el puto calentamiento global, sí, me puse en eco-idiota ! La cuestión es que todos estos cambios climáticos TAN bruscos nos tienen a todos indispuestos. Por sí no lo sabían : Hola , estamos en el 2012. Entonces, que estemos en el puto 2012 quiere decir que se acerca el fin del mundo. Sí mal recuerdo, toda ésta histeria empezó cuando salió la película. La verdad, me pareció una mierda. Tras que la película es muy mala, no entiendo por qué tienen esa necesidad de juntar el pánico entre la gente común que no entiende nada, y que se pasa los días sentado en frente de la televisión, fumándose cada huevada que nos venden. Como siempre, fui la última en enterarme de las cosas. Empecé a escuchar varias cosas hasta que logré entender que una sociedad llena de estúpidos (O sea, los mayas) se les cantó el culo de que en el 2012 se iba a terminar el puto mundo. 

Como cada día somos más ingenuos, nos creemos cualquier cosa, y al parecer todos estamos re nerviosos porque se viene el fin del mundo. Ahora, por favor, yo quiero que observen esto :  

Ahora, yo digo, ¿ 621.000 pelotudos van a estar TAN al pedo para publicar cosas sobre los mayas ? Por favor, rescatense de que hay más de 621.000 frikis que escribieron cosas sobre los mayas. Les aseguro que cada página debe decir algo diferente. Yo no tengo la capacidad de ver el futuro, así que no puedo asegurarles que pasará. Pero la verdad, hay veces que dudo.  Sí, dudo. Muchas de las cosas que estoy diciendo pierden el sentido cuando digo que a veces dudo del fin del mundo. El echo que me hace dudar, quizás sean todas las catástrofes naturales que están pasando últimamente. Por ejemplo : El primer terremoto del año lo sufrió Japon, el 1 de enero sí no me equivoco. 

(Quiero resaltar el echo de que Los Mayas la tienen con los japoneses, veo que hay enemistad entre ellos) Pero más allá de todo lo que estoy diciendo, no sé sí será verdad que nos vamos a morir o no. Sí fuera así hay una lista de cosas que me gustaría cumplir, por más que en este momento no las tenga en mente, sí, hay "metas" que me gustaría cumplir, por supuesto, son cosas superfluas en este caso.  

No voy a emitir comentarios de esa página, y sobre todo de ese contador de tiempo. Analicemos que hay millones de páginas con dominio .COM especialmente usadas para estás huevadas de los mayas, y ENCIMA ponen un contador de tiempo. ¿Entienden lo que es eso? O sea UN MALDITO CONTADOR DE TIEMPO. Me acuerdo que he visto pelotudas que lo ponían para Crepúsculo, pero .. PARA LOS MAYAS? Cada día la gente esta más loca. 

* Hola , me gustaría por favor que cada persona que lea la entrada me haga su opinión sobre Los Mayas y el fin del mundo, sólo por curiosidad. Cualquier puede comentar, anónimo o con cuenta, como se les cante * 

Cuando somos pequeñas, siempre nos enchufan, un montón de cosas, cuentos, películas, canciones. Siempre quieren vendernos un final feliz, después de todo, a una corta edad, creo que no estamos listos para la desilusión. Aún así, siendo más jóvenes (Cómo sí yo fuera muy vieja ...) llegamos a creer que sí, que el príncipe azul de verdad existe. Ahí es cuando empezamos a desear muchas cosas, entre ellas, encontrar nuestro final feliz. 

Nos pasamos las tardes enteras jugando a las muñecas, la típica Barbie, con el típico Ken, que al final terminan siendo felices. Jugamos con bebés, y desde pequeñas alimentamos el instinto maternal, jugamos a la cocinita y demás, siempre fue un juego, estúpidamente machista. Independientemente, y a la vez en relación con todas estas cosas, nos damos cuenta que desde siempre, nos alimentan, creyendo que hay un final feliz. 

Yo en ningún momento, niego que sea así. Me parece que la felicidad es subjetiva. Cada uno encuentra la felicidad en lo que le parece, quizás algunos se conformen con menos, y otros con más. Pero me refiero, una de las cosas más "geniales" sí quieren ponerlo así, o por lo menos así lo veo yo, es que, aunque a nosotras nos inculquen todos estos cuentos fantásticos, a la larga, descubrimos que no es así, realmente las cosas no eran como creíamos. Y ahí, por más insignificante situación, nos damos cuenta que realmente la vida no era como nos la pintaron.

En está situación , nos damos cuenta que no hay instrucciones, ni nadie que escriba la historia. No hay un narrador, no hay nada cantado. Acá el único que decide las cosas, sos vos. Quizás hay varios factores que no corran por tu cuenta, pero independientemente de no poder elegir algunas cosas, hay algo que sí elegimos. Nosotros sí podemos elegir, que hacer con lo que nos sucede. En definitiva, que nuestra historia, la hacemos nosotros. Y nos damos cuenta, quizás, que es muy bueno ser el dueño de nuestro propio destino, y a la larga hacer nuestro camino. 

Somos quien queremos ser, a veces más, o menos. Llega un momento de nuestra vida donde nos planteamos quienes somos, qué queremos, y demás interrogantes. En definitiva, nosotros construimos nuestra propia personalidad. Por estos motivos, y mil más, son los cuales nos hacen sentir seguros de nosotros mismos, y darnos cuenta que hay 1 persona que nos va a acompañar hasta el final, y somos nosotros, por ese mismo motivo, hay que ser auténticos, y tratar de sentirnos vivos en cada momento. 

Supongo que en esta vida, las cosas que más se disfrutan son las pequeñas ..

( Salvo con alguna excepciones, claro, ustedes me entienden ) 

Entonces, cosas como escuchar Callejeros, y tomar mates con amigas ..

Bueno, esas cosas vieron? Son los momentos más lindos .

Hay tanta gente, que hace de su vida una tragedia. Entiendo, todos tenemos problemas. Peores o mejores, más fuertes o más delgados, al fin y al cabo, supongo que Solari tenía razón al decir que la vida sin problemas, es matar el tiempo a lo bobo. Más allá de eso, hay genten que todo lo toma como un desgracia, o como un drama. Creo que cuando vamos creciendo nos damos cuenta que hay cosas por las que no vale hacer un drama. Bueno .. eso recae en cada uno, y yo no puedo hacer nada al respecto. Pero, media pila hermanos, yo creí que era pesimista, pero leo algunas cosas y me doy cuenta que hay gente peor. Yo lo tomo como una  gracia y lo vuelco acá, pero hay gente que realmente tiene trastornos con esas cosas. Pero no sé, insisto ... cada uno con sus cosas .

(Quiero aclarar que, hay gente que no entiende, y me hace comentarios putos en comentarios, lo peor es que los muy hijos de puta me comentan en "Anonimo" entonces, somos todos re porongas.  La cuestión que me cuestionan hasta el último puto detalle de la entrada, entonces me rompe demasiado las pelotas que la gente sea tan meticulosa.  Entonces no me rompan las pelotas, con cariñito se lo digo. A lo que voy, que entiendo que la gente tenga putisimos problemas, y no se lo discuto a nade, solo que me rompe la paciencia la gente que hace su vida un drama.)


Pd : Me rompe la paciencia escribir PACIENCIA . 

A veces nos ponemos a pensar en todas las cosas que podrían haber sucedido, y ahí, es cuando empezamos a cuestionar las decisiones que tomamos. ¿Estuvo bien? O ¿A caso, estuvo mal? O a veces simplemente nos ponemos a pensar en que hubiera sucedido y yo no hubiera tomando la decisión que tome, ¿Me explico? También pensamos en situaciones que tienen lugar en el futuro, y ahí es cuando en algunos casos, se crea la ilusión. Creo que una de las peores cosas que nos pueden pasar es ilusionarnos. Por ejemplo, pensamos que él va a volver, cuando no es así. Pensamos que esta vez va a ser diferente, decimos “Wow, ahora sí es enserio, me quiere” Pero en ese momento nos damos cuenta que no va a pasar eso. No va a volver, no va a cambiar, no va a ser diferente, y no me quiere. Y cuando pasas por estás cosas, que la verdad, son un dolor de ovarios, terminas escribiendo esto a las 5:00 de la mañana.

¿Aprendí? No creo, nunca aprendemos. Somos consientes de que algo nos hace mal (Supongo que es la cabeza) pero también por algún motivo, creemos que es lo mejor del mundo. Que esa persona es la más maravillosa, aprendemos a convivir con esos defectos, a apreciarlos, a darnos cuenta que es tan genial estar con esa persona (Y ahí señores, es obra, nada más ni nada menos pero el corazón) No somos idiotas, y tal vez, por más que lo ocultemos o no, sabemos cómo es el final.

Entonces… ¿Por qué nos enganchamos con una persona? ¿Por qué entramos otra vez en la época de la pelotudes? ¿Por qué sentir cosas? ¿Por qué dedicarle tiempo, entradas, estados, frases, lágrimas? ¿Por qué arriesgarnos a perder muchas cosas? Aún así, sabiendo todo esto, damos píe a que ocurra, aún así, sabiendo cuál es el final. Tantas veces supe que no iba a funcionar (Y no me equivoque por cierto) igualmente me la jugué. ¿Por qué? Sinceramente, la única respuesta que se me ocurre es POR AMOR.

No sé, a ésta altura del partido no sé nada. Pero sé, que por más que tenga, 15, 20, 30, 40, 50, 60 ó 70 voy a seguir siendo la misma pelotuda. La misma pelotuda que le va a seguir dando oportunidad a lo que siempre va a hacerle mal. La verdad, tengo problemas de adolescente, y me cuesta afrontarlo a veces. Y paso de decir todo esto, a estar con mis amigas hablando de chicos, de boludeces, a pasarle por enfrente, a decir “MIRA QUIÉN ESTÁ ¡! ME MUERO, QUÉ LINDO QUE SOS” Y después no animarme a hablar. Sé que suena tonto, pero aún así, no sé, me emociona en algún aspecto.

En mi vida todo es tan raro, siento todo tan ajeno y a la vez tan mío. No lo sé, pero debe ser la época de mi vida, en la que todo se pone en cuestión. Es entendible, estamos en ese momento de transición en nuestras vidas, donde queremos descubrir QUIENES somos y QUE queremos, entre otras cosas. Y así, cada día nos planteamos más interrogantes. Quizás cada día enfrontamos problemas nuevos, situaciones extrañas, a nuestro punto de vista adolescente. Cuando vamos pasando estás cosas, vamos conformando nuestra personalidad, y así, nos vamos descubriendo.  Hay momentos que son horribles de pasar, pero creo, que hay que pasarlos en algún momento de la vida, para tomarlo como enseñanza, como los errores. Hay que poder entender que siempre, pero siempre, nos vamos a equivocar. Ahora, somos “pequeñas langostas” y es todo nuevo, y por ahí nos equivoquemos más, o no, pero ¿Qué tiene de malo? Sí al fin y al cabo, equivocarse es algo humano (Pero amarte es un pecado) Por estos errores, y por esos motivos, son los que nos hacen darnos cuenta, de que a lo largo de nuestra vida, siempre vamos a convivir con ellos. Al hablar del “resto de nuestra vida” suena como un periodo largoooooo de tiempo… y entonces, creo que una frase ideal para la circunstancia sería “Ya va haber tiempo las risas, los abrazos y los besos” Otra cosa, que quería agregar, es que no solo vamos a convivir con errores, personas, y demás cosas a lo largo de nuestra vida, lo más importante, es que hay 1 persona que va a estar hasta el final, INCONDICIONALMENTE, y somos nosotros mismos. Quizás sea por eso, que tengamos que aprender a aceptarnos como somos, valorarnos, y hacernos valer. Y entender, que también es importante hacer lo que es bueno para nosotros, y no tanto para los demás. Suena egoísta, y lo sé, pero es la verdad, hay que estar en equilibrio con uno mismo. Es muy cómico escribir todo esto, porque yo demuestro absolutamente lo contrario, y eso es lo que más me duele. Sé perfectamente como son las cosas, y como tienen que ser, por eso lo escribo acá con tanga actitud, pero a la hora de juzgarme a mí misma, me cuesta muchísimo “El juicio que más importa, es el juicio interior, es el que hay que afrontar, siendo parte de ésta torta” Pero aún así, aún sabiendo absolutamente TODAS éstas cosas, no lo demuestro. Y me desvalorizo a mí misma, siempre dejo desvalorizarme por otras personas, o me tiro abajo con facilidad. Aunque sé a la perfección, que la mano no viene así. Quizás, sí, sea verdad que me use, que no me quiera, que nunca lleguemos a ser absolutamente nada, sé que no es la mejor persona que podría haber. Pero hay algo que me gana y me lastima, que es el hecho de quererlo. Lo quiero, y no me importan todos estos defectos, porque realmente lo son, son defectos. Y no, a mí no me importa todo esto, y lo quiero igual. Y sufro, porque es así, sufro por cada cosa que me dice, veo, o me imagino. Pero sé que esto no importa, porque jamás las cosas van a ser como yo quiero, sé que jamás podría llegar a nada, o quizás sí, yo no sé el futuro, es incierto, aún así, lo que me veo venir, sería salir lastimada. Entonces, señores, es fácil, lo quiero al muchacho, entonces soy capaz de hacer cualquier cosa por él.

¿Se dan cuenta como me estoy contradiciendo? Esto es lo que quería decirles, sé perfectamente como son las cosas, pero me cuesta muchísimo ponerlo en práctica, en mi cabeza, me acomodé las ideas, y entendí algunas cosas, y otras me las hiso entender Trini, que ya pasó por esta situación, y tiene experiencia. Pero yo aún no, todavía no lo voy a poder superar a Nazareno, no puedo. Suena fácil decir “FUE ELIMINALO” Pero no, no lo es, no es tan fácil como suena, no podría jamás eliminarlo, me puede excesivamente. Me molesta ser tan así, pero lo soy. Ahora, el tema es : ¿Soy buena persona, o boluda? Entonces, supongo que estos interrogantes, estas historias, estos problemas, estas cosas que cuento, cada día, conforman las crónicas, de mi existencia.