Sometimes I wanna disappear .

Hay momentos en los que extraño. Momentos en los que quiero volver. Momentos en los que soy feliz. Momentos en los que no tanto. Momentos en los que me enojo. Momentos en los que soy QUILOMBO. Momentos en los que soy armonía. Momentos en los que está todo bien. Momentos en los que está todo mal. Momentos en los que lloro. Momentos en los que río. La dinámica de la vida es así. Juega con lo extremos. Momentos en los que toco fondo. Momentos en los que salgo a flote. Momentos en los que no entiendo nada. Momentos en los que me gustaría no entender. Momentos en los que siento que juego de local. Momentos que pierdo por goleada. Momentos que soy energía. Momentos que soy PAJA. Momentos de amor. Momentos de odio. Momentos de colores, Momentos grises. Paso momentos en los que simplemente quiero bajarme del tren. Momentos en los que la quiero remar. Momentos en los que no creo en nada. Momentos que rebozo de fe en algo que no veo. Momentos en los que voy a mil por ahora. Momentos en los que no puedo salir de donde estoy parada. Momentos en los que me quiero esconder. Momentos en los que quiero salir a la calle y gritar con todas las fuerzas del mundo. Agua, sal. Odio, amor. Vida, muerte. Lindo, feo. Con vivimos con los opuestos. ¿Se atraen? . Momentos en los que cuestiono mi existencia. Momentos en los que no quiero aprender. ¿Existen las almas gemelas entonces? . Momentos en los que me lleno de interrogantes. Momentos en los que entro en crisis. Muchos interrogantes pueden general crisis. Momentos en los que yo sola puedo salir de acá. Momentos en los que te necesito. Momentos en los que quiero regresar el tiempo atrás. Momentos en los que quiero adelantar, y pegar un salto para el futuro. Momentos en los que te quiero olvidar. Momentos en los que te siento conmigo. Momentos en los que te sueño. Momentos de mierda. Momentos que me haces feliz. Momentos que soy plena. Momentos que estoy vacía. Mi vida, son momentos. Y a veces, hay momentos en los que simplemente quisiera desaparecer.

Para empezar el día de hoy, me voy a ubicar en espacio tiempo. Sí mal lo recuerdo, Santi me dijo ayer que era Jueves 23, por lo tanto, hoy debe ser Viernes 24. Después de poder ubicarme en qué día vivo, pensaba en escribir un poco en mi blog. Hace varios días no escribo, sí me dejan sacar cálculos .. 16 días. La verdad sí me piden los motivos respecto a por qué no escribí, les diría que es por el simple motivo de que no tenía sobre qué. Tampoco me agradaría que mi blog se convierta en esos, los cuales son un día a día, y son bastante plomo de leer a veces. Si, sé que me limo escribiendo de vez en cuando, pero aún así .. Para ser sinceros, no hay ningún problema que me acoja (Sí, dije cojer) en estos momentos. Es más, podría decir que estoy en un estado de paz con el universo, y por esa misma razón, vengo a escribir sin motivo aparente. Para empezar, estoy feliz por dos cuestiones. Primera cuestión : Uno de mis ídolos de Internet, o amores de Youtube como les suelo llamar yo, me escribió un Tweet re lindo. Sí nos ponemos a pensar, es simplemente un Tweet sobre una banda de música que tenemos en común, pero para la gente que tiene un ídolo, es sumamente importante igual. Segunda cuestión : A pesar de el poco tiempo que llevamos hablando, entre otras cosas, eso lo suelo dejar de lado, porque desde que empezamos a hablar, no es la misma conversación que llevo con cualquier persona. Para empezar, no es de mi agrado hablar así en mi blog, sobre una persona, pero este es un caso especial. Para no dar mas vueltas, cuales odio, es más sencillo decir que el hecho de hablar con Santi me pone contenta. 

Quizás leo en otros lados, lo feliz que es la gente, o triste en algunos casos. Leo entradas de amor, como también de odio. Leo sobre chicas que se quejan. Sus padres, el colegio, tiempo libre, amigos falsos y esas cosas que de alguna manera se volvieron comunes. Esos son conflictos que son comunes a ésta edad. Lamentablemente, yo no los tengo. Tal vez sí, y no les doy la suficiente importancia como para preocuparme, o les doy demasiada importancia en mi subconsciente y no puedo plasmarlo aquí. Cual sea el motivo, el punto es que no puedo escribir lo que me pasa. Sinceramente, no quiero venir a escribir acá, cuan perfecta es mi situación. Por algún motivo, siento que no tengo conflicto alguno. Me parece que me estoy quedando sin motivos para escribir. Espera, es imposible eso. Santi me dice que debería fluir. En fin, eso es lo que hago la mayoría de las veces, así que sería conveniente dejar fluir sentimientos, y empezar a escribir y escribir. Por supuesto que como toda persona, tengo mis roces con la gente. Por ejemplo, hoy discutí con Agustina. Es irónico discutir con alguien que en vez de usar "y" usa "&" entre otras patadas al diccionario. Entonces vos pensas "Qué mierda hago discutiendo con vos, sí sos un primate subdesarrollado?" A lo que ella me respondería algo como : "Qe ? Te crees q porqe escuchoo LOS WACHITURROS & LAS CULISUELTAS SOI MENOS Q VOSS?" Cuando estás en esos casos, directamente pensas en 3 cosas. La primera : Vomitar. La segunda : Jugar con ironía. La tercera : Pegarte un tiro por lo mal que va la sociedad. No me considero de esas personas con conflictos de superioridad, pero la verdad, te da un poco de gracia discutir con una persona que sabe medianamente escribir, tiene a costumbres wachiturras, y se llevo 4 o más materias. Sin contar que en esa clase de discusiones, con personas así, reinan las contradicciones. Sacando la inutilidad de discutir con personas así .. estoy en perfecta paz con el universo. 

Aún así sigo tenido mis rayes. Mis momentos de tristeza, todos los tenemos en algún momento. La verdad no me imagino un mundo sólo color de rosa. Más allá de eso, sigo teniendo las dudas existenciales de siempre. Justamente me planteaba el echo de que, en algún momento, en alguna parte de mi pasado, creí que personas cuales componían mi vida, eran las mismas quienes definían, o formaban gran parte de quién era. ¿Quién nunca sintió que hubo personas que lo marcaron? ¿Quién nunca sintió que sus amigos, eran quienes lo hacían ser quien era? Yo sí. Y por algún motivo, esas personas se fueron de mi vida. Entonces en ese momento, cuando entiendo la evolución del ser humano, me cuestiono, qué es realmente lo que nos hace ser nosotros. Para ser sincera, esa fue la cuestión durante 1 año en Ética, logramos avances sí, pero no me terminó de cerrar. Según Jony con el saber Quién soy y de dónde vengo basta. El problema es que no sé quién soy, y quién me hace ser quien soy. Él también me decía que las personas no pueden definirte como persona, lo que no quita que te puedan mejorar. Sigo sin tener en claro ese concepto. 

A veces pienso que la gente inventa problemas. Y cuando digo inventar no me refiero a mentir. Sí no que empieza a buscar algún motivo por el cual sentirse mal. Me refiero, por ejemplo, conozco una chica que siempre se siente mal por algún hombre. Mi mejor amiga o se pelea con el novio, o la hermana, o simplemente se siente mal físicamente. Fake siempre dice que son todos falsos, y así con muchísima gente que conozco. Por eso mismo digo, que en vez de evitar esos problemas, o esa gente, le dan muchísima más repercusión de la necesaria. Son cosas de cada uno, pero yo también lo hago a veces. Como reconozco que me he sentido un poco mal cuando Santi no me hablo hoy, al final había tenido un problema y bueno, pero ustedes me entienden. Deberíamos preocuparnos menos, y vivir más. Pero a veces se me complica afrontar los problemas con mente fría, y caigo rendida ante la situación.

"Brindo a donde quiera que estés por nuestra canción"

¿Nunca les pasó estar un Domingo a la tarde, totalmente al pedo tomando mates, y de repente se preguntaron qué era de la vida de su ex? A mi sí, me acaba de pasar. Realmente, tengo cierta idea de como va la vida de mi ex. Ahora él está feliz, seguramente sigue estando con Micaela, la divina de su novia actual, les aseguro que sigue siendo el mismo enfermo barrabrava de River, y bueno, básicamente eso. Estoy segura que en algún momento, todos nos preguntamos "Che, pensará en mi?" Creo que yendo más allá de una pareja, en algún momento todos nos preguntamos "Alguien piensa en mi?" "Alguien me ama?" "Alguien sufre por mi amor?" "Alguien se pajea pensando en mí?" 

Bueno, debería confesar que dudo un poco de la última afirmación. Más allá de eso, creo que son cosas que nos planteamos todo el tiempo. Yo no sé sí Facundo pensará en mi, no sé sí Nicolás pensará en mi, realmente no lo sé. Pero creo que así seguimos la vida. Primero, terminas, te lloras la vida. Después lo extrañas, lo extrañas cada día de tu vida, te levantas pensando en él y te acostas pensando en él, lo único que se te cruza por la cabeza es ÉL. No podes pensar en otros chicos, o dudas al estar con uno, sentís que lo estás engañando, cuando realmente TODO SE TERMINO. Aún así, en el fondo de vos, seguís enganchada con él. 

"No existe el olvido" Esa frase tiene toda la razón. Creo que cuando alguien dice "Ya lo olvide" creo que no es así, nunca te vas a olvidar de alguien así como así, mal o bien lo vas a recordar y tenerlo guardado en algún lugar de tu memoria. Lo podemos guardar como un recuerdo lindo, o como una enseñanza. Sí sufrimos con esa persona, lo tenemos que guardar como una experiencia de vida, que nos va a ayudar a no cometer los mismos errores, y en el fondo a veces llegamos a extrañar esos momentos. Por eso digo, creo que el llamado "Olvido" no es más que recordar con una sonrisa .

Estoy enojada. En realidad, no sé sí enojada sería la palabra. A veces, no sé sí les pasa, pero sentís que la gente se caga en vos, así como lo digo. Quizás suene un poco, brusco, sí quieren ponerle. Soy una persona extraña, no puedo decir ni buena, ni mala. Hace poco, Trini me dijo "Es diferente ser buena, a ser boluda" Entonces a veces me cuestiono sí soy buena, o sí soy boluda. Con el criterio de ser buena, te expones a ser lastimada. Con la intención de ir ayudando a las personas por la vida, vas poniendo buena intención en todas las cosas, y a veces las personas abusan de esa bondad. Después del criterio de que en realidad no soy buena, sí no boluda, debería ir por la vida desconfiando de las personas que me rodean, y jamás dar nada. 

Todo se trata de dar y recibir, es así de fácil. Pero como decía, uno no se pasa la vida entera esperando algo de los demás. Las cosas que uno hace, no las hace por una retribución, o por lo menos yo. No está bueno hacer las cosas, sólo por esperar algo a cambio el día de mañana. Pero más allá, de que la vida sea un Karma, tampoco es para que te caguen. Me entienden? Yo sinceramente no entiendo a las personas así, sí vos notas que hay una persona, que da todo por vos, no sé por qué les da la cara para tratarla mal, y despreciarla. No quiero decir, que alguien te ayuda y lo tenes que hacer tu marido, o mujer en su defecto. Sí no que por lo menos decirle gracias, o algo parecido. 

Últimamente, en el 2010, cambié. Y me empecé a interesar muchísimo más por las demás personas. Por la gente que quiero, lo repito siempre, doy todo. Y a veces me equivoco, entonces, por este motivo salgo lastimada. Es lógico que cada persona tiene un limite. Entonces, por ejemplo, el otro día me saqué y le dije a Nazareno un montón de cosas que pensaba, y me sentí bien. Porque sentí que saqué un montón de cosas de adentro, que parecerán una boludes, pero en fin y al cabo, para mi son importantes. No podes estar todo el tiempo, pendiente de la felicidad de los demás, sin antes pensar en la tuya, sin antes pensar en tu propio bien estar. No es ser egoísta, sí no auto respetarse, creo. 

Entonces, nos damos cuenta que llega un momento, en el que tenemos que hacernos valorar. Y creo que es mi momento. 

Quizás algún día nos volvamos a encontrar, y todo será, como ayer. Siempre te dije no me arrepiento de nada, lo que te di no te alcanzó. Mañana puede ser que vengas a buscarme, no estoy segura de poder decir que no. 

(...) Volví a sumar otra derrota a mi historial, que fue injusta. Tengo fe que a la victoria volveré, como ayer. 

Siempre me gustó este fragmento. Supongo que tiene bastante razón, no les estoy presentando algo muy filosófico ni abierto a la interpretación, creo. Me parece que la vida es incierta, en algunos aspectos. Pero también, hay momentos en los que pasan cosas, que nos hacen decir "Y esto?" Y nos ponemos en cuestión muchísimas cosas, entre ellas, sí lo que algunas personas llaman "Destino" existe. Hay una frase, que tiene toda la razón que dice : "En la vida no existen casualidades, existen causalidades" Entonces, lo que quiere decir es que en la vida, las cosas pasan por algún motivo. Creo que todo, se trata de dar, y recibir. Esto no quiere decir que tenemos que vivir la vida, pendientes de recibir algo a cambio. Si no, que tenemos que entender que es un ida y vuelta. La verdad, creo que nadie escupe para arriba, y zafa. Entienden?  

Me parece extraño estar haciendo  una entrada, referida al "Karma". Creo que como siempre, me fui de las ramas. Lo que quiero explicar, y no sé sí me van a entender es que, a veces es tan genial pensar que el destino es incierto. Podemos tener las cosas calculadas, pero aún así no sabemos que nos espera. 

Y creo ... que eso es tan genial. 

¿Qué tal? Hoy voy a hacer una entrada poco convencional. La iba a hacer anoche, pero decidí que era mejor que la hiciera a la mañana, cuando estuviera más despierta y más lúcida de lo que estoy escribiendo. Las cosas se ponen así, ayer a la madrugada estaba como siempre conectada, haciendo nada muy importante, cuando mi primo me dice "El blog de X tiene tiene 90.000" visitas. A lo que la verdad, me empecé a reír. Estoy en duda de decir el nombre, decidí que no, pero bueno, más tarde les dejo el blog. 

La cuestión a todo esto, es que no me molesto el número de visitas, sí no que me molesto más que nada, que sea toda una mentira. Cuando me refiero a mentira, me refiero a que está todo aboslutamente robado. Ya me había parecido que estaba todo estafado, y que eso no era real. La flaca tiene 12 años, y se hacía unas entradas de puta madre, cuando después en una oración repetía 39174 veces la palabra "we" y te escribía con faltas de ortografía, te repetía letras, muy grasa. Entonces había algo que no me cerraba, agarré, copie una entrada y la busqué en google. Lógicamente, como yo creía, estaba plaggeada. 

Miren : 

Una muchacha publica :

http://justsmilejustsmile.blogspot.com/2011/06/escribir-una-unica-solucion.html#comment-form

Esta muchacha X publica : 

http://www.miss-caprichoss.blogspot.com/2011/11/escribir-una-siento-la-necesidad-de.html#comment-form

¿Casualidad? No lo creo. En realidad, me parece que es su problema sí ella copia de otros blogs. Pero la verdad sentía la necesidad, quizás de publicarlo, porque me da muchísima bronca la situación. Me refiero, me parece muy patético copiar o más que copiar, robar el trabajo de otros. Porque seguramente, esta chica que hizo la entrada, se rompió el culo al hacer la entrada, y poniéndole tanto esfuerzo, es un bajón que alguien venga y te lo robe, por así decirlo. Sé que ya está todo inventado, que la originalidad es difícil de encontrar en estos días, pero está bien, una cosa es que vos agarres y digas bueno, está bien, me da una idea para escribir, porque más allá de todo, le podríamos llamar inspiración, pero otra cosa totalmente diferente es ir a chorearle la entrada, así sin más. Tener el descaro encima, de poner la misma foto, y para colmo, firmarlo como suyo. Son cosas de cada uno, ser así, le carga a uno en la consciencia y punto, yo no tengo por qué meterme, sin embargo lo hago porque me pongo en el lugar de las pobres chicas, y es espantoso que alguien venga a plagiarte un trabajo, a mi creo que nunca me pasó. Y sí me llegará a pasar, la cago a palos a la flaca, bueno, no, tampoco para tanto. Aún así, no sé sí me explico más o menos ... a lo que quiero ir, es que es lamentable lo que haces, así que por favor, me encantaría que te rescates de las estupidez que haces, sabes muy bien quien sos ^-^  

La imitación es el peor suicidio. 

A veces nos ponemos a pensar en todas las cosas que podrían haber sucedido, y ahí, es cuando empezamos a cuestionar las decisiones que tomamos. ¿Estuvo bien? O ¿A caso, estuvo mal? O a veces simplemente nos ponemos a pensar en que hubiera sucedido y yo no hubiera tomando la decisión que tome, ¿Me explico? También pensamos en situaciones que tienen lugar en el futuro, y ahí es cuando en algunos casos, se crea la ilusión. Creo que una de las peores cosas que nos pueden pasar es ilusionarnos. Por ejemplo, pensamos que él va a volver, cuando no es así. Pensamos que esta vez va a ser diferente, decimos “Wow, ahora sí es enserio, me quiere” Pero en ese momento nos damos cuenta que no va a pasar eso. No va a volver, no va a cambiar, no va a ser diferente, y no me quiere. Y cuando pasas por estás cosas, que la verdad, son un dolor de ovarios, terminas escribiendo esto a las 5:00 de la mañana.

¿Aprendí? No creo, nunca aprendemos. Somos consientes de que algo nos hace mal (Supongo que es la cabeza) pero también por algún motivo, creemos que es lo mejor del mundo. Que esa persona es la más maravillosa, aprendemos a convivir con esos defectos, a apreciarlos, a darnos cuenta que es tan genial estar con esa persona (Y ahí señores, es obra, nada más ni nada menos pero el corazón) No somos idiotas, y tal vez, por más que lo ocultemos o no, sabemos cómo es el final.

Entonces… ¿Por qué nos enganchamos con una persona? ¿Por qué entramos otra vez en la época de la pelotudes? ¿Por qué sentir cosas? ¿Por qué dedicarle tiempo, entradas, estados, frases, lágrimas? ¿Por qué arriesgarnos a perder muchas cosas? Aún así, sabiendo todo esto, damos píe a que ocurra, aún así, sabiendo cuál es el final. Tantas veces supe que no iba a funcionar (Y no me equivoque por cierto) igualmente me la jugué. ¿Por qué? Sinceramente, la única respuesta que se me ocurre es POR AMOR.

No sé, a ésta altura del partido no sé nada. Pero sé, que por más que tenga, 15, 20, 30, 40, 50, 60 ó 70 voy a seguir siendo la misma pelotuda. La misma pelotuda que le va a seguir dando oportunidad a lo que siempre va a hacerle mal. La verdad, tengo problemas de adolescente, y me cuesta afrontarlo a veces. Y paso de decir todo esto, a estar con mis amigas hablando de chicos, de boludeces, a pasarle por enfrente, a decir “MIRA QUIÉN ESTÁ ¡! ME MUERO, QUÉ LINDO QUE SOS” Y después no animarme a hablar. Sé que suena tonto, pero aún así, no sé, me emociona en algún aspecto.

En mi vida todo es tan raro, siento todo tan ajeno y a la vez tan mío. No lo sé, pero debe ser la época de mi vida, en la que todo se pone en cuestión. Es entendible, estamos en ese momento de transición en nuestras vidas, donde queremos descubrir QUIENES somos y QUE queremos, entre otras cosas. Y así, cada día nos planteamos más interrogantes. Quizás cada día enfrontamos problemas nuevos, situaciones extrañas, a nuestro punto de vista adolescente. Cuando vamos pasando estás cosas, vamos conformando nuestra personalidad, y así, nos vamos descubriendo.  Hay momentos que son horribles de pasar, pero creo, que hay que pasarlos en algún momento de la vida, para tomarlo como enseñanza, como los errores. Hay que poder entender que siempre, pero siempre, nos vamos a equivocar. Ahora, somos “pequeñas langostas” y es todo nuevo, y por ahí nos equivoquemos más, o no, pero ¿Qué tiene de malo? Sí al fin y al cabo, equivocarse es algo humano (Pero amarte es un pecado) Por estos errores, y por esos motivos, son los que nos hacen darnos cuenta, de que a lo largo de nuestra vida, siempre vamos a convivir con ellos. Al hablar del “resto de nuestra vida” suena como un periodo largoooooo de tiempo… y entonces, creo que una frase ideal para la circunstancia sería “Ya va haber tiempo las risas, los abrazos y los besos” Otra cosa, que quería agregar, es que no solo vamos a convivir con errores, personas, y demás cosas a lo largo de nuestra vida, lo más importante, es que hay 1 persona que va a estar hasta el final, INCONDICIONALMENTE, y somos nosotros mismos. Quizás sea por eso, que tengamos que aprender a aceptarnos como somos, valorarnos, y hacernos valer. Y entender, que también es importante hacer lo que es bueno para nosotros, y no tanto para los demás. Suena egoísta, y lo sé, pero es la verdad, hay que estar en equilibrio con uno mismo. Es muy cómico escribir todo esto, porque yo demuestro absolutamente lo contrario, y eso es lo que más me duele. Sé perfectamente como son las cosas, y como tienen que ser, por eso lo escribo acá con tanga actitud, pero a la hora de juzgarme a mí misma, me cuesta muchísimo “El juicio que más importa, es el juicio interior, es el que hay que afrontar, siendo parte de ésta torta” Pero aún así, aún sabiendo absolutamente TODAS éstas cosas, no lo demuestro. Y me desvalorizo a mí misma, siempre dejo desvalorizarme por otras personas, o me tiro abajo con facilidad. Aunque sé a la perfección, que la mano no viene así. Quizás, sí, sea verdad que me use, que no me quiera, que nunca lleguemos a ser absolutamente nada, sé que no es la mejor persona que podría haber. Pero hay algo que me gana y me lastima, que es el hecho de quererlo. Lo quiero, y no me importan todos estos defectos, porque realmente lo son, son defectos. Y no, a mí no me importa todo esto, y lo quiero igual. Y sufro, porque es así, sufro por cada cosa que me dice, veo, o me imagino. Pero sé que esto no importa, porque jamás las cosas van a ser como yo quiero, sé que jamás podría llegar a nada, o quizás sí, yo no sé el futuro, es incierto, aún así, lo que me veo venir, sería salir lastimada. Entonces, señores, es fácil, lo quiero al muchacho, entonces soy capaz de hacer cualquier cosa por él.

¿Se dan cuenta como me estoy contradiciendo? Esto es lo que quería decirles, sé perfectamente como son las cosas, pero me cuesta muchísimo ponerlo en práctica, en mi cabeza, me acomodé las ideas, y entendí algunas cosas, y otras me las hiso entender Trini, que ya pasó por esta situación, y tiene experiencia. Pero yo aún no, todavía no lo voy a poder superar a Nazareno, no puedo. Suena fácil decir “FUE ELIMINALO” Pero no, no lo es, no es tan fácil como suena, no podría jamás eliminarlo, me puede excesivamente. Me molesta ser tan así, pero lo soy. Ahora, el tema es : ¿Soy buena persona, o boluda? Entonces, supongo que estos interrogantes, estas historias, estos problemas, estas cosas que cuento, cada día, conforman las crónicas, de mi existencia.