Volví . Después de casi 1 semana acá estoy de nuevo . A veces pienso que las cosas mejoraron, pero después me doy cuenta que sigue todo igual. Que mal o bien, me sigue matando por dentro todo lo que pasa, hasta la cosa más miníma . Me di cuenta de que vivo rodeada de inseguridades respecto a lo que tengo que hacer, y también me pude dar cuenta que no quiero vivir más así. Y ahí es cuando viene la parte más importante digamos, hacer la revolución. A veces siento que simplemente no puedo. Que no soy lo suficientemente fuerte. Y que mis problemas me superan. Realmente los problemas te afectan hasta el punto en que VOS queres que te afecten. Hay personas como yo, que le dan tremenda importancia a algunos problemas, y descuidan las otras cosas. Ahora siento que en el colegio me está yendo peor, no puedo concentrarme. Y con mis papás está todo mal. Ellos por momentos están cansados de verme así, y están preocupados porque no como a veces. Desordenes alimenticios. Son una mierda. Simplemente es una mierda sentarse y pensar 'Sí yo vomitara...' O un montón de cosas así. Sentir que sos imperfecta, que no cabes, sentir que tenés que buscar una solución, SENTIR QUE VOS SOS LA CULPABLE, hace que quieras sacartelo de encima como sea. ¿Cómo no sentirme así? ¿Cómo no culparme de que todo lo malo que pasa es gracias a mi? Ya no tengo ánimos para escribir . No tengo ánimos de nada . Por momentos me siento la persona más fuerte que existe, y por momentos siento que no puedo seguir de ninguna manera. Me cuesta salir de todo esto, no puedo simplemente. Y me mata ver como eso consume mi vida. Como una persona, como un problema, hace que se modifique mi existencia, practicamente . Mis papás, mis amigas, el colegio. Quiero dejar todo e irme . LEJOS .
Esta fue la entrada de mierda de hoy .
¡Hola! No me conocés, y yo tampoco a vos, sólo de... vista?
ResponderEliminarEs la segunda vez que leo tu blog;me caes bien. Nunca comenté nada, pero esta vez voy a hacerlo porque creo que tengo qué: yo también tengo desórdenes alimenticios. Tal vez no comparto el origen, en realidad, nunca tuve mucho complejo con la imagen que el resto tiene de mí, siempre me importó poco. Pero hace un tiempo pasé por una situación bastante shockeante para mí, que me dejó mucho miedo. Después eso comenzó a presentarse más; sentía que en mi cuerpo no había lugar para otra cosa más que el dolor, me sentía tapada de tristeza... todo eso me sacaba el hambre. Empecé a dejar de comer a veces. Unas semanas después descubrieron que tenía anemia, había bajado 5 kilos. Mi estómago se achicó y con 1/4 de lo que antes comía ya me llenaba.
Todavía siento que sigo ahí... y estoy intentando. Entiendo lo que te pasa aunque no pueda comprenderte. Pero sí me animo a decirte que la fuerza sale de vos, que el resto que sólo hiere no importa, no tienen nada para dar. Vos sí, así que animate a correr del camino esas cosas y dale que se puede. Es horrible sentirse débil, no poder siquiera mover un tenedor porque te pesa como si fuese una mesa, marearse, ver borroso y desmayarse... sentir que estás a punto de morirte. No sé si llegaste a pasar por esas situaciones, espero que no y que no lo hagas, realmente cuesta volver.
No vas a poder cambiar al mundo... pero hacelo vos porque de ahí parte el cambio; no te dejes succionar. Se que todo eso te consume... pero aferrate a las personas que te quieren, que te importan, que te hacen bien.
Te mando un beso!
a pensar en cosas lindas