La única razón por la que no escribo, es porque no sé por dónde empezar exactamente. Me cansé de abrir entradas nuevas, y dejarlas a la mitad o ni siquiera empezarlas. Me cansé simplemente. Y lo único que quiero hacer ahora es terminar de descargarme. Quiero hacer la diferencia entre hablar con unx amigx y escribir acá. Siempre que precise una opinión, voy a consultar a mi amigx. Pero lo que tiene que tenga mi espacio acá, es que justamente, es mío. Y nadie, NADIE lo puede violar. Nadie me puede cuestionar, porque es mi mundo. Y ustedes están entrando a él, y yo estoy compartiendo con ustedes, lo que me pasa. Acá puedo escribir, sin sentirme juzgada. Estar expuesta a la opinión de los extraños, a que gente que no me conoce, sepa qué me pasa. Y eso, me libera. Saber que puedo escribir y escribir, y quizás nadie comente nada, y sea una entrada más que pase por desapercibida como tantas otras. Fue un mes difícil. Atravesé un montón de cambios. Yo no sé sí el tema pasa por cómo es mi personalidad, y por cómo es la de él, pero yo me desvivo por todo lo que está pasando, y de Lautaro no sé, sinceramente no sé. A veces me siento una idiota por darle tanta importancia al asunto. Me siento una idiota por escribir acá sobre él. Me siento una idiota llorando por él. Me siento una idiota escribir y escribir sin parar de él, para que jamás lo lea (por suerte) o para que él lo pase por arriba. Me hace sentir una idiota que la gente no valore lo que hago. Justamente siento que él no valora lo que yo hago. Es la primera vez en mi vida que me la estoy jugando por alguien y nada, absolutamente NADA. Me vivo confundiendo, y eso me hace sentir una idiota. A demás, también me hace sentir una idiota saber que seguramente mañana llore por él. Me hace sentir una idiota pensar que los días son difíciles porque no estoy con él. Fue un mes de mierda, prácticamente  y no le voy a dar más vueltas. A veces siento que yo soy la que más la sufre, y más la rema acá. Me molesta, me molesta muchísimo no saber de él. Me molesta muchísimo que no me cuente las cosas. Siento que no tiene confianza en mi. Yo le cuento las cosas a él, porque mal o bien, se que me puede ayudar. Y yo no, me da impotencia no poder hacer nada por verlo bien, y encima, traerle más problemas. Yo no sé, no sé nada, y eso me molesta muchísimo también. Inconscientemente, muy consciente, sé que cosas así me hacen mal. Hace un mes, casi, vengo haciéndome mierda. Toda mi vida alegué que una tiene que quererse a si misma, y no puedo ni cumplirlo. NO SOY CAPAZ DE QUERERME A MI MISMA. Y eso ya no tiene nada que ver con él, si no que me siento tan mal, que no me dan ganas de absolutamente nada. Aún así, y volviendo al tema, siento que soy yo la que carga con todo lo nuestro, y que él sencillamente no. Tengo miedo, de tener un punto de vista egoísta, pero lo siento así, y siento que él tampoco hace lo necesario por sacar a flote las cosas. Y ahí es cuando me empiezo a cuestionar simplemente todo, todo. Me confunde, tengo un garabato en la cabeza, grande como una casa. Estoy cansada de que la gente me diga que lo tengo que dejar. Por eso escribo acá. En ningún lado, el blog me dice que tengo que dejarlo. Simplemente no quiero dejarlo porque ME HACE BIEN. Me hace muchísimo más bien del mal que me hace. Y aunque digan que por todo lo que pasó sea un tarado, muchas cosas también fueron culpa mía, y no me interesa lo que él haya hecho mal, porque lo quiero, y eso significa que le voy a dar un millón de oportunidades. Esto me hace mal a mí, me hace muy mal. ¿Pero qué puedo hacer yo? ¿Apurarlo? Para nada. Cuando empezamos a llevarnos de nuevo me ilusionaba con cada mensaje, o cosa que me ponía. Ahora aprendí que no me tengo que ilusionar, y mis expectativas están por el suelo. No me gusta sentirme así, simplemente quiero estar bien con él. Y lo intento. Intento dar todo de mí, pero no es suficiente. No sé sí no soy suficiente para él, o qué, pero no es suficiente al parecer. Y eso lo quiero saber, porque ni eso me dice. Está bien, es su personalidad, y a mi me enamora como es, pero aún así me hace mal, me hace RE mal. Y sinceramente no me da la cara para ir y decirle todo esto. No me da la cara para reprocharle cosas. Por miedo. Mi problema es el miedo. TENGO MUCHÍSIMO MIEDO. La idea de que Lautaro se enoje conmigo, y me deje de hablar por algún motivo me mata. Yo no sé qué haría si lo pierdo. Y por eso mismo trato de comportarme lo mejor posible con él, por miedo a perderlo. Dicen que sí le dejo de dar bola, vuelve. Otros dicen que no, que simplemente no funciona. Llegó el momento de la relación en la que ya no me sirven las opiniones ajenas, porque mal o bien es un tema entre ÉL y YO . Como pasan las semanas, se pueden convertir en meses, y así, a la larga. Y yo no quiero que pase eso, yo no puedo estar siempre a su merced, pero aún así lo voy a esperar todo lo que él considere necesario. Se me pasa, se me pasa por enfrente. Y no hago absolutamente nada. Los días, las horas, los minutos, PASAN FRENTE MÍO. Y yo todavía permito que pase esto. ¿Qué hago? Simplemente no tengo la más pálida idea.  No quiero ser más yo la que se preocupe por sacar nuestra relación a flote. No quiero ser más la pelotuda que está detrás de su sombra. NO QUIERO. Pero, en los momentos en que lo miro, esa carita me compra. Cuando estoy con él estoy, resumida en una palabra : FELIZ . Mi vida no es perfecta, y jamás lo será. Pero en los momentos en los que estoy con Lautaro, por más que me discuta, me joda, y se ofenda por lo que le digo, yo lo adoro, y son los momentos en los que mejor me siento del día. Cada vez que me manda un mensaje, me vuelvo loca. Cada vez que lo veo, me termina gustando más de lo que me gustaba hace un rato. La única persona con la que quiero estar es con él, y listo. Francamente, yo creía que la gente sólo quería un POQUITO de amor, un poquito, no mucho. Y ahora que se lo puedo dar alguien lo ignora. Y NO ME DIGAN QUE NO VALE LA PENA, porque ese cuento me lo escuché un millón de veces. Quizás, por más que se equivoque, puedan llegar a pensar eso. Pero simplemente no me interesa lo que piensen de él. Por eso escribo acá, sólo quiero descargarme. Yo a él lo quiero, lo quiero muchísimo, y me parece perfecto en todos sus aspectos, y punto. Para mi no va a dejar de ser quien es sólo por lo que me digan los demás. A pesar de todas esas cosas. Me estoy empezando a preocupar un poco más por mi bienestar, quiero sentirme bien. Y por más de que una de la pocas maneras que me sienta bien es estando con él, sé que también tengo que salir por mi cuenta propia. Me enferma la idea de pensar de que la gente se preocupa por cómo me siento, a veces me gustaría guardarmelo todo, y no hablar, no hablar absolutamente con nadie. A VECES ME DAN GANAS DE CREERME EL CUENTO DE QUE TODAS LAS HISTORIAS, DE AMOR, O ALGO SIMILAR TERMINAN COMO UN CUENTO DE HADAS, COMO UNA PELÍCULA, COMO UNA LINDA CANCIÓN, ASÍ, Y NO DE ESTA MANERA DE MIERDA. Yo aprecio todo lo que él hace por mí, pero a veces siento que no es suficiente como para que lo nuestro marche como debería. No quiero dejarlo, no me quiero alejar de él, no quiero ser fría con él, no quiero tratarlo mal, no quiero aplicar 'la ley de hielo', simplemente no quiero llegar a eso. Creí que había encontrado mi equilibrio entre él y mi vida, pero no, al parecer todavía no. No me podría permitir volver a estar por él, tan fuerte. Quiero despertarme mañana y que todo esté bien con él. Que hayamos vuelto, que me quiera, SOLO ESO PIDO. Pero sé que no va a ser así. Sé que me voy a acostar desilusionada por el día de mañana, y sé que me voy a levantar triste, por saber de que no lo voy a ver, y de que voy a estar mal. Sé que me voy a levantar sintiéndome la peor mina del mundo, por sentir que no fui, y que le fallé. Me siento egoísta. Siento que al escribir esto sólo estoy pensando en mi bienestar, y quiero ir, y pedirle perdón por todo. Ya no sé qué más dar de mí, simplemente no lo sé. Creo que nada de lo que hago es lo suficientemente bueno, como para que podamos estar de nuevo. No puedo estar atada a nada, a absolutamente nada, ni siquiera a él. Quizás no sepa como cambiar mi situación, quizás no pueda mejorarla. Mi parte, creo que la hice. Y esto, sencillamente de a uno, no se rema. Quiero que él se de cuenta de eso, pero no me da la cara para ir a reclamarle nada, de nada de lo que estoy hablando acá. Porque no quiero perderlo, LES JURO QUE ME HARÍA MIERDA QUE ME DEJE DE HABLAR. Por eso siento que tengo que ir mañana a verlo tocar, porque él me lo pidió. Pero simplemente ya no sé qué hacer. La puta madre que lo parió, les juro que últimamente no estoy pegando absolutamente una. Cada vez la gente que quiero, me hace mal. Y ya no sé cómo manejarlo. Las situaciones, básicamente, ME SUPERAN. Y no sé sí soy lo suficientemente fuerte para bancarme esto sola. Por más que sigamos siendo amigos, no es lo mismo, no es el mismo apoyo que me da Lautaro. Y sencillamente siento que estoy sola. Por eso lo necesito conmigo. Está todo mal, TODO MAL. No puedo creer que me esté pasando esto a MI. Jamás creí que iba a estar parada en esta situación, con ÉL. Todavía me cuestionó que tiene que me enamora tanto. Me cuestionó qué rasgo tiene su carita que me termina gustando tanto cuando lo veo. ¿CÓMO NO ME DI CUENTA QUE IBA A TERMINAR TAN ENGANCHADA CON ÉL? Y la pregunta del millón es : POR QUÉ A MI . Por qué me pasa esto a mi . ¿Por qué no quiere estar conmigo? A veces no entiendo que es lo que falla conmigo, no soy perfecta. Poseo un millón y medio de defectos, pero aún así le quise dar todo de mi, y todas las oportunidades. Siento que el no valora lo que hago. Quizás la manera que tiene de ser él me haga pensar esto, pero necesito que por lo menos me diga. NECESITO ALGUNA PUTA SEGURIDAD. Y no la puedo encontrar por ningún lado, qué cómico. Estoy bien, sonrío, me río, la paso bien cuando estoy con mis amigas, pero después, es un eterno martilleo de mi cabeza, respecto a lo que siento por él. Es apagar la luz y mirar el techo pensando en qué mierda voy a hacer. Es estar todo el tiempo pensando en él, y en nada más que él. No sé cómo, pero no hay momento en el que no esté pendiente de Lauti. Actualmente, en este preciso momento (2:21 de la mañana) no tengo otro sentimiento que no sea miedo, duda, y tristeza. Quizás um poco de impotencia, o bronca. Ya no sé qué hacer, ya no sé qué más dar de mi. Mañana va a ser un MUY mal día.