¡Qué lindo es el amor! ¡Enamorarse, estar con esa persona especial, besos, charlas, abrazos, mimos! . Yo creo que nos contaron la mitad de la historia . De pequeñas siempre nos contaron la trillada historia del príncipe azul que venía en un caballo a rescatarnos cuando más lo necesitábamos . Pero, a mi jamás me contaron la otra parte. The dark side of the story . En los cuentos de hadas, jamás mencionan el sufrimiento. En los cuentos de hagas, jamás mencionan cuánto cuesta lograr las cosas. Hay algo clave en la vida, que es el dolor . Y yo sé perfectamente que no todo en el mundo es alegría. Entonces, no puedo entender cuál es el problema. ¿Por qué sufro? .

No hay nada más idiota, que me parezca sufrir, estar mal, o lo que sea por un chabón. Y sin embargo, acá estoy. ¿Qué tiene el amor, que nos debilita la lógica? Explíquenme , ¿Qué tiene que causa tal efecto sobre nosotros? Es capaz de cegarnos completamente, y hacernos caer UNA y OTRA vez . Actualmente, siento un vacío existencial dentro de mí . Más allá de sentir que perdí mi razón de ser, siento que no hay absolutamente nadie que me de esa razón de ser. Quizás la tengo que encontrar yo, pero sola, no puedo . Siento que últimamente mi felicidad de basa en un éxtasis continúo . Soy feliz de a ratos, por momentos . Y en estos días, cuando estoy sola en mi casa, un Domingo, es cuando me pongo a pensar en el terrible vacío que tengo, y en la falta de esa persona que me pinte el mundo al revés .

Se me hace un nudo en el estomago, me quita el hambre, pero raramente me dan muchísimas ganas de sentarme en el sillón y comer, comer, COMER . Me dan ganas de llorar, siento que tengo las lágrimas en la punta de los ojos, pero también me dan ganas de demostrar que soy una persona fuerte, y que no me dejo poner mal por eso. A veces pienso que puedo ser un cactus asexual, y que no necesito de nadie que me complemente para ser feliz. De alguna manera se me metió en la cabeza, la idea de no basar mi felicidad en nadie. Pero llegó al punto de que no tengo esa razón de ser. No me levanto y pienso 'Hoy es un gran día, hoy tengo motivos para sonreír, porque X me llena'

No sufro por tener un amor que no se percate de que respiro . Sufro por el hecho de sentir que tengo una falta de ese amor importante . Lo que puedo pensar yo, lo más lógico es que absolutamente, todos me viven decepcionando . En el mismo tren de la decepción, vienen un montón de sentimientos. Viene la bronca, la impotencia, la negación, y muchísimas cosas más que nos hacen querer arrancarnos los ovarios. La decepción varía a la inseguridad, y de la inseguridad al mal estar. Y así estoy , me siento mal . Por supuesto que aprecio lo que tengo en mi vida, amo a mis amigas, y a mi familia . Pero hay un lugar, que las amigas no pueden llenar, y que la familia tampoco.

A veces deseamos vivir sin dolor, felices, en la nuestra. Deseamos que los hombres desaparezcan, porque nos hacen sufrir. Deseamos la muerte dolorosa para todo aquel hijo de mil que nos hizo sufrir y que no se merece ser llamado hombre. Deseamos tener una relación perfecta. DESEAMOS UN CUENTO. Deseamos un camino fácil, sencillo de transitar. Y a veces simplemente las cosas no se dan así. Y estamos ligados a sufrir el final de toda relación, y ahí es cuando nos decepcionamos de no sé, de absolutamente todo. No queremos salir, y el sólo hecho de pensar en lo más mínimo nos parte al medio. Terminas siendo tu peor enemiga . Entonces ¿Eso es lo que hace el tan maravilloso amor? . No culpo a nadie, ni tampoco voy a dejar de intentar sólo por una mala racha .

Estimo que las buenas , ya van a venir .