Voy a empezar esta entrada con un  - Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuufffffffffffffff . (Lease como un suspiro) . 

Realmente si tuviera que empezar la entrada,  debería decir algo como "Hace cuánto tiempo que no escribo acá" y tratar de buscar una excusa al por qué no estuve escribiendo. Si vamos al caso, no fue más que la fiaca de escribir , el poco tiempo , y la escasas ganas de contar mi situación. 

Los últimos 2 meses, fueron bastante complicados. Pasaron muchas cosas. Mi ánimo se parecía a un electrocardiograma . En estos últimos tiempos, sentí muchísimas cosas. Impotencia, bronca, tristeza, y etcétera. También estuve confundida, entre otros. Llegué al punto de preguntarme qué carajo estaba haciendo con mi vida. Si realmente lo que estaba haciendo tenía algún sentido, o si era lo correcto, lo mejor, o lo que me convenía hacer. Pensé en la repercusión futura de lo que estaba haciendo. ¿Dejarme llevar? No le encontré el sentido a dejarse llevar por el momento. Quizás estás ahí y para vos está todo genial . La estás pasando bárbaro, te encanta.  Pero después me pregunto si realmente eso ayuda, o es una manera de ilusionarme, de dejarme satisfecha por un rato para que después no vuelva a caer en el sentirme mal. Es un éxtasis del momento y nada más. Lo único que logro es sentirme culpable después, sentirme superada por la situación, no poder decir no . 

Hubo momentos en los que me cansé de siempre lo mismo. Pedí un cambio, lo intenté, creo que fallé la verdad. Pedía que se terminara el mismo problema siempre, el mismo planteo sin sentido que ya empezaba a molestar. Pero de nuevo la situación me superaba, y hacía que terminara cayendo siempre en lo mismo. Charlando con una amiga, decíamos que llega un momento en que los problemas ajenos se cargan como una mochila. Pasan de ser solo un consejo, a ser un problema propio. Y llega un momento en que lógicamente, no podes resolver tus problemas y tenés que cargar con los ajenos. Cansa, realmente cansa. Yo no quiero que pase eso, no quiero que canse. No quiero que ÉL se canse de mi problemática existencial. 

Me pregunté nuevemilnovecientosnoventaynueve  veces si realmente estaba haciendo las cosas bien, en ciertos momentos. Y me lo cuestioné otro millón más de veces. Llegué a sentir que mis problemas ya no eran discutidos, y realmente pasaban por una oreja, y salían por la otra, o ayudaban a sumarse y hacer que se terminara cansando. Yo me pongo en el lugar de la gente a veces o por lo menos lo intento, y a mi me sería difícil de soportar a alguien como yo. Entonces, realmente caigo en la cuenta de mi problema, y sé que tengo que dejar de ser tan .. tan yo . Pero realmente CAMBIARLO,  me cuesta horrores. Siento que no puedo por más que intento.

Hablando de intentar y no poder. No hay nada peor que te digan que te tenés que olvidar de una persona. Y creo que aún peor es saber VOS que te tenés que olvidar de esa persona, sea como sea. ¿Cómo? Supongo que encontrando una persona mejor, que te motive. Pero cuando intentas encontrar a esa persona, volves a pensar en él. O cuando estás como olvidándote .. lo ves y te volvés a enamorar por 823927 vez. De alguna manera siempre vuelve. De alguna manera las cosas siempre salen a la luz de nuevo. Las cosas se rehablan, y mal o bien, no se termina alejando más de vos. Y si vamos al caso, tampoco quiero que sea así. Por más que haya momentos en los que en pura bronca diga "NO QUIERO VERTE NUNCA MÁS" Sé perfectamente que no es así, y que no habría nada más lindo que volver a verlo. La verdad no sé que tiene su carita, su sonrisa, su carisma, su simpatía, toda la dulzura con la que me mira, que hace que me guste tanto. No quiero escribir más, así que voy a terminar la entrada así : 

  Borré todas las canciones de Charly Garcia, de mi computadora .