Acá estoy, con un poco de esto, y otro poco de aquello. Con un poco de nervios, y otro poco de angustia. Mirando el reloj controlando y calculando cuántas horas me quedan para dormir. Analizando qué fue lo que me llevo a estar ahora acá. Siendo más precisos, son casi las 3 de la mañana y yo estoy acá, llena de mocos escribiéndoles una vez más. Creo que jamás sentí la necesidad de levantarme de la cama y ponerme a escribir, pero ya no aguantaba más. Y no, no busco ponerme en el papel de víctima, y no, tampoco voy a divagar en lo que me pasa, no habría cosa que me doliera más que ponerme a contarles detalladamente cómo me siento, porque daría asco. La situación en sí es poco agradable. Pero merecen saber que hace 3 meses vengo llorando a la misma persona. Y acá estoy, y después de 3 meses en mi vida se produjeron muchos cambios, pero a la vez nada cambió. Y podría decir que luego de 3 meses estoy posicionada en el mismo lugar, sin mucho qué hacer. No encuentro el sentido de escribir esto, porque si no me voy a poner a contar cómo me siento no sé qué sentido tiene. Simplemente necesitaba sentir que alguien me escuchaba. A veces no necesitamos consejos, no los queremos, solo necesitamos que alguien esté del otro lado en la posición del fiel receptor escuchando atentamente cada cosa que tenemos para decir sin juzgarnos. ¿Soy una estúpida? Probablemente. Y creo que la mayoría de los adolescentes, o por lo menos YO, llego a la conclusión de que mi gran problema, es el amor. ¿Me arrepiento? Seguro. En estos momentos me arrepiento de haberlo conocido, me arrepiento de haberme enamorado, me arrepiento de habermelo cruzado en el momento indicado en que nos presentaron, me arrepiento haberme sentado con él el primer día de clases, me arrepiento de cada cosa que me llevó hasta sufrir de esta manera. Pensar todo el daño que puede provocar una sola persona es increíble. Después de que todo llegó a su fin, no me sentía yo, me sentía otra persona, libre, mejor. Mejoré, sin duda. Y en estos momentos tampoco me siento yo, siento que esa chica llorona, débil, estúpida se apodera de mi cada día que pasa. Y no tiene sentido que en este momento esté peor que antes. Quizás era cuestión de tiempo hasta que pudiera asimilar todo, quién sabe. Estaba tan enfocada en despejarme, en no pensar que cuando tuve tiempo para ponerme a pensar en todo, ahí fue cuando me cayó la ficha de absolutamente todo. No solo me preocupa el tema amoroso, hay otras cosas que me inquietan. Pero yo .. encontrándome acá .. escribiéndoles a las 3 de la mañana llena de desesperación y de un montón de sensaciones que me encantaría obviar .. hay algo que no tiene sentido, que no cierra. Y es así, el amor se plaga de significados que no tienen sentidos. El amor es esa cosa que nos lleva a cometer locuras, que nos hace ser quiénes somos más íntimamente, y quiénes creíamos no ser. Saca lo peor, y lo mejor de nosotros. Es inestable, va y viene a gusto y preferencia. El amor es esa cosa única y especial que nos puede hacer ver el mundo con los mejores ojos jamás antes vistos, y a su vez, puede ser la causa de que queramos dejar todo en su lugar y simplemente marcharnos. No podría explicar exactamente con palabras como me siento .. pero dolorida quizás sea la mejor. Es un sentimiento de tristeza, y creo que eso es lo peor. Preferiría estar enojada, y no conservar esa tristeza que te hace disimularla para después llorarla en tus ratos libres, de soledad.

Probablemente todo lo que esté escribiendo carezca de sentido, y quizás me arrepienta a la mañana siguiente. Por ahora les puedo decir que tengo mucho sueño y que me siento mal. Que no puedo dejar de pensar en él y en que mañana tengo que no solo verlo, si no que levantarme temprano. En mi opinión, es un buen momento para fingir que tengo fiebre y faltar. Pero .. ¿No es mejor poder enfrentar los problemas? Para mi cada oportunidad de faltar es preciada, muy. Si puedo evitar verlo muchísimo mejor, pero a su vez tengo que admitir que ruego siempre encontrármelo, más los días en que me arreglo. Seguir arreglándote para una persona que ya no está con vos es la cosa más estúpida que podían creer. Bueno, en realidad no tanto. Todas conocen, o han pasado por el "HAY QUE PONERNOS BIEN LINDAS PARA LOS EXS" Pero ese es un tema del que me gustaría hablar algún día en que tenga un mejor humor y lo pueda analizar desde un punto cómico de vista. Son las tres menos cuarto, y antes de acercarme a la hora de Satán, mejor debería ir abandonado estos pagos. Necesitaba escribir, sí. Y me encantaría tener la capacidad de darle un tono poético a todo esto, de que suene bien, de que encaje con la armonía del Blog. Pero sencillamente cuando necesitas descargarte, en lo que menos te fijas es en el qué dirán. El sueño me vence, y me tranquilicé un poco. Será cuestión de no pensar, y de saber que en unas horas se empezará un nuevo día. No tan malo, no tan bueno, únicamente diferente. Así me despido de ustedes momentáneamente .

Como siempre, gracias por el espacio.