Hola . Recién llego , y lo primero que se me ocurrió hacer fue escribir acá. Realmente lo primero que hice fue calentar agua para el mate, pero bueno, en fin . Vine de la calle con esa bronca, del día . Creo que a veces es mejor callarse , a que dejarse llevar por el momento . Porque sabía, que si iba y soltaba todo, todo lo que me guardaba adentro adentro adentro , iba a terminar mal e iba a terminar diciendo cosas de las cuales me iba a arrepentir . Venía y mientras pensaba, la mejor manera, de putearte en 4 idiomas diferentes. De que pudieras entender cuán mal me siento . Lógicamente, no es la solución . 

¿Vieron cuando tenés algo? Y ese algo , te hace mal . Pero a la vez, de alguna manera que no entendés, te hace más bien que cualquier otra cosa en el mundo . No es más que el éxtasis del momento, la emoción. No pensas en nada más, que en esa cosa y en lo bien que te hace. Pensas que ese bien va a ser eterno, deseas que todos los días sean así . Pero después, te das cuenta de que ese "algo" , simplemente no te hace completamente feliz. Y te ponés a pensar realmente, cuánto bien te hace, a comparación del mal. ¿Me explico? Si me doy cuenta de que ese algo me hace más mal, que bien, algo definitivamente no funciona. A esta altura, ya no puedo saber cuándo algo funciona. Por momentos creo que sí, que realmente está funcionado de alguna manera. Y después, me doy cuenta que para nada es así. Ese algo te llena, te hace sentir completa. Sentís que no necesitas nada más. Pero a la vez te hace sentir TAN vacía. Es como que ese algo tiene la capacidad de controlar todo , a vos , a tu vida . Te sentís un/a estúpidx . ¿Cómo puede ser que dejo TANTO en las manos de una sola persona? . Es como si ese algo pudiera pegarle todas las patadas que quiera a tu autoestima , y así, hacerte mierda de a poco . Lo peor es que muchas veces no es intencional, y te pone peor . Y entras en la duda de lo qué realmente le pueda llegar a pasar, tratando de adivinar las cosas .

Vos la remas por ese algo , la luchas y hacés lo que podés, pero a sentís que no alcanza, no, nunca alcanza. Te preguntas qué falta , qué no tenés, que deberías incorporar para estar bien, para ser lo que ese algo quiere. Para que el sentimiento sea compartido y poder estar en un estado de no sé, paz o algo similar. Ya no sabés que hacer, y eso, te tira abajo . ¿No es suficiente para vos? Quizás soy yo he . Quizás soy yo la que tiene pocos ovarios para vos . Quizás el problema realmente lo tengo yo. Quizás debería haber dejado de remarla, quizás debería haberme dado la vista gorda a los problemas y seguir con mi vida. Quizás debería haberte superado . QUIZÁS DEBERÍA HABER ESTADO CON OTRAS PERSONAS . Y tal vez, no debería haber llorado todo lo que llore por vos . Pero como siempre, se me hace imposible. Yo no tengo la capacidad de poder olvidarme así , de desengancharme tan rápido . De creer que podría encontrar lo que vos me das en otros besos, otros mimos, otros abrazos. No puedo , no puedo ponerme una careta en el corazón y pretender olvidar todo lo que te quiero . Tirar todo a la mierda, todo el palabrerío que pensé que era más que eso. No me sale. 

Lo peor es cuando sentís que ese algo no era lo que vos creías. En su momento,  como siempre, pensaste que era diferente, único, especial. Que no había nadie igual, ni que se le acercara. Estar con él, tenía ese gustito único que nadie más tenía. Sus palabras te pegaban más que las de nadie, y con 3 piropos locos no sé, te ponía el mundo al revés. Era genial . Sentir que era tuyo, tuyo y de nadie más. Que se estaba totalmente entregado a lo que sea. Era buenísimo. Y que un día, empezaran las discusiones, y que aún así, discutiendo, equivocándose, y haciéndote mal , vos pudieras sostener que era lo mejor que había. Ignorando todo lo malo que decía la gente, toda la mierda que tiraban, todos los comentarios negativos respecto al asunto, ignorando todo eso y muchísimas cosas más, pudieras seguir sosteniendo en alto que era una persona diferente, única. Y que cada día que pasara, te dieras cuenta en que caía en lo de todos. En lo que siempre caen todos. Ya no es lo mismo hablar como antes. Ya ese "algo" no te busca . Y cuando vos lo buscas, a penas lo encontras. Te dice que te quiere, que le importas, que quiere arreglar las cosas, que quiere hablar. Y al otro día se borró. Decís que la vas a dejar pasar, que ahora tiene que venir él, no más de ir a buscarlo vos como una estúpida. Y terminas cayendo en ir vos, a hablarle. A querer arreglar las cosas. Arreglar quizás no sé, lo que no tiene más solución . Va y viene , viene y va , y como siempre sos la que se lo está fumando . 

¿Por qué hacemos el mal, cuando es totalmente evitable? Yo todavía no puedo comprender como ese algo, después de todo lo que te quería, te trate así . Cómo puede ser que ahora haga el mal, quizás a consciencia, sabiendo que es algo que te duele, que te lastima . Y cuando se lo decís, te pide perdón . Y al otro día vuelve a hacerlo. Es un circulo eterno. Y no sé cuándo cambia. Cambio, vos querés eso, un cambio. O tal vez solo querés que las cosas vuelvan a ser cómo antes, pero así no se puede seguir. Tratas de hacer lo que podes, de poner todo de vos. Pero te das cuenta que se todo de vos es un 50% y nada más. Porque realmente, en una relación HUMANA, sea de amistad, pareja, o whatever, lo máximo que podés dar de vos es un 50% . No podés pretender llevar adelante algo solx, porque el otro también debería poder dar de si para estar bien. Simplemente, si se quiere, se puede . ¿Y si no lo hace, qué pasa entonces, no querrá? . Eso no es más que especular, y otra cosa, no puedo hacer. Te dicen que no te preocupes, que te dejes de imaginar cosas que no son, o que simplemente guarda, NO VES . Pero vos como siempre, seguís pendiente a cada acción que hace, cada lugar a dónde va, con quién. La charla simplemente se pierde, y te empezas a enterar por otras personas lo que pasa, lo que hace. Antes eras una de las primeras en saber, y generalmente eras parte de eso. Ahora no, ni lo pregunta. Te enteras 2 días después, cuando no podés hacer absolutamente nada al respecto. 

A veces ese algo , pareciese que te mirase y te dijese "Hola , mira cuán feliz soy sin vos. Mira que bien que estoy" . Y es como si te "reprochara" su bien estar en tu cara. Y vos, seguís sin superarlo, estancada en ese algo que ya simplemente no es lo que era. Que en realidad, ya no te da bola. Ese algo que te tiene ahí. Quizás en el fondo te quiere , pero lo justo y necesario como para arreglar las cosas con un par de palabras, que te hacen creer que todo va a cambiar . Cuando ves que no es así, no podés pensar otra cosa que "Qué ilusa soy" . Y te querés matar, sentís que todo lo que haces es al pedo. Y que ese "algo", hace lo menor posible por vos, y por tu bienestar . ¿Se caga en tu felicidad? . Sí , yo diría que sí . Podría elegir no hacerte mal, y sin embargo acá estás. Aguantando las lágrimas porque no querés llorar más en público, porque te cansó mostrarte siempre débil. Porque tus papás están cansados de verte mal, y lo único y mejor que podés hacer es escribir. Tus amigos se cansaron también de que siempre sea la misma historia con ese "algo" . Que no se pueda decidir, y que siempre vuelva , y se vaya , y vos lo sigas esperando con tantas ansias. Tus amigos ya no se tragan el cuento de que te echa de menos, o de que simplemente TE QUIERE. Yo no le hago esas cosas a la gente que quiero. Sé que me equivoqué en algunas cosas, pero aún así, después hacía un media culpa y me sentía mal . Me daba cuenta de lo que hacía. Parece que ese "algo" no. Que lo hace todo a pura inconsciencia y como le salga. Total, la vida la ve de otro color. 

Te hace vivir en la inseguridad , en el estar al borde siempre . En el nunca saber qué hacer. En el pasado siempre, estancado en un montón de recuerdos que te tiran abajo, porque te das cuenta que son solo recuerdos y que la realidad es mucho peor, que las cosas están mucho peor. A veces pienso que esto es persecuta mía y nada más, pero después pienso en que me preocupo demasiado, o quizás lo necesario. Y será él, será el que está descuidando todo. 1 más , y nada más . Soporto una más, y después dejo todo en sus manos. Y cuando pretendes dejar todo en sus manos, lo único que haces es darte cuenta que no hace nada con eso, y volves, y caes siempre en lo mismo de ser vos la que se acerque. 

Tenés una mina que te quiere,  que se la juega por vos, que no está con nadie más porque no puede dejar de pensar en vos. Que después de haber terminado hace como , 2 meses, sigue enganchada y queriendo hacer las cosas para mejor, POR VOS. Que se pelea con el mundo, por vos, y solamente por vos. Y muchísimas veces no lo sabés ver . Yo no sé si será que es demasiado bueno, para decirme o las cosas, o demasiado cagón. Es una duda existencial. Ya no sé simplemente más que hacer, siento que di demasiado. Pero tampoco quiero quedarme toda la vida sentada, esperando recibir algo de su parte. Porque creo con cada partecita de mi ser, que no va a llegar nunca . 

C a m b i o s , p o r   f a v  o r  .