Hace mucho no escribo. Obvio que tengo un millón de razones por las cuales excusarme de mi ausencia. Quizás, creo que no vienen al caso, o no las veo demasiado necesarias. Creo que como toda persona, tengo mis rachas buenas, y mis rachas malas. Últimamente estuve en mis rachas malas, y simplemente no me daban ganas de hacer absolutamente, NADA. Hubo 1 semana, en la que mi estado de ánimo era sumamente inestable. Y ea cosa de estar bien, y al momento ponerme a pensar y callarme. Callarme y no hablar con nadie. Me encerraba en mi misma y no salía, ni de mí, ni de él. Creo, que a pesar de como la sufrí, fue una buena semana. Porque esa pelea fue el motor para darme cuenta de cómo son las cosas realmente. Mi abuela, me dijo que sí vos no sentías la necesidad de estar con alguien, de necesitarlo, de querer hablar con esa persona, no funcionaba. Y me di cuenta de que tengo la necesidad de verlo. De que lo necesito, y de que quiero hablar con él. Me di cuenta de que me subestimé. ¡CÓMO ME SUBESTIMÉ! ''No sabía que eras tanta pasión'' . Realmente, llegué a sentir cosas que jamás creí que iba a sentir. Quizás ahora me estoy dimensionando bien cómo es mi relación con él. Y a veces necesitamos empezar de nuevo. Se puede, realmente se puede. LÓGICAMENTE no se puede borrar nada, pero superarlo sí. Y creo que estamos haciendo eso. Es obvio que mi ser se divide en dos partes. La mayor parte de mí, de alguna manera está ilusionada, y sabe que así, y remandola se puede volver a tener lo mismo, o más lindo de lo que teníamos antes. Y eso me da ánimo. Me da ánimo saber que puedo seguir. Me da ánimo saber que puedo estar en paz de alguna manera, y de que Lauti me la da . Y me da ánimo saber que puedo dejar de cortarme, y de que no lo necesito. Me da ánimo saber que ya no tengo que vomitar de nervios. Todas esas cosas me dan ánimo. Y después la otra parte de mi, no se quiere ilusionar. Porque aunque haya sido una semana la pase mal, y no quiero volver a pasarlo. Pero qué sé yo, la fe me supera en esta situación. La verdad, no sé qué mierda causó en mi este chabón. Porque a pesar de que haya sido poco tiempo, siento que me puso de cabeza. Y sí me pongo a pensarlo, tenemos un millón de cosas que nos diferencian, dentro de gustos y quizás personalidad. Pero aún así me termina gustado, cada vez más.

A mi no me sirve que la gente me diga que lo supere, porque SÉ que a demás de que no puedo, no quiero. Quizás es más el no quiero, que el no puedo. El otro día, ayer, digamos que se me tiró un flaco. Y lo reboté, se podría decir, por el simple hecho de que yo no puedo estar con otra persona que no sea Lauti. Yo no puedo agarrar probar otros besos que no sean los tiernos de él. Y en mi opinión está mal estar con una persona, sí no sentís nada, o sí pensas en otra. Y eso me pasa. Pienso en él. Yo me quejaba del vacío que sentía, y resolví . Eso lo resolví dándome cuenta de que realmente me hace feliz . De una manera extraña, pero me hace feliz. Y me levanto, y pienso en él, y en lo bien que me hace.

Creo que esto jamás lo dije, pero nunca en mi vida me la jugué por nadie. Creo que nadie hizo esa revolución en mi. Pero sentí por primera vez en mis putos catorce años de que realmente me importaba jugarmela para poder estar con él. Y a veces bueno, será cuestión de remarla, y creo que es mi momento .

BASTA . La termino porque estoy demasido melosa y sentimental, adiós ajskajskajsak :D .