Lo que nunca te dije .

. . . . qué todo está nublado , qué todo acabó , qué yo sigo encerrada en el corazón , qué tus ojos se apagan, qué extraño tu voz, qué no existe mañana que me olvide de vos. Que sí te tengo enfrente, te podría decir, lo que nunca te dije te podría decir , qué sin esa sonrisa no se puede vivir .

Son esos momentos en los que estoy confundida . Son esos momentos en los que simplemente me dan ganas de volver el tiempo atrás, una y otra vez. Volver, y analizar cada día . Para poder darme cuenta de lo que hice mal realmente . Me desespero . No puedo parar de repetirme que la que acá tuvo la culpa fui yo, y nada más que yo. Pero quizás, a veces uno no tiene la culpa de todo, TODO. En una relación, las cosas se dividen en dos. Hay que dar por los dos lados, uno no puede ir sólo . Dejando de lado esto , creo que realmente no sirve volver atrás y seguir dándole manija al asunto .

¿Qué es realmente olvidarse de alguien? En mi opinión, no existe . 'Puedes sacar a una persona de tu mente. Sacarla de tu corazón es otra historia' Y sí , básicamente es así . Quizás una fase de ese olvido, será el momento exacto cuando sepamos volver atrás con una sonrisa. Y eso, es lo más conveniente.

Sufrimos , lloramos , la pasamos mal . Queremos volver . Lo vemos pasar y queremos darle un abrazo. Pasaron horas, y no puedo estar sin él. ¿Cómo puede ser? ¿No era que no me llenaba? ¿Que no lo amaba? Y bueno, me cuesta admitirlo pero tal vez sea verdad la frase de que no te das cuenta lo que tenés hasta que lo perdés.

Hoy , estoy triste . Y siento que fracasé . Que no hice cuanto pude . Siento que el tren, pasó. Y cuando el tren pasa, no hay vuelta atrás . ¿O sí? Yo ya no sé sí pueda recuperar lo que se perdió . Cuando las cosas terminan mal y por alguna razón cósmica se vuelven a dar, no es extraño que ya no se sienta el mismo gustito. Hay una verdad universal respecto a que sí las cosas deben darse, se darán, a pesar de bajar y subir, caer y levantarse . Y sí simplemente las cosas no deben darse, no se darán . ¿Qué seguridad tengo yo de que lo nuestro SÍ tiene que darse? ¿A caso tengo que estar toda la vida? No lo creo, quizás . No sé . No .

Y ahora se involucra el puto destino homosexual . ¿Existe el destino? ¿No existe? ¿La suerte está echada? ¿Son sucesos cósmicos? ¿Casualidad? ¿Magia negra? ¿Internet? Muchos interrogantes para mí . No puedo responder a todos, creo que a ninguno . Hay cosas que me hacen pensar que es destino . Otras cosas me hacen pensar que es casualidad . Momentos que estoy cuerda . Momentos que soy una potencia psicópata. A veces no sé que quiero, otras veces sí, y voy por ello . Simplemente las cosas no las atribuyo a sucesos cósmicos provocados por algún ente desconocido . Quizás el destino sea una mentira .

La indecisión vive dentro de mi . A veces se apodera y logra que no llegue a ningún lado. Me pregunto cosas que quizás no debería, y me enredo  más en mi pensar y no concluyo en nada . Creo que debería hacer una conclusión general . Más o menos un resumen de todo lo que estoy queriendo decir . Creo que voy a utilizar solo 4 palabras , y con eso digo todo : 'EL AMOR ES RARO' .  ¿A qué me refiero? Nadie sabe lo que es. Es subjetivo. No sé sí quiera como definirlo . Y muchas veces, no quiero saber nada de el .

Siempre abro la misma herida . Quizás sólo sea para recordar lo que hago mal una y otra vez . Sucesivamente. ¿Para qué sirve abrir la misma herida? Sólo me sirve para recordar todos esos momentos de debilidad donde no supe que hacer. Sólo me sirve para darme cuenta de que mis promesas no valen nada. De que no voy a seguir con eso, pero sí, sigo . Recuerdo cuando pensaba que así podría solucionar algo, y que caigo en el mismo pensamiento vacío y sin sentido. ¿A caso arregla las cosas? Para nada . Y sin embargo siempre caigo en una tijera oxidada . Siempre digo que hay que quererse a una misma . ¿Cómo querer a los demás sí no se puede querer una misma? La revolución empieza por dentro . ¿Voy a llamar su atención? ¿Se compadecerá de lo mal que estoy sin él? Nadie vale tus lágrimas . ¿Y tu sangre? Muchísimo menos, claro está. Estoy mintiendo. Dije que no lo iba a hacer más. Estoy rompiendo 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , e infinitamente.  en fin , me quedé sin dedos para contar . Lo más importante es que rompí una promesa que me hice a mi misma, y eso es lo que más me duele. Una parte de mi quiere terminar con esto de una vez , ser fuerte y poder seguir. Y otra parte de mi quiere seguir lastimándose .

¿Debería seguir? ¿Parar acá? ¿Bajarme del tren? No sé .