Qué tal. Hasta recién estaba haciendo una entrada, pero me agarró el raye y la borré. Estoy en esos días en los que absolutamente nada sale bien, ok, estoy generalizando. Estoy en esos días en los que escribir no me sale para nada bien. Como le decía recién a Lautaro, no puedo conectar 2 oraciones con algún sentido, tiendo a repetir palabras, frases y demás. Hablando de todo un poco, bueno, realmente yendo al punto de la entrada y del tema, Lautaro. En la entrada que acabo de borrar mientras escribía hablaba de él. Sería estúpido decir que me molesta escribir de él, porque está nombrado en varias entradas, y hasta tiene una etiqueta. Lo que sí me molesta es escribirle a una persona cuando estoy enojada. Me parece que "enojada" no es el término, porque realmente no estoy enojada con él, simplemente que hay cosas que en cierto punto me llegan a molestar aunque no sé exactamente que son. 

Recién, por ejemplo, me mandó a la mierda. No sé sí eso a merita lo que se le puede llamar "Una mandada a la mierda" porque sólo me dijo que me vaya a cagar. ¿Qué significará eso? No lo sé, por ahora no tengo un diccionario Lautaro - Español. La cuestión es que me pone mal estar así con él. A ver, me pone mal estar así por qué, bueno, porque siento que estamos "distanciados" o simplemente raros. Él me lo dijo el otro día, en su momento me pareció extraño y no le di importancia porque no me parecía que fuera así, pero ahora sí. La verdad, quizás sólo sea parecer mío, y le este dando demasiada importancia a la situación, no sé. Pero no puedo evitar algunas cosas. Por ejemplo, no puedo evitar tenerlo como debilidad, hay muchas cosas que en las demás personas no me las banco ni bancaría, pero en él sí, porque es ÉL. Creo que todos en algún momento conocemos una persona que es, por así decirlo, la excepción a la regla. 

Me cuesta admitir algunas cosas, por ejemplo, me cuesta admitir que el día que fue al campo lo extrañé. Pensé que no iba a hablar con él hasta el otro día, y me puso mal saber que no íbamos a hablar. Por más que sea un ratito, la más mínima boludes, no iba a hablar con él. Entonces, mientras intentaba dormir la siesta, pensaba y me reía. Porque pensaba en que seguramente Lau este en medio del campo, y me causó. No se sí le llama causar gracia, o extrañación. Y por eso cuando lo vi conectado a la noche me sentí bien, y le hablé y hablamos. No se dan una idea lo bien que me pongo cuando me habla, o cuando me responde. Lo quiero, de una manera a la que con solo verlo ahí ,conectado, sin hablarme ni nada me hace bien, porque sé que sí lo necesito le hablo y ya. Por más que me hable y me diga algo como "Grrr" o "Beibe" O alguna de esas cosas que no tienen demasiado sentido para mi pobre cerebro, aún así yo estoy contenta. 

A veces me preocupo demasiado por las cosas, y lo sé. Pero es imposible dejar de preocuparme por Lautaro, y por lo que pasa. Generalmente cuando me habla de Martín por ejemplo, le respondo contestaciones que muestran con total evidencia que no le estoy prestando atención, o le respondo con contestaciones que muestran con total desprecio mis sentimientos hacía el chancho. Pero en el fondo no, sí le presto atención y no lo odio. Supongo que a primera vista parecerá así, deberá ser una pequeña proporción de celos, y otra grande de cariño hacía él. Creo haberle dicho a Lau que odiaría a cualquier persona que lo hiciera sentir mal, y sí, porque es así. Porque lo quiero,  y lo último que me gustaría sería verlo mal. Me parece que lo podía clasificar como esas personas necesarias. La verdad, porque llegó en un momento adecuado. En ese momento donde era necesario una persona como el en mi vida. Se podía llegar a decir que rellenó ese famoso "hueco" Y después de eso, hablar con el era rutinario, trataba de hablar con Lau todas las noches. Los días que estuve en Tres Arroyos fueron los días que más hablamos se podría decir. Era pasar todo el día, esperando la noche para que hagamos vídeollamada, y poder verlo. Esas noches sinceramente eran las que más disfrutaba. (Aprovechando el momento, tengo que pedirle disculpas y gracias a Anto, por las veces que la he dejado colgada con películas y actividades por quedarme con Lau, y Gracias por hacerme el aguante con él, SIEMPRE. Cuando la llamaba a las 9 de la mañana para que viniera a hablar con Lau y conmigo, o cuando me pasaba hablándole de él mientras caminaba por la calle, y miraba el cielo y abría los brazos como pidiendo una respuesta divina, por así decirlo, JAJA) 

Creo que me es imposible no prestarle atención a lo que pasa con Lautaro. Y por más que en estos momentos este muy sangre fría y no me salga llorar, en el fondo me gustaría para poder liberar un par de emociones que tengo por acá dando vueltas. Y también por más que no lo demuestre, me duele bastante estar así con él. ¿Lo único que quiero en este momento? Estar bien, y listo. Que ya no estemos indispuestos ninguno de los dos, y estar bien, y seguir hablando como siempre, sin problema alguno. Sin tener que abrir esos corchetes molestos que a ninguno de los dos nos gusta, preguntando sí está todo bien, o protestando de que ya no somos los mismos. Podré no entenderlo a veces, o el tampoco me podrá entender a mi, y se podrá  resumir en un "Si Topa, Sí" Pero sin embargo hay bastantes cosas que en re poco tiempo ya las saco, cosas de mí por ejemplo, se da cuenta cuando algo me pasa. Le tengo un cariño desproporcionado al tiempo al que nos llevamos, para que lo nombre tanto tiene que : A) Ser un hijo de puta como Nazareno, o B) ser alguien que le tenga mucho afecto. Me tiro más por la B. 

Recién se fue a dormir. Y me lo dijo de la manera más fría y distante que podría haber. Cito textualmente "Claro bueno me voy a dormir beso" Y ahora vuelvo a lo de siempre. A quedarme con las ganas. ¿Por qué hay tantas cosas que no digo en el momento y después me termino quedando con palabras en la boca? ¿Qué me cuesta decirle TE QUIERO, NO ESTEMOS MÁS ASÍ? Siento que tengo actitudes muy mierda, y que sí estamos así es por mi culpa, y mi mal humor recurrente. Y la verdad, dejando de lado absolutamente todo lo que dije anteriormente, sólo quiero ir y decirle perdón, básicamente perdón. Perdón porque las peleas parten de mí, de mi personalidad de mierda, de mi humor tan bipolar. Creo que ya le molesta que este indispuesta todo el tiempo. Por más que él me acepte bipolar, concha menstruada, histérica y demás, creo que todo tiene su límite. Quizás, insisto, este EXAGERANDO demasiado, en sí, vivo dramatizando todo, pero realmente creo que esto no es un drama, y que es verdad. Me da un poco de vergüenza expresarme a veces, más cuando son sentimientos hacía la otra persona, pero lo consideraba necesario. Consideraba necesario el hecho de expresarme acá, un poco más tranquila, reflexionando, o por lo menos dejándome fluir para que él después, sí quiere por supuesto, lo leyera y pudiera entenderme un poco mejor. La verdad no encuentro una explicación a muchísimas actitudes que adopto, como las actitudes de mierda que tengo con él muchas veces por ejemplo. Sólo puedo decir, que no me gustan par nada, y no lo hago de mala leche, sí no de estúpida. Y que mal o bien, sigo siendo la misma pendeja de siempre, y que siempre seré seguramente. Sigo con mis errores, algunas malas actitudes, y demás, cosas que debería cambiar.

¿Qué más puedo decir que importe ahora? El momento pasó, no fui capaz de volcar todo esto en el momento indicado. Cuando pude hablar con él, no me salieron las palabras y se fue, seguramente enojado o no sé. Y lo único que hago, es quedar como la victima, la mujer maltratada, la pobre ama de casa golpeada que viene a escribir sus desgracias acá. Simplemente quería que me entienda, y más que nada también compartirlo, no sé por qué, pero compartirlo con el que se gaste en leer esto. Ahora, bien, sí estás leyendo esto Lau : Sí, para empezar, te estoy hablando a vos, y sí, te estoy nombrando. Más que nada, quiero aclararte que por más que demuestre que no, si me importas y sí me importa estar bien con vos, como te sentís y como estamos nosotros. Por más que muchas, muchísimas, casi siempre, no me prenda a tus comentarios pajeros, o ese tipo de cosas, o cuando me pases vídeos los critique como la más perra, no lo hago a propósito. Tampoco tengo éstas actitudes a propósito, debería empezar a controlar algunos impulsos o contestaciones que tengo. Siento que crees que no te quiero contar que me pasa, porque me preguntas sí estoy bien y te digo que sí, pero después te digo que no, y me preguntas la causa y jamás te especifico nada. No, no te estoy ocultando algo, ni nada parecido, ni tampoco es que no quiera contarte, sabes que siempre te cuento todo a vos, y que logré llegar a tener confianza. Simplemente es que estoy en esos momentos en los que estoy confundida, y no sé a que atribuir éste tipo de actitudes. Te juro, que ya se me va a pasar Andrés. Perdón, te quiero.

Lo primero que voy a hacer después es hablar con Lau y aclarar todo. Lo que estoy diciendo acá poder decírselo a él, para que nos podamos arreglar. No es que estemos peleados, ni no nos hablemos ni nada por el estilo, sí no es que nuestras conversaciones no son las mismas, y cuando hablamos estamos como cortados, o distanciados, o simplemente no llevamos el mismo hilo que antes. De nuevo : Sí estás leyendo esto Lau, perdón, quiero ver todo como antes. 

Cuando me hiciste el corazoncito yo estaba mal. Y mal o bien, me hiciste sacar una sonrisa, como siempre. ¡Gracias Lau! Te tengo un cariño inmenso o bastante grande se podría decir .