Justamente, en este mismo momento, estoy mirando una serie. Resulta que la chica, sólo lo utilizaba al chico por interés propio. Entonces, lo quería matar. La cuestión es que el muchacho cuando se entera, y la mina lo empuja para que se muera, de alguna manera mágica el vuelve, y le dice que aunque sea un peón para ella, no dejaba de ser una persona muy importante en su vida. A ver hermano, me estás diciendo que la mina te uso, te quiso matar, te engañó, te mintió, y te mató en una vida anterior, y aún así la amas. Definitivamente creo que el amor nos hace hacer cosas estúpidas. Sería mejor que hable de experiencia propia. Cuando el hijo de puta de Nicolás decidió que ya no quería bancarse más mis actitudes, y decidió terminar todo, yo seguía sintiendo que lo quería. Quizás podía tratarme MUY mal, o rebajarme a cero, pero aún así para mí seguía siendo la mejor persona del mundo. Entonces, creo que hay veces que el amor nos gana.

Otra, ella lo cagó, y él todavía la ama  (Caso de un conocido) . Vos sí lo vez de afuera, te preguntas cómo carajo podría seguir con ella, siendo tan cornudo. Y lo más triste es que es cornudo consciente. Pero por algún motivo, o razón cósmica, no la deja.  A veces pienso en las parejas en las que el flaco le pega a la mujer. Yo no sé sí soportaría eso, a demás de que soy bueno .. demasiado feminista. Sacando eso, sí estoy con una persona a la que realmente quiero, quizás me costaría dejarla, dejando de lado el maltrato. Ya sea físico o psicológico, muchas veces nos tenemos que bancar el dolor, por la persona que queremos. Sea como sea, estando con nosotros, o con otra persona. Yo al principio me sentía totalmente vacía. Volviendo al caso de Nicolás, y creía que realmente mi vida no tenía demasiado sentido. Me daba lo mismo absolutamente todo. Les aseguro que sufrí, porque con esas cosas se sufre. Pero también aprendí muchísimas cosas. No les voy a mentir ni hacerme la victima, yo lo lastimé demasiado DEMASIADO. Y creo, que mal o bien todo eso me volvió. Obtuve cuanto merecí, ni más, ni menos. Por esa misma razón, aprendí a mirar las cosas desde otro punto de vista. Y en vez de sufrir, aprendí a quedarme con lo bueno. Me parece, que en esos momentos siempre es difícil quedarse  con lo bueno. Queremos estar con la persona a toda costa, sin importar sí le gusta otra, lo aceptamos, o estamos dispuestos a correr cualquier tipo de riesgo. Después, nos damos cuenta que realmente no lo vale. Entonces, empezamos a recordar las cosas con una simple sonrisa y ya. Y aprendemos, que es lo más importante. Yo creo que con todas experiencia vivida nos queda un aprendizaje, pequeño o grande, pero nos queda. Y en ese momento, yo aprendí que no está bueno jugar con una persona. Mentir, o lo que sea. Y desde entonces, digamos que aprendí a comportarme mejor con la gente.

Cambiando un poco de tema, me pareció bueno, dígamos, compartir ésta frase .
"Un hombre cuenta sus historias tantas veces, que él se vuelve sus historias. Lo sobreviven a él, y de esa forma él se vuelve inmortal." Sí no me equivoco, yo había hecho una entrada hablando un poco de todo esto. Quizás de la vigencia. Justamente estaba leyendo una conversación vieja con Santi, dónde yo le pregunté ¿Por qué la gente escribe las paredes? Por ejemplo. Vamos por la calle, y vemos miles de paredes pintadas, dibujos, frases, firmas, lo que sea. Quizás también nuestra propia pared. En mi caso, mi pieza está toda garabateada. Escribimos paredes por ejemplo, o vivimos en rasgos generales para poder dejar un legado. Para que pase alguien y sé de cuenta que pasamos por ahí. Construimos una familia, con el propósito de crear, y con eso poder dejar nuestro legado, y que así siga continuando. Que la gente nos recuerde. Alguien está muerto, realmente cuando lo olvidan. Lo que hacemos justamente, para que las cosas cobren un sentido, las escribimos. Creo que por eso mismo tengo un blog. Escribo lo que siento, y lo que me pasa para que las demás personas lo lean. Comparto con quién quiera leerlo, para dejar por lo menos, un legado de las cosas que me pasan diariamente.

Y ahora que lo pienso, entre en un estado de, melancolía sí se quiere. Sinceramente extraño mucho hablar con Santi. Quizás les parecerá una pelotudes, pero es así. Siento que al principio, todo era genial y nuevo. Era fantástica la idea de que haya una persona con tantas cosas en común a mí. Pero después de eso, de alguna manera, todo se volvió, no sé, raro. De un día para otro me di cuenta que discutíamos la mayor parte del tiempo, pero que al fin me terminaba diciendo cuánto me quería, y yo a él. Después por un problema u otro, hace mucho no hablo con él, como ... casi un mes. Y ayer le mandé un mensaje, y recién también le deje un mensaje en Facebook. Sinceramente me pone mal, haberme olvidado por momentos, por qué lo quiero tanto. Me pone mal haberme olvidado de por qué lo considero una persona maravillosa. Haberme olvidado de todas esas cosas geniales que lo hacían único para mí. Y ahora, después de 2 meses, me estoy volviendo a dar cuenta, al releer conversaciones viejas (Sí, soy muy pete) de por qué lo quiero tanto. Y la verdad es que extraño pensar con él, razonar, dialogar, discutir de cuestiones comunes, poder llegar a conclusiones o simplemente descubrir que tenemos otra cosa en común. ¿Alguna vez has oído un chiste tantas veces que ya no sabes por qué tiene gracia? Un día lo oyes otra vez, y de repente es nuevo. Entonces recuerdas porque te gustó tanto la primera vez. Creo, que todos tenemos una persona en nuestras vidas, o lamentablemente no, con la cual nos gustaría volver todo atrás. Y saliendo del tema de Santi, me pasa. Hubo muchas personas en mi vida, que en su momento era indispensables para mi felicidad y bien estar. Pero de un día para otro, esas personas ya no estaban. Me parece en realidad que las cosas no suceden de un día para otro. Por desgracia hay veces que no las sabemos notar, y ahí es cuando usamos la oración "De una día para otro .." Fue así. Quizás hay veces en las que me arrepiento, o repaso lo que me llevo a perder a esa persona. Pero después me doy cuenta que continuamente es un ir y venir de personas en mi vida. Trato de mantener algunas, pero comprendo perfectamente que hay otras que se van. Pero como dicen, a la larga TODO es mejor para uno mismo. Que pasen éstas cosas, sólo me hacen darme cuenta de que realmente no puedo sostener mi vida en la espalda de una persona. Yo no puedo hacer que toda mi suerte caiga en las manos de una sola persona. Por eso mismo, intento que mi felicidad sea general.

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se para, y es verdad. Lo que no dicen es que cuando vuelve a ponerse en marcha, se mueve aún más rápidamente para recuperar lo perdido. Entonces, podríamos decir, que la pérdida es parte de la vida . Convivimos con ella. Al igual que con muchas otras cosas, como la muerte, la vida, la desilusión y mil millones de factores que nos rodean .